娘在，我还是有人惦记的孩子，娘走了，我成了直面死亡的沧桑中年 我没有妈妈了，2019年9月14号，我最最最亲爱的妈妈离我而去，我最最亲爱的妈妈是八月十六凌晨两点半走的我周四晚上近八点到家她还能拉着我的手说我小儿子（我是她最小的女儿）回来了，我掰了一点点月饼给她吃，告诉妈妈这是月饼，明天中秋节了，她没有问她的儿子回不回来过节，可能她知道吧，晚上一点多的时候我和妈妈说，妈，邻里都睡觉了，妈妈你要痛喊轻一点我拍拍你摸摸你，妈妈听懂了，痛苦的哀嚎声慢慢变小，凌晨五点多大姐来换我去睡觉，我睡到早上七点多早饭，妈妈已经不能睁眼了，家里人以为母亲睡着了，然后一直处于昏迷中，只有我喊她妈妈的时候才能深呼吸一下，我就隔一会喊一下隔一会喊一下，怕妈妈睡过去了，一口，气上不来，然后视频我哥哥妈妈现在的情况，回还是不回，然后哥哥决定回来，我就告诉妈妈一定要等儿子回来，晚上九点半哥哥回来了，期间打电话让小姐回来，让姑妈一家来了，给妈妈穿上鞋子和衣服，就是这时候我还是不相信我的妈妈会死会离开我，我从来就没想过妈妈有一天真的会离开我晚上一点多的时候我提醒姐姐说看看妈妈有没有大便，姐姐很不可思议地看我一眼但是还是看了一下，妈妈真的解大便了我们给妈妈换好，正好大姐过来说她睡好了你去休息一下，我就到小房间一会儿的功夫大姐喊我了，我就在妈妈对面的房间冲进来看到哥哥姐姐给妈妈换还没穿的衣服，这时候我慌了，感觉到我的妈妈真的要离开我了，一边大声喊着一边颤抖着加入到给妈妈穿衣服的行列，俩点半不到，我看到哥哥在帮忙给妈妈按压腹部恢复呼吸，我知道我的天塌了，我没有妈妈了，我成了没有妈妈的孩子，可是妈妈你知道我有多想您啊，前天晚上我一个人跑到江边大堤上对着您的视频和照片放声痛哭，再也无人接听的电话，再也无人应答的呼喊，周五再也无人问我回不回家，我感冒发烧嗓子哑了再也无人关心问我骂我不好好照顾自己，我也不想回县城了，妈在家在妈不在家也散了，回去也见不到我最爱的妈妈，我不想回家，我回去一想到把您一个人丢在一座坟墓里，我过不去啊，妈妈，你在那边一定要多爱自己多一点，千万别忘了我，我是多多2018年中秋节回老家过的，妈妈说胃不舒服，主动提出来要到我工作的地方检查，我非常高兴，妈妈已经很长时间没有在我这小住了，每次不是考虑这就是考虑那，我也担心老人家不情愿我一定让她呆在我这有点勉强，因为我很清楚妈是我唯一的妈妈，但是我不是她老人家唯一的孩子，我对于自己在妈妈心目中的位置是非常没有自信，我清晰记得，2018年9月23号吃过中秋节午饭后，我和妈妈还有侄女一道驱车到我的小家来，这期间在我这呆了一共九天，这九天联系了医院的医生，做了彩超，然后增强CT，这时候妈妈的身体还不错，早上带老人家出来吃早点，中午我下班后和我们一道吃饭堂的饭菜，妈说饭菜很好省得我买我烧，晚上带妈去公园和江边走走，真的，这九天是妈妈生病以来在我这最舒心的日子，但是就只有九天啊，后面每次来都是去医院还是去医院，没有再在家里住下来过。妈离开我快俩个月了，我已经接受这个残酷的事实了，但是我忍不住的思念和控制不住的泪水，我在天涯只想找个地方倾诉一下，我不想把悲伤带给别人，大家都不容易在殡仪馆三天，我不知道我怎么把我妈妈送到这儿来了，躺在那我又看不到摸不着，火化的时候要排队等候，我不理解我是要带妈妈回老家的，我怎么把您带到这儿来了，在医院检查我托关系找人就是不想让您排队等候折腾您，可是我却在这陪您排队，妈妈对不起真的对不起，我知道我在家最小很多时候我说话不算数做不了主，并没有对您进行积极治疗，也许他她们大些，考虑周全点，多拖一天对您也是一种煎熬，您走了对于大家来说是一种解脱，是的，您胰腺癌坚持了一年，保守治疗，中药止痛药为主，是的您83了许多人都劝我说高寿了，可是我一直觉得我并没有尽力，而您多少有点失望，妈妈对不起真的对不起，您是我的妈妈可又不是我一个人的妈妈，有些事情不是我能一个人决定的，还有后期您瘫痪褥疮让您受苦受罪了，我只能拜托别人给我弄纱布等医护用品，妈妈对不起我知道您不会怪我的，可是我一时走不出来啊今天是妈妈六七的日子，不知道妈妈在那边过的好不好，我回来了您知道吗？如果您还在，秋天我该给您买秋装，回家肯定买门口的红卤鸭子给您吃，可是今天我带回来的却是一束菊花，九朵大的白色菊花就代表您的子女，还有一束小雏菊代表您的孙女们来看您了，您在那边和奶奶大姑二姐好好的，不要太操心了[祈祷][祈祷][祈祷]眼泪已经滑下来了知道她们几个需要而且也是您一直在照顾着昨天去山上给您超度，我大姐小姐和二子去了，哥哥是下午三点的高铁就没有去和爸在家，我中途问了菩萨问您在那边生活的好不好，菩萨说您很好也来了穿着兰条纹的上衣腿也好了，妈妈不知道您来有没有看到我们，爬山注意安全啊，日子一天天在过，我也努力回复正常的生活，但是很难很难，看到别人都有妈妈喊，我却没有，内心深处强烈的挫败感，很厌世的感觉，感觉这世界上除了您真没有再对我好的人了，我和别人相处都很敏感很累，我知道有我自己的原因，但是不全是，这个我清楚，但是您放心，我会努力生活不会放弃，脾气我也不想放弃妈妈，记得对自己好点，千万，不要太傻了以上几段是我在忍不住的时候写在手机里，没有标题，今天把发这了，妈妈我是不会忘记您的，您也千万别忘记我了，虽然我出生的时候是多余的，但是这44年您真的值得我爱，也是这个世界上唯一真正对我的亲人，即使您要爱的人太多太多，但是您眼光驻足在我身上的瞬间，我就觉得我是世界上最最幸福的孩子看过一篇文章，母亲是你的活佛，可是我的活佛您却驾鹤西去成仙奈何，我自成佛善莫大焉只有您在，我想回家就回家，想说啥就说啥，确实我很任性也很冷漠，您知道，像我这样除了您爱以外并没有人去注意的如杂草一样长大的孩子，确实是自卑的，对于亲戚很少会产生感恩戴德的情怀，因为不曾被重视不曾被关爱不曾被尊重，记忆中只有您没有嫌弃我，甚至对于我是纵容的，所以妈妈我对工作很认真的，我得到了在我成长过程中没有的尊重和成就感，但是我一直没有自信去争取什么，因为我很知足，安于现状。现在的周末我再也没有可以任性回去的家，当然您说我有自己的小家。您在我知道我从哪里来，妈在，我的人生尚有来处，您不在了，我觉得自己如没有根的浮萍一样漂在城里，孤独寂寞冷2000年我生娃的时候，妈妈您一直在我这陪着我，从产前到产后，一共53天，真的有妈爱的孩子真的非常幸福，后来每年您都会来小住个把星期，其实我非常想和您住在一起，但是这不可能，这期间我曾经接过一个电话，说我让您在我家呆的时间太长了，自己的孩子应该自己带，哎，往事不堪回首。非典那一年我竟然得了麻疹，然后您在陪着我，我俩年暑假函授，您带着二子在，我们在书房，把东西腾空铺上垫子，真的非常非常快乐，如果您和爸愿意呆在我这，拿我当您顶天立地的孩子，多好，可是这不可能，我只是您子女中人微言轻的一个，这个不怪您，怪我确实不够强大，能力不济吧，其实说内心话很多事情我完全可以的，可是我不敢去争取。妈您是非常适合城市的生活，小区好几个老阿姨对您的评价非常高，但是现在我遇到她们都不敢打招呼，怕她们问您的近况，我怎么可以告诉她们，我这么优秀、伟大、善良地妈妈我给弄丢了拆迁最后俩万块钱我到政府争取到了，全身是汗地回到您床前（那时候您已经睡在理疗床上了，这个床我一直想买，可是没有允许我都不敢下单怕被说成折腾最后还是怂恿二子买的，气垫竟然您只睡了最后一个晚上，还听说第一天您直接睡在理疗床上连垫子都没有，我真的好心疼心疼，可是我没有办法啊）看到您说没想到我最后一张牌竟然是个王炸，妈妈那一刻我也觉得我是您的王炸，可是这笔钱您却一分钱也没有花到，说明我还是那张烂牌，既不是顶天立地说话做主的大树也不是你放心不下的凤凰，我就是一狗尾巴草，对不起，亲爱的妈妈。戏兄弟姐妹多了就是这样，楼主不要太自责了，你妈妈不是你一个人的，是你兄弟姐妹的今天我好冷，好想好想您妈妈，晚上去超市时看到卖老年女装的门店，去年的这时候我还在淘宝上左看又看，这辈子再也没有机会了，每次给您买衣服您都不是特别高兴，说我乱花钱，哎，最后您选你走的时候穿在最外面的衣服是我买的，我不知道妈妈您这样安排的是不是还是很喜欢我买的衣服啊。晚安，妈妈，我明天要上班，我得准备准备了，天气要降温了一定记得要添加衣服。泪流满面妈在家就在，没有了妈妈～人生就没有归途了！楼主看了你的帖子，我的内心和你一样悲痛！我的母亲也是今年四月份癌症去世，此时我也一样怀念妈妈。愿她们在那边一切安好！没看完，但已泪流满面，楼主节哀顺变，这样你的妈妈才能安心地走。看哭了……下班了，妈妈，我在煮玉米，周末我睡了一天半，昨天实在无聊到江对面走走，看到一家人正在收玉米，我就买了25支，不是我要买这么多，妈妈您在的话又要说我买东西没谱了，是我一百元他只有75元零钱找我，我给了10支给我一个好朋友，她上次送了一碗她妈妈做的酒酿，味道远远不及您做的，但是她有妈妈我却没有了，这个朋友比我幸福比我自信比我勇敢，真的我在她身上学到了很多正能量的东西，和她交流能感觉到您比一般的父母都要伟大，只是您是博爱型的妈妈，需要顾虑家族、亲戚，真正和我交流的机会不多，很多时候我觉得您考虑的太多，自我牺牲的太多。为什么很多时候我并不是很听话，因为我不想您活成您那样，那么辛苦，是的，获得了很多人的尊重和认可，但是妈妈您太辛苦了，辛苦到我觉得不值当，一直为别人活着，有的时候我能感觉到您的克制和压抑简直超出常人。严慈毅容恩泽子孙万代，孝悌仁爱惠及乡里千秋，无问西东恩德千古在，有斯南北音容永宛存，这是您儿子和女媳给您的挽联，83年的辛苦值还是不值，我没有资格去评价，其实我一直都希望妈妈您活得简单快乐点，不要背负那么多的负荷中午我实在睡不着，听了首歌曲中有一句话：思念何曾放过我，妈妈，我独处的时候控制不住思念您，夜晚我都是一遍遍听喜马拉雅的催眠音乐才能入睡，以前每次回家您都要送我到车子门口等我上车才离开，现在老家也没有了，只留下您一个人在那，您的坟便是我思念的故乡了，本来我想到您光秃秃的坟墓想买草皮给您盖上，后来他们说春天会长的，新坟都是这样光的，想着也有道理。上次回老家看到您以前种在大门口的洗澡花?都结籽了，我和二子摘了点明年春天撒在您坟前好不好？如果明年春天您坟还没有长上草，我是买草坪还是撒草籽呢？这些淘宝上都有卖的，以前想着在淘宝给您买衣服零食，现在也想给您买东西，可是我不知道买的对不对，该不该买哎，看的我眼睛都湿润了，，好感人下班了，天黑漆漆的，妈妈，今年是干旱年，从暑假来就没有下过雨，听说有的地方饮用水都有问题了，我都忘记您最后一次回老家是什么时候了，但是我记得您最后一次来我这是6月29号，我快放假了，征得家里人同意带您来医院看一下，回去接您的路上能感觉到您非常不舒服了，医院的朋友非常给力，已经把B超单子都开好了，一个朋友在急诊大厅等着您呢，妈妈，有些时候您太坚强了，医生知道您的病情所以在我缴费回来的时候看到他拿着一个轮椅推着您从检查室出来，说明他已经意识到您已经不能坚持行走了，就这样您还是坚持自己慢慢走到二楼去做检查，在等候的时刻，您认真地对张医生说：小张，这是我最后一次麻烦您了，以后我不得来了。虽然医生知道这无法改变，但是他们都和我说，您不像农村的老太太，非常不简单的，您已经从医生最初的三个月到现在医生说是奇迹了，我总是觉得没有做病理都不知道您是不是胰腺癌，究竟是几期，有没有手术的奇迹产生，虽然这靠我一个人很难完成，但是如果有人支持我，妈妈我肯定能多做一点，哪怕一点点，很多时候我是被动的，做检查必须征得同意才能带您来，住院就是不可以，其实市里的住院条件比县城好太多，真的，还有一人病房和俩人病房，尤其是俩个亲戚住院都是住的这种病房，您为什么不可以，即使花点钱为什么不可以啊，我愿意承担愿意分担再说您走后留下的不是一般农村老太太所能留下的钱财，为什么自己的钱不能决定自己怎么花，为什么一定要由自己的儿子决定，为什么要考虑这个那个，哎，可敬的妈妈，所以我最后和爸产生了一点摩擦，我觉得作为丈夫没有尽到保护您的责任，除了省钱就是省钱，买菜都不考虑您作为一个病人的需要，让我感到心寒，确实爸岁数大了，但是您能考虑要节省为什么不能考虑您的病情需要补充营养，想想看您生病并没有花多少钱啊，前后5万都没有，何况慢性病卡还可以报销一点，生活费我一次性给了2万，但是又能怎么样呢，又一次回去看您吃饭面对的黄瓜豆腐苋菜没怎么胃口，您为什么不说啊，那么克制自己干什么啊，您为所有人都考虑到了，有几个人考虑到您强烈的求生欲望，您曾经对我说过：现在的日子这么好过，谁舍得死啊！最后一次住院你一看到医生就说：医生，救救我啊。我眼睁睁地看着自己的老娘在垂死挣扎，最后几次电话您电话北京说，你回来看看我啊，我不知道他究竟在乎什么？您只对我说过一次，就盼望我回去，那一刻我心都碎了，您知道，这个世界上能让我心软就是生我的人您亲爱的妈妈和我生的人女儿，这辈子我欠你们俩个的，我说过我要活成一棵树一半在地下陪着您一半在地上伴着她6月29号在医院检查后，开过药等着来接您回我家，您第一次坐在带来的小方便椅上，您说您是幸福的，这种幸福不应该是以您的病痛折磨所换来的啊，回家后我问您想吃馄钝还是稀饭，已经都快11点了，您说您想吃稀饭，我去口福汤包馆买了俩碗稀饭，您回来就说我买多了，我说您吃吃看哪碗好吃您就吃哪碗，您吃完一碗稀饭后就直接累的躺在沙发上了，妈妈您是非常要面子和注意场合的人，那天您得有多饿多累多疼才倒下去啊，我亲爱的妈妈，为什么不把这些都说出来，最后您还说那碗稀饭带回去吃，有味道。对于子女您从不提要求，一直就这么扛着。我真的没有想到这就是您最后一次来我家，再也没有机会给您买稀饭或馄饨了，再也没有机会挽着您的胳膊走在公园的路上，高兴地和熟人介绍说这是我妈妈，80多岁精神矍铄思维清晰语言妥帖的老妈妈，听到别人说难怪我靠谱因为我有这样的好妈妈，这一切对于我来说，结束的太早了点。您38岁生我，一直我和我的同学在父母的年龄上都有很大差距，但是您的思想见地从来不显老，可是最后还是您走了，我几个好朋友的爸爸妈妈才近70多，我好羡慕她们，说着我去我妈那吃饭，我在我妈家，我给我妈买，我和我妈一道去，哎，岁月不饶人，为什么不能对我温柔点您走后的第三天，哥哥说和我算账，这边的医药费和什么费用，我一听就火了，哭着骂回去了，我妈在的时候从来不和我算账，我多出的我认了我少出的该我多少我补多少，我的妈妈我赡养不需要问任何人，后来听说是要把我出的什么医药费生活费再给我，我在想我在家的时候为什么不说，再说我为自己的妈妈花钱我纯属孝心，为什么要像生意人一样去算，或许妈妈我是傻，但是妈妈我是心痛到窒息，如果您在的话会怎么评价这些事情。这样也好，后面爸的生活减轻了我的负担。您知道吗，爸的养老费用分散在三处，我无权干涉我也不想干涉，爱咋咋地，我对爸爸可能不会对您这样了，秋天风吹过了，心有点寒。6月18日，雨下得非常大，上午电话确定了今天要拆我家房子了，我上午在单位把事情搞完后，和好友一道回老家，妈妈，我这个好朋友人生经历丰富，心胸开阔，我也不知道我们什么时候开始无话不谈的。到家正好是1:50多，看着爸爸一个人在老房子那，心中确实非常难过，虽然已经签个字但是考虑到您的病情我们一直和政府在交涉尽量不要拆我家房子，何况现在还有好几家没有拆，我也不知道那个二货镇长哪根神经犯病了，下那么大雨还要拆。而您这几天家里还有姑妈家孙女在中考，说今天是实验班招生考试，哎，都是什么事情啊，我一边录着视频一边和同学说话还安慰老爸，老爸已经流泪了，这个房子承载我太多的回忆，也是您和老爸这辈子最大的建筑了，爸说他三天没有合眼。眼看着挖掘机从厨房到正房摧枯拉朽般把我们共同生活了近50年老房子拆除了，不得不说科技力量的神奇。妈妈，说实在话，非常感谢政府的拆迁，一直以来，您都担心你和爸走后老家会怎么留住，现在好了老家不是我们没有守住，是政府拆迁了，其他家都和我家一样，现在村子已经不再了，回去后一片杂草丛生原生态状态。最后没有想到由于雨天的原因，您儿子要求保留的青石门套竟然没有妥善拆除，一跌三段，眼看着自己生活了20多年的老房子没有了，还有爸的眼泪，不知道从哪里来的勇气和胆量，我抄起一根在地上的铁棍子，嘴里嚷着，你们把我家门框搞掉了，劳资就要砸了你们拆迁办，您知道的我的气势非常嚣张，不管所谓的拆迁办怎么解释，确实是他们的过错，我提出来要么恢复原状要么赔钱。大家可能被我吓住了，本以为我家拆迁就一个80多的老头在没想到来了一个母豹子，妈妈，真的有的时候不要忍，忍多了人家以为你怂，其实大家的担心都是多余的，我在外面也是混了这么多年的饭吃，看够了别人的冷眼，学乖了很多，我就是要个说法。雨下得太大，我和我同学开车在拆迁办等着他们来谈，呵呵，拆迁办来了，可能怕我闹事吧，竟然小姐夫妻俩也到了，我明白他俩觉得我给家里丢脸了，所谓的身份所谓的面子在我看来就是他妈的狗屁，我同学非常支持我说你家里拆房子这么大的事情竟然没有子女来，你如果不来人家怎么看你们啊，所以在同学的鼓励下要求赔偿十万元，她是闯江湖做生意的知道古董的价值，哎，和拆迁办说赔偿的时候看到自己的姐姐脸上尴尬的表情我很想让她回家，也许人处理事情的方式不一样吧，最后在同学的支持和帮助下丢给拆迁办我要的条件给他们商量冒雨回家。这就是暑假我一个人去政府谈赔偿的事情。7月17号，在去政府俩次未果的情况下，约人武部部长谈拆迁损坏赔偿事宜，他想忽悠我说要召开征兵会议，我就九点到达人武部大厅，发信息说我在等会议结束，他意识到了今天不谈不行了，人武部小伙子是个老实官，载着我来到拆迁办。三个人谈判，一开始他们只愿意赔偿8000元，我说我今天来不是和你谈赔偿，是你必须给我损坏门套事件一个交代，首先要承认拆迁方工作失误，其次对自己的失误要承担后果。那天我也不知道怎么搞的，可能了解到人武部部长大学学的是应用数学吧，我说我的赔偿要求是以万为单位，而你以千为单位肯定不行，其次我要求赔偿数字都是奇数即阳数，第一个数字部长你自己选吧，13579，部长笑着说那我只能选1了，我说那最后一个数字没得选了，必须选最大的阳数9，这样的数字希望能保佑我妈妈健康一点长寿一点，妈妈说真的我总是觉得我家门套的断多少有点不好，虽然说拆迁但是拆迁办答应了你们事先提出的保留啊，经过几次的交涉最后以19999达成了责任认定，从上午11点谈到下午三点，中间我混吃了一顿工作餐，回来后您夸我了，我也觉得我这次发挥不错，这笔钱在9月7号才到位，并没有让您花到，因为政府有点踢皮球，我的初衷是尽量多争取点让您觉得您的病有钱花，可是我有的时候想的太简单了，这笔钱竟然您一分钱都没有花到，哎，亲爱的妈妈，我觉得好亏心啊亲爱的妈妈，暑假我去政府三趟，都是我一个人跑的，热的让我难受、政府的忽悠让我难堪、尊严也有践踏，但是我想到您，我就如一个斗士，因为我是有娘的孩子，我再做的不对不堪我是为了妈妈高兴，其实自从听到嫁出去的就如泼出去的水，我对于拆迁毫无想法，真的，一毛钱的想法都没有，但是我还是要争取，不能让别人觉得您的子女怂好欺负，我也不在乎他们所谓的面子和身份，每次我都是自我介绍我就是拆迁户谁谁的小女儿，因为想想您的节俭和担心药费的价格，我为什么不能争取，450一瓶的白蛋白我也只给您用了8瓶，没有人要我开我自己开，但是后面我没有开了我能感觉到我这样做并不是大家所支持的即使我自己掏钱，这也是我遗憾的地方我为什么不遵从自己的内心去做事，为什么能让自己妈妈多活一天的可能不去努力，有些时候想想您最后俩个月对于您来说确实是种折磨，不知道这种遗憾究竟是自责还是有那么一点怨气，事已至此，我不想恨一个人，但是我也不是傻子，说我天真也好说我孬也好，我不想算计别人也不想被别人牵着鼻子走，我只知道我没有妈妈了，其他和我又有什么关系，争个你上我下又有什么意义，妈在，兄弟姐妹是家人，妈您走了，就是亲戚，亲戚走着走着就散了，何况还不在一个城市，距离会让亲情淡漠的。以前回家和您一起过年过节，现在回老家上您坟拜祭都是各行其道了吧，我本来就是独来独往的，现在大概就是孤独的守望者了晚安，妈妈，说了这么多，您了解您的孩子吗？其实家里有些事情您从来不和我说，我也知道一些，不管您怎么做您都是我唯一的妈妈今天下午上班基本无事，谢谢您妈妈，相比您来说对于孩子的就业规划我是失败的，这也是我的一个心里过不去的坎，不知道自己的孩子大学毕业后何去何从，有没有一份哪怕收入不高的工作都没有信心，由于自己虚荣心蒙蔽，孩子高考后没有真正用心去规划高考志愿，虽然是华东政法大学，可是不是法学专业，还有那时候填志愿也没有问问您老人家，您的远见或许让宝少走弯路，如果填个医药学类的本硕连读多好，或者是公费师范生啥的，现在我非常希望孩子有份稳定的哪怕收入不高的工作，可是时间不会倒流，一切未成定局但是要想顺顺利利就业谈何容易。如果没有您的坚持我的性格很难就业的，现在的工作收入不高但是我基本能做到自己养自己足矣，我生活还是比较节俭，并不如您所想象的乱花钱，不过买东西很少规划。您走后我基本都不逛街了超市也很少去，没有购物的心情和欲望，觉得一切好没意思今天晚上约了一个人，回来有点迟，吃了一根玉米，一包小鱼籽，俩个鸭舌，怕胖每天晚上都不吃米饭?，但是妈妈您知道的我嘴巴歇不住，白天话讲太多了，不能亏待了嘴巴啊，我靠嘴巴混饭吃啊，现在越来越感觉经济紧张，因为不知道宝以后有没有工作，待在哪个城市，还有马上面临大学毕业后去哪读研究生，在国内的话没有什么负担，去国外的话多少要准备一笔钱，反正就是不敢花钱，活得没质量，扣扣瘦瘦的，哎，我才体会这么多年来您的日子都是算计着过啊，我以前真的是胡花海吃的，我要反思自己了，不能不给自己孩子什么都不准备啊来说是非者便是是非人，我书一直读得很杂，做人做事比较固执，所以对于想控制我的人我是比较反感的，因为我本身就是缺爱的孩子，安全感低自我保护意识强，乐而不语痛而不言是我的个性签名，在您生病期间多少我对于一些人有点看法，但是我不想说破，没有意思，个人都有个人为人处世的方法，但是尊重是必须的。我用自己的标准去判断，过于功利的人而我对于他她们却没有什么利用价值，那就惹不起躲得起吧，因为我也是有点功利心的。对于我缺乏尊重的但是于我的孩子或者父母有帮助的，我可以委屈求全低头的，反之就保持距离吧对于孩子的爱，多字女的娘偏心我能理解，五个手指伸出来都有长短，何况一个凡人，妈妈您再优秀您也没有走出这个母亲的局限性，从小我就在您喜欢谁多一点喜欢谁少一点然后您喜欢的别人就少喜欢一点您不喜欢的哪个长辈就多喜欢一点的还算良性循环吧，于我毫无意义，这也是我从来不比较不争宠的原因，因为除了您谁对我都是无视，所以我哪敢去奢求您最喜欢我呢，包括对于我的孩子，我对您没有那么多要求的，我觉得您作为外婆已经做得非常好，再说我的孩子不缺爱，因为我爱她，我的孩子我自己爱啊，所以妈妈您大凡放心，您想喜欢谁就喜欢谁，不要顾虑那么多啊爱都是相互的，妈妈作为奶奶您是成功的，您生病期间，您从小带大的俩个孙女对您是真好，您感到欣慰吧，我都有点感动，所以付出有回报。正好她俩都学医，给您换药还是照顾您都是非常尽心尽力的，我在想您倾注了多少爱让这两个孩子如此敬重您这个外婆，她俩从小都是喊您奶奶的。只是您有的时候考虑的太多了点，觉得耽误了老大怀孕，我不是劝你吗，又不是蜜月期她都结婚俩年多了要怀早怀了啊，不是照顾您这一个多月所能耽误了的啊，您走都快两个月了老大还是没有怀孕哦，如果您成佛成仙了就保佑老大早点怀孕生个健康的宝宝吧增添点人气，老二的婚事也差不多了，那家人家还是很重视老二的，就是怕孩子有点妈宝，还有做生意人精于算计，反正老二是医生自己有份稳定的工作，对于她来说，这样的家庭一点点都算不上高攀，以后对于她的工作男方家没有任何实质性的可以帮助的地方，宁做鸡头不做凤尾吧，对于女孩，男方家重视尊重还是比较重要的，这也是您比较看好的。另我家的孩子都是比较传统的，老二传统到让人发笑你知道吗？如果您在我说给您听您肯定会笑的，您对俩孙女的教育是非常成功的，敬佩您不早了，亲爱的妈妈，在那边定要多爱自己一点点。无尽的思念不曾放过我，下辈子您还做我妈妈，爱我多一点点好吗？当然随你便不强求刚才看了一篇文章，在没有父母的老屋，我就是故乡的客人。而我娘没了，老屋也被拆了，娘的坟头便是我的故乡了，回老家第一要看的就是去您的坟了，其他只能在回忆中寻找了。还好这篇文章的最后说了我的家是我孩子的故乡，所以我现在每天都尽量走路，健健康康地活着陪雪宝长一点再长一点，因为我知道没有娘的孩子太苦了，这种心理的痛我又不能随意表达出来，毕竟大家都有各自的生活，我也不能成为别人眼中的祥林嫂啊昨天晚上您依稀来到我梦中好像还有奶奶，大概4点就醒了，如何睡不着，听喜马拉雅心灵鸡汤后来迷迷糊糊睡着了，闹铃7点响了，赖了5分钟，早饭是没办法在家吃了，而且我想步行无上班，想着在路上买东西吃，但是第一嫌不卫生第二肚子不是太饿第三也不想花钱，所以现在回家在吃面包蛋糕，上周在超市买的，再不吃也坏了，锅里还有玉米，有的时候自己很懒很懒，这一点因为您太勤快太能干，我感觉自己生活能力不行，虽然这么多年了问我也练就了坚强的外壳，但是缺少家务能力和统筹规划的能力，所以我一直以混饭吃捣糨糊自称，因为我的外在形象太不符合我的所谓职业了，但是我确实是而且我有的时候不理解还很受欢迎，其实说实在话我并没有很用心，因为我一直是边缘化的人，但是也得到我认为我在40多年的人生历程中最高的待遇，尊重认可和内心深处的成就感，所以我非常感谢您的坚持让我读书我才有这份工作，这辈子我拥有这三样东西我就觉得我是幸运的，工作母亲孩子，好好工作，我才能在您生前孝敬您，而且从现在来看您生病的一年是我个人经济条件比较宽松的一年，您不知道暑假我就有点手头紧张了，这份工作，才能在后勤上给予雪宝必要的帮助。有的时候我看着微信账单和支付宝花呗超市购物清单自己纳闷，怎么花了这些，以前您提醒我要注意我都觉得您节省惯了，现在看来有的时候是要量入为出，不要乱花啊，可是我又不知道怎么才不叫乱花，今天早餐费用我是省了，但是觉得不值当昨天和今天我都在循环听一首歌，里面的歌词：思念何曾放过我，天快亮了我却哭了，不敢再看你，多一眼都是痛。我知道这首歌曲的故事，是歌手失去了孩子，而我是失去了妈妈，但是这种痛的旋律是相通的。所以您要保佑雪宝健康平安啊，我现在也没什么虚荣心了，只要她健康平安就好，确实也不太想她出国读书，因为我就剩她了，妈妈，您一定要保佑啊，多多拜托您了。　　在您生病的时候，晚上我陪夜特别希望天快点亮，黑夜太漫长了，每次回去我都基本熬到早上四五点，这样他们能睡着早上起来可以干活，而我干活不行，有的时候我去菜场把才买回来后可以安稳睡一上午。妈妈您知道吗，最恐怖的一晚是在医院的那一天，那一晚我是站在板凳上的因为隔壁一帘之隔病人太没素养，我觉得我站得高能压住他，我晚上还大声讲狠话了，说别吓唬我我什么都不怕，其实我是怕的，我让林子睡在靠你那边的床上，所以县城医院的住院条件太差了，简直就是大通铺啊，妈妈对不起啊，让您在医院受罪了中午我等饭吃，我好长时间没有好好做饭了，可以说自从雪宝考上大学就这样了，食堂的饭菜凑合吃，原来还有不满，现在磨平了没有要求，不麻烦又省钱您说的，再说烧我也烧不出您的味道来，您在雪宝初中和小学的时候来我这小住的时候，那个糖醋排骨一直是宝的最爱，可我不会，厨艺上我是一塌糊涂，做菜就是放油加各种酱料，所以现在也没什么兴趣了。想想自己这个妈妈做的远远不及您，哎，唯一能给的就是我的爱，糊里糊涂不靠谱的母爱，缺少您的远见和规划，雪宝也是受罪啊我这个不靠谱的妈妈，很多时候我自责却又不想去学习，不学好的样子，我就是一混子开会中，我以为我可去可不去没想到主任电话我一到会议室就等我了，非常不好意思，减负何其难，领导都说了要想吃火锅难道还怕辣吗？有道理，然后领导又说不是有鸳鸯锅底，对于毕业大家都明白毫无压力但是升学不是适合每个孩子的，一方面要改革要减负一方面要升学，上好学选好班，资格何来，凭啥啊，既要马儿跑的快又要马儿舒服吃得好睡得饱心情还要愉悦，哎，难啊妈妈，您最后一天昏迷不醒的时候，哥哥让我们在您耳边放大悲咒给您听等他回来，是拿手机下载，说让您不要怕，安详地离开，这一直放到送您上山，然后我现在每天都听梵音疗愈公众号的一些曲子，但是大悲咒我还是不能听下去，我不知道您在听这首曲子的时候是什么感觉，为什么您最后一天呼吸那么辛苦，我喊一声您才深呼吸一下，我那时候也忘记怎么把您唤醒，总觉得您意识应该还是有的，大悲咒是不是您觉得要走了，为什么您一定要在您儿子和您约定的中秋节走呢，是您坚持到中秋节还是您要答应儿子呢？儿子的话有那么重要吗？不是我多想，是太不可思议了，最后最后究竟发生了什么让您放弃活下去的念头啊，我问过蒋主任，我说我很遗憾妈妈您不是终于胰腺癌，而是褥疮，还有是不是褥疮引发的败血症，蒋主任说不一定。哎，一个暑假，每天我们那么多人围着您您还是得了褥疮，还那么严重，张老师说在医院的话算重大医疗事故了，另外您突然说瘫痪就瘫痪了，县医院的医生说有可能脑转移或骨转移，我觉得都不像啊，二子也说应该是压迫到脊髓神经了，6月29号在市里医院检查的时候医生说癌细胞脱落种植转移，太专业我也不太明白，只能问百度，就是一个暑假，病情简直无法预知，还有您腿瘫痪后用艾草熏没想到第三次您脚一点知觉没有把您烫成那样，所以我感觉很多是出于对医学的无知还有您并未表达出您自己真实的求生欲望，烫的那一天正好是我回来的那一天，我如果不走也许不会，因为我会不停地掀开看看，您还老说我看什么看，哎，一切都是那么偶然又是有点说不出来的蹊跷，什么叫先知先觉，天意还是人意还是无意，最后的结局是您离开我了，这是我不能接受的，我自责也好，怨气也罢，改变不了一点点现状，我现在每天上班下班，无欲无求，爱不能恨不成，哎，您走后的那有一天，我们几个在一起，北京突然问你回县城吗？要吃饭回去吗？我没有说话，俩个姐姐立马接话说肯定回去肯定吃了饭回去啊来化解所谓的尴尬，我无语保持沉默，您要在的话这压根就不是命题，也不会问我这个话题的，即使我不吃饭要先回去您肯定会说我的，在妈这也是吃，回去也是吃，回去你还要自己烧你会烧什么，哎，一切都变了，妈妈做的饭菜只停留在回忆中了，我从去年中秋节已经一年多没有吃过您做的饭菜了，好想好想啊，春天的腊肉炒芹菜，夏天的辣椒瘪子，秋天的小炒扁豆丝，冬天的红烧肉菜炉子，还有在我家您做的糖醋排骨，您炒菜都是颜色刀工讲究，就是每次份量不多，米饭基本是够吃，一根红椒一个青椒一个茭白一点肉丝一小碟红绿白肉还滑嫩滑嫩的，而我基本是一锅熟，您说我的菜都是好布披在牛身上，没看相一年来，您吃了很多中药，到我这大概十次去医院，以中药治疗为主，医院有个国医，从看他女儿门诊到看国医大师门诊然后去国医家里看过一次，妈妈您还记得吗？一个周三的下午去的，前后十分钟大概把脉开药，门诊费用一千元，后来就没有去过，国医在医院的门诊费是200，他女儿门诊分俩种一个是23一个是53元，分部是主任门诊和专家门诊，网上预约都是二子完成的，有的时候要抢号，就这还专门找过人，实在没办法找过医院的副院长和医务处处长，因为实在抢不到啊。每次来医院都是大早上去接您然后来医院看医生，都是二子和我陪着呢，爸也来就是您觉得他来没什么作用，您前前后后吃了不少中药，吃的很辛苦，没办法，医生不主张手术，然后家里人尤其是北京说病理都不能做，说癌细胞是马蜂窝让我不要折腾您，哎，然后就是止疼药和助消化的药了。止痛药从曲马多吗啡奥施康定到芬太尼贴剂，一级一级升半粒一粒一粒加，只要您不疼，后期张老师建议我给您上止痛泵，但是没人支持我也就算了，最后也没有用杜冷丁，县城医院医生说芬太尼贴剂效果很强，这个止不住杜冷丁也差不多了。第一次是过年前给您用芬太尼贴剂，您贴过之后电话我说您一点都不疼了，和好好的人健康人一样，但是这个药只能管三天72小时，每次最多开俩盒，一开始止痛药都是在我这边开，因为有限制我让医生一次性给我写好处方单子，然后问熟人要一支蓝色的处方专用笔，需要的时候填上日期就可以去拿药了，担心您药供不上每次回家都开，没想到您自己后来藏了好几版止痛药，幸亏林子看到了我们把你私藏的止痛药搜出来，有红色的咖啡和白色的奥施康定，妈妈其实您也是不舍得离开我们的是因为太疼了吧，您走之前的那天晚上您说您背疼我还喂了您四粒药，张老师说给您的止疼药也到顶级的，蒋主任最后给我开奥施康定也说吃的止痛药没有升级版了，这边的奥施康定剂量大一点一盒是300一粒是30，后来您在县城医院住院的时候我们陆陆续续也给医生看了我们的药，然后就在县城开了，奥施康定县城剂量小一点，所以您在县中医院住院基本是以输液为主，我看每次基本都是助消化和营养液等，每次输我这边开的白蛋白您都要算一下啥时输合适，如过年前输了一瓶，哎，一共八瓶您住院八次输完的，最后芬太尼贴剂不是一张一张贴了，您说您疼我们就贴，您还说一张60，这一贴下去就是一俩百啊，妈妈只要您不疼我们管不了那么多啊，这一年来，您没有吵闹过，我第一次看到您疼得浑身抽搐，我突然感觉自己太没用了，自己的亲娘如此痛苦哪有什么诗和远方啊，唯一能做就是给您开止疼药，妈妈让您受罪受苦了有一次您和我说，您的病没有像别人那样疼得满地打滚以头撞墙，是因为我给您买的止疼药，您没有受疼的大罪，我就劝您下次不要等到疼才吃药，到时候就要吃，毕竟药效有时间的，您大概知道的，为什么要让自己疼半个小时十分钟的苦啊，只要您不疼就行，您说好，下次有点感觉就吃，一直那么有主见的妈妈竟然听话了，哎，您小时候没有父母之疼爱，那么好的今天条件资本家小姐竟然被寄养在穷苦人家，成家后丈夫参军一大家人靠您养活照顾，然后爸从部队回来又养几个子女，老来还要受病痛折磨，命运对您太不公平，苍天有眼看您的时候可能打盹了早安?，今天在家早早吃过早餐骑着共享单车来到单位，把事情弄好到操场走一圈，妈妈今天太阳真好，如果您在的话肯定会洗洗刷刷或者在这秋天晒点什么菜洗好切好用小玻璃瓶装好给我们带回来，可是一切都不一样了。最后一次早上陪您是6月17号应该是带着我走走您走一走在县城生活锻炼的路径，从小区绕着河走到公园途径县政府大楼，说气派的大楼，您知道您的子女在外面上班大楼比这也不差多少的，北京的应该更气派啊。6月16号晚上陪您在体育场走路，您竟然能走三圈7000多步，妈妈您运动量超负荷了说明您多想活着，有个孩子一天和我抱怨他妈对他太凶太狠，我说您知道我吗我想我妈活着都是个奢望，你还和我抱怨你妈多唠叨，劳资想掐死你的心都有混账东西，奇怪这个孩子貌似懂了我的用心后来好多了。6月份我闲下来一个星期有时候跑回去俩趟看您，住一晚上再赶回来上班，现在我俩个星期也不想回去，虽然爸在但是睹人更思念您，还有一开始答应爸您六七来我这，但是后来没有成行，我上班没有心思照顾他老人家还有就是您走后和爸有点隔阂，他老人家看钱太重，虽然也是伟大的父亲但是不及您做事考虑全面，在我这我怕出差错，他乱跑怎么办我俩再发生小摩擦怎么办，还有他总喜欢拿我和儿子比，您知道哥哥经济应该比我好很多，只不过他家里的事说不清，您走他老婆和孩子都没有回来送您最后一程，说明这辈子我们不会再有任何往来了，当然他是我哥哥打断骨头连着筋，仅此而已，联系仅仅限于我们有共同的父母仅仅在老家。昨晚梦见老家可以申请地皮盖房子了，从马路到学校的距离，问我家盖不盖，我说为什么不盖，我盖俩层然后梦醒了，如果真的话妈妈您觉得呢？盖了也白盖，哎您不在老家已经没有任何意义了，盖了房子又能怎么样啊明天二子提车了，大众途观最新款，您孙女和您看好的男孩基本定下来，车子应该是合伙买的，算陪嫁吧，这家人非常精明，车子选的非常高端大气上档次，看来您最喜欢的孙女以后生活应该是非常有品质的。妈您要是再坚持到明年的生日真的能看到二子穿婚纱了，您说吧好不容易您把林子和二子带大上完大学工作结婚，您最想看到您的曾孙啊，可惜造化作弄人，您和邻居的子女看来要差一辈人了，有的时候真的有心栽花花不开无心插柳柳成荫啊，能成人自成人，不成人就是上了大学找个老婆最终还是那样，有些事情您一定要看开想开点。说您最后流眼泪了，妈妈您有多心不甘啊，几多遗憾和无奈，而您还一直不说，我觉得您的病和您这种压抑克制有关系。于我您没有多大要求，您不愿意让我受到委屈，所以您从没有要求我去委屈求全做什么，春节北京回来不希望我回去，我没有回去一直等到北京一家离开县城您打电话给我让我回去，其实我无所谓的，今生今世我可以永不相见那个女人，无所谓原谅或者恨。其实有人和我说过因为北京回来不希望看见我，我多少有点心寒，仅此而已。以前北京孩子每次回来我都会买这买那，毕竟念着她姓我家的姓，以后不会了。还好，在年前您来医院看医生，我在家门口的大酒店定了一桌，您知道的提前吃个年夜饭应该是您和爸吃个的最好的年夜饭了，话费约1200元，菜全是雪宝点的，酒酿桃胶羹、五谷丰登、清蒸鱼、水煮牛肉、扇贝粉丝等，对于点的菜我非常满意因为确实像年夜饭的配置，宝想的很周到，典型吃货的功底，除了北京一家我们也算在我这聚齐了，谢谢您妈妈，您知道我的心意也知道我的固执懂得我心酸但是您并没有点破，哎，说不下去了，这本经太难念了，翻篇吧，以后不说这个烂心人烂心事，远离垃圾人学会爱自己和让自己舒服的人在一起吧刚才和一个同事说话，她要退休了还有一年半，一定要单位给她减工作量，要照顾，哎，人老了就这样吗？感觉不太合适啊，工作都安排了现在让谁接手啊，我不想自己这样哦，虽然一开始我也电话领导我妈病重可能的情况下要求减工作量，毕竟我精力有限还有其他事情要干，但是如果安排了那就干啊，怎好中途这样撂挑子啊，其实我有点后悔，工作量减了像欠了领导一个人情一样，明年我不要求了，不就一天多上一节课吗，哎，妈妈，二胎政策放开时您希望我再生一个，要是听您的建议的话大概也上幼儿园了，现在空巢中年，有点清闲但是再来一次确实不敢哦，虽然您说您生我也快四十了家庭条件也不是很好，奶奶生小姑妈都四十五了，我也不想去尝试太折腾了，要是年轻点/35岁以下会考虑吧，一辈子不长谁也不知道明天是惊喜还是惊吓。明天会回去看看老爸，他挺想你的早上好妈妈，今天难得醒的早然后就把昨天晚上在洗衣机的衣服洗了顺便用洗衣裳的水拖地抹灰大概忙到八点多完工，哦，对了我重买了个洗衣机10公斤的，旧的也花钱修了，现在家里俩个洗衣机您要是看到了又要说我，但是事出有因旧洗衣机真不能用了然后洗衣机我的样机非常便宜2000元，我现在超级节省您放心吧不会乱花钱了，忙好有个声音问我你打算正式起床吗？我想想不能啊，就又躺会儿，准备九点后起床大概十点钟出发正好混午饭吃，您在的话肯定说我懒得抽筋了，哎，不想活得那么辛苦，因为看多了您这么多年的艰辛，很多时候就是想您然后没有了干事的热情，就这样吧，那么辛苦又能怎么样呢，人生无常生命没有常来常往，他人大多是生命的过客，自己也不是优秀的人，再逼自己也就是这样，何不遵从自己的内心，只要不缺德不违法，想干嘛就干嘛吧，谁也不能把谁咋地，我就这样了，妈妈，您应该不认同我这样子活法但是您也不会太怪我对吧，我也有点歪理，对不对啊昨天二子男朋友家电话说今天请吃饭，有一天二子弄了点螃蟹要送过来我没有让她过来但是内心还是很欣慰的，林子和二子俩都在我工作的地方呆了七年，上学毕业上班，二子确实情商高点，所以对于她俩的婚事我都是作恶人的那个，您知道林子婆家我对他们说过不能让她受委屈的否则我这个小姨不会那么好说话的，脾气差，吓唬她老公说他要是欺负林子我会闹到他单位去，哎，但愿永远没有那一天。二子的男朋友我在您在殡仪馆的三天一次在去厕所回来的路上碰到那个小男孩，说了不用让二子太辛苦要快点成长起来，确实相比来说他没有二子优秀工作不稳定，仅仅是企业的员工。您不是觉得我越位了啊，我这样做一方面确实她俩于我生活的地方时间长感情有点不一样了，第二总觉得有人唱黑脸总有人站出来说话吧，我遵从自己的内心做事，也是考虑到有的时候话不说明白理不清，家里人都是顾及什么所谓的面子呵呵，我有的时候总觉得他们所谓的面子怎么那么虚啊，真的，面子工程那么重要？哪来的自信和自恋啊昨天没有成行，因为感觉不合适，长幼有序先来后到吧，我不能成为第一个上他家吃饭的人，以后等二子成家了当家做主再说吧，妈妈，帮忙只是看在二子的份上，其他因素无，怪异的感觉，心累娘家娘家，有娘才有家，娘不在了哪有家，妈您不在了，家于我真的没有了，对于小家我好像还欠缺很多能力，不太会打理甚至连一桌像样的年夜饭都整不出来，记得有一次开家属会议当时有个领导问在座的谁能在年三十晚上会整一桌像样的年夜饭啊，我当时还窃喜不是我不能是大家都不太会啊，可是别人妈还在而我却没了?周五再也不会有人惦记我周末干什么？去哪儿，您在回去吃饭没有负担我想买啥就买啥，现在吃饭考虑这考虑那，去多了怕人家嫌不去吧又怕人家以为我不管了，哎，买多了人家会说我闲得慌不买吧又不行，以前都是直接问您我要买什么回去，然后在路上看到什么顺路买甚至提前和小区门口卖红卤鸭子的打声招呼给我留半只鸭子，她说你要回你妈那了吧，哎，这个周末本来是要回去看看的，后来二子说爸不在那我去就没有什么意义了，有些事情他们不说我不问，娘家也就是个名义上的了吧，我一直是边缘化的，那就不联系吧看的我痛哭流涕不能自已，我想我父亲了今天天气有点冷，您在那边一定要添加衣服啊，好衣服要及时穿，穿保暖的衣服。记得第一次给您买羽绒服，应该是鸭鸭牌的，您都舍不得穿，妈妈，您想想看，您平时穿的好多都是我们年轻的时候不穿的衣服，买的衣服您都不怎么穿。买了一个人造的貂绒衣服您不知道哈穿过几回，哎，想到小时候一放假您就把我稍微好点的衣服收起来，穿次点的衣服，有的就小了，因为我最小的原因，我的衣服总是坏因为是拿哥哥姐姐衣服改的，然后您用缝纫机又给我改衣服穿。有一年因为春晚冬天里的一把火，好多人都穿红色的寸衫，妈妈您用红色棉绸的料子也给我做了一件衣服，还是蝙蝠袖子，宽宽大大的，然后下面配一条我也不知道您从哪弄来的牛仔裤，正好那一年电视剧里有个什么莫妮卡，有一个学姐说我长的像，做操的时候还专门来看我，儿时您给了我太多美好的回忆。冬天的晚上家里要削荸荠卖，天又冷您不停地给我们讲故事，这样我们就不瞌睡，毕竟家里那么多孩子要上学要吃饭啊。天冷我心里也空荡荡的，我也不太想这样，可是我一静下来心里就空了我感觉现在上政治课如谈恋爱，我们老师剃头挑子一头热单相思，老师激情澎湃热血沸腾正义凛然，学生不背作业懒得做，今天王大师上课把这种恋爱演成宫廷戏，一条知识主线，设疑探究答疑，环环相扣，步步深入，过瘾[强][强][强]相比来说女老师就是韩式爱情剧，课本从导言、正文到小字，面面俱到事无巨细，财米油盐酱醋茶都有，一点神秘感都没有，没劲[捂脸]王老师上课学生需要智商，女老师上课需要耐心，对于智商不咋地的学生还是要慢慢教。妈妈您知道这是啥吗？这是今天一天忙的一次教学活动我的评语，我是不靠谱的老师所以我说我是捣浆糊的，这个是听您的话选择的工作。今天是忙忙碌碌的一天，改试卷上课家长来访上课期间学生体育课突发异常然后学校活动安排接待听评课，等结束后没等放学立马逃离办公室，一个人走在街上看看美食和漂亮的衣服，放心我什么都没买我要看看，晚上回家摊在沙发上，然后以前的一个学生家长电话聊天，自从您生病后我都和学生说学医好，真正实现自我价值造福人类，如果他们以后学医要和我保持联系哦，这个娃的父母都是医院的。说到学校我想到有一次我考试，考民法学，有一题关于遗产继承的题目我做得很好，因为不仅仅考法学还需要数学计算能力，可能是同学考的不咋地我回来对着在厨房的您噼里啪啦说着不停，说完了您没有表扬我反而有点生气地问我，你在学校就学这些还考这些啊，都是些什么东西啊，分财产啊。我突然感觉到您比较忌讳这个，因为我上大学的时候您快六十了，哎，我一点城府都没有，傻不拉几的，整个①缺心眼啊。这个月我的生日也到了，缺心眼的我这次特别不希望生日的到来，因为儿的生日娘的受难日，现在我在生日那天再也没有您的叮嘱再也没有妈妈呼唤了，今天优美滋让我去拿卡，我有点茫然，以前都会问或者买点面包回去给您，而今年我咋办，没有妈妈何来我的生日啊昨天刷抖音的时候看到一个小视频，一个107岁的老妈妈出去吃喜酒回来带了喜糖，然后剥了一颗糖放在自己84岁女儿嘴里，俩人都笑了，说实在的抖音里这母女俩年龄看了差异不大，还有真假难辨，抖音知道吗？就是您生病疼得时候我给您看的好玩的手机视频，您是喜欢看电视剧的，但是生病您疼得连电视剧也不看了。我一点都不贪心并不奢求您能长寿到百岁，但是于我来说太苛刻了点啊，第一次在家里说您生病的事情我没忍住哭了，当时您还安慰我不哭说您不会死说您要活到我退休，亲爱的妈妈，不需要到我退休，我寒暑假就可以陪您的我要求不高，这么多年了只要您的心思或者目光驻足在我身上我真的非常幸福啊，宝上高中三年您基本没有来过，我初二大姐就出嫁后面您就开始当奶奶了，其实我和您之间不及有些母女沟通多交流多，即使后面我成家了您来这也差不多林子和二子在，但是这一点不影响母女情深，每个人表达的方式不一样，我从来没有争宠的想法，我觉得我就是这样子的，您命苦我也不认为自己命要有多好，能好好活着不被折磨不背欺负如果有人尊重有人认可那就更好了，这么多年我没有抑郁说明您的教育还是成功的，我还是很坚强的人，有人说我不尊重谁谁谁，来而不往非礼也，凭啥尊重您，您给我发工资还是加工资啊，您照顾我父母还是咋地啦，妈妈您的爱成就我的坚强，您的宽容铸就我的不羁，我不拍谁不怕谁，如果我拍谁我怕谁那是因为我要活着刚才发的有个字不合适，凭啥尊重你，是你不是您，心上有你方为您，我自己看了不舒服今天聒噪了一上午，要反思，说明心气浮躁，没有静下心来，言多必失祸从口出，妈妈您一直教我小心驶得万年船，我今天上午话太多了，简直就是中年油腻菜场大妈，自己都鄙视?自己了，我心虚啊，看看您的照片感觉有点不满了，以后我会注意的下班了，花了一个半小时丈量回去的路顺便锻炼还取了生日卡，灯火通明的公园还是那群徒步者，喊着还是一二三四我锻炼我快乐我健康的口号，可是您再也不会与我一同在公园散步，一道和徒步方队走上几步，手机里还有您去年在我这与他们走路?的视频，里面还有我喊妈妈的声音，一边喊您跟上他们的步伐一边大声喊着您走不过他们，您微微笑着的表情，说着您在家晚饭后也是走一圈，说现在的大家没有农活的劳累也开始注重锻炼身体了，灯火阑珊依然您却舍我西去，我知道我不能老这样但是我一静下来就这样，您不知道您走后我有十天的时间独自在家，出门一把锁进门锁一关，晚上开着灯睡觉，有的时候就是耗着到天亮如您生病的时候我陪您一样，有的时候想着如果没有雪宝我不知道我是否会追随您而去，这一段最难熬的时间已经过去了，放心吧，我现在能好好工作，吃啥都香累了也能睡着，就是不能闲下来，准备找点事情做做，世上只有妈妈好没妈的孩子心里长满草，我知道没有救世主我必须自己走出来，我真熬不住的话就去您坟头烧纸啊，不过节的能烧吧，别怪我想一出是一出，我就是这样啊，经常回去是不打招呼的，我相信看见的不相信听说的，我知道您和爸的真实生活条件，节俭辛劳。丛我上初中开始您的子女就为了求学上班成家陆续离家越来越远，有的回家是提前打招呼的，在回来之前您都会收好旧被褥换上新的好的被褥，吃的喝的都是拿出最好的，饭菜都是一桌一桌的，哎，我有一次说过你们回来并没有看到父母生活的真实状况，都是过年过节的装备啊。天气愈发冷了，我一边在公园走路一边打字手都有点冷冰冰的，妈妈在那边记得添加衣服，出门要围围巾啊，对自己好点啊今天于我是个特殊的日子，每年的这一天都会接到您的电话叮嘱我吃碗面条?里面记得加个蛋，在外面要平平安安，对孩子们要有耐心，我都会说知道了。而今年什么都没有，虽然昨晚自己独自走了好些路，心理上已经做好准备了，也把今天上午的事稍作安排，准备自己给自己放个假，但是早上七点闹铃这是防止我迟到的闹铃我犹豫了片刻，还是立即起床洗漱不化妆的我涂了点口红速度之快十五分钟就出门了，走在早上上班上学的人群中还是感觉到了烟火气，快到单位的时候我选择比较偏的的不太干净的菜场小道，买了一个中碗的渣肉蒸饭，十元，涨价了，看看买菜的老人们还是觉得生活就是这样，每天都是一样吃饭再吃饭，到办公室到班级事情办好了，打开蒸饭很油腻，今天我不再吃面条?了，没有您的生日太苦了，一年的俩个日子，阴历您记得阳历宝记得，一个是生我的一个是我生的，于一个女人可能也是人生圆满了，人到中年无非是踏实过日子，您放心我踏实着呢每天都有人从食堂带饭给我吃，我都不用去菜场买也省洗烧的繁杂之事，但是这份早饭太油腻了，油腻的我想吐，最后还是肉吃不下去，拿了一个橘子清清肠，用了您最不喜欢的吃饭，吃甘蔗法，您曾经说过我从来没看见吃橘子吐渣子的人，你这个孩子不知道珍惜啊，吃完以后实在忍不住还是拨通了您的电话那个在外通讯录中标明是MUM的电话，您拨打的电话已开通短信通知，这是声音，您最后一次花费是我充的，好像是几百元当时您还说我充那么多干嘛您都要死了，哎妈妈您说这些的时候我真的好难受啊，我向几个大的表示过不要停机就是每个月的月租费而已，反正还是有通话费的啊，对了您那个机子是我在高三的时候买给宝的老年机，担心她玩智能手机但是一次没用过因为您孙女说我太幼稚了她想玩手机的话同学有的是还会蠢到要用老年机吗，哎，没有控制好宝结果高考就是那样了，您说我人心不足蛇吞象，但是您知道我希望她能考个好一点的学校结果还是因为分数没有选上法学专业，高中三年的竞赛太坑了。然后正好您的电话坏了自然就带给您用了。其实从内心深处我还是希望被关注的可是这怎么可能，除了您还有谁关注我，当然如果发个朋友圈也会有一圈点赞，但是那是通知别人来点赞啊，这还是算了吧，我是独来独往的人，但是我是个善良的人，只不过我不太会表达，或者我有自己的表达方式。假期的一天您和我说，七老八十三阎王喊我喝鸭汤，当时我问您是不是想喝鸭汤，我去买，您是笑着骂我孬子，我又不是阎王，我想想也是就没有买，现在想来如果我买了是不是阎王就会迟喊您去那边了，这也是一个我心里的坎，我觉得一方面是我觉得您的话有道理另外我去菜场买菜也是觉得卖鸭子的地方脏鸭子还难搞还有其他的怪怪的因素，没有买，哎，您在世的时候哪怕是一碗粥也胜过烧纸无数啊，可惜我是谁我算什么，您的葬礼非常隆重真的，从殡仪馆的追悼会到回老家的车队以及从已经拆迁的老屋用鞭炮一直拉到您的坟头，族人都给予了很大的支持和配合，一切都是有条不紊，也有一个工作小组在安排，就是隔壁家老大，他上高中时肺结核病您都每天给他打针的那个哥哥，当时我觉得您真胆大不是自己的孩子您都敢给他打针，虽然说您有过从医的经历。您最后走的费用都超过您一年的医药费，当然我不是觉得花的多了，总觉得哪里不是我能理解的，如果换成医学检查或者住院费用哪怕是白蛋白抑或是其他，可能我会理解透一点，我真是有点接受不了。哎不说了，一切都是天注定今天上午十点钟开始翘班，我要出去走一走，今天也不是什么都没有，同事去北京给我带了一盒鲜花饼，单位发了蛋糕卡，另还意外地今天竟然发了一个运动背包，我拿了一个红色给宝放假用用吧应该是运动会的小福利，然后我去哪儿呢？什么能填补我空荡荡的灵魂，买东西吧，一路来到商场，工作日工作时间经济形势又差，商场除了营业员莫有人，也好，我最不喜欢就是做活动逛商场，人太多还排队，您看见过的好像抢着花钱似的，明天不过了啊。然后非常速度地买了一件加厚的衣服什么小香风版我管你啥版不版我能穿感觉对就OK当然也要打折扣现在我都买特价商品499，哎，然后又去买鞋子的地方买了双马丁靴，犹豫不决买还是不买，最后决定买了鞋子有点贵所以立马回家否则口袋比脸都要干净了，您要在的话肯定说我但是旧衣服真的没感觉，今年不买了过了元旦再逛街了，好怀恋您在我这的日子，您在我这也是最自在的我感觉啊家里没有其他人我又大大咧咧，您可以把我家里全部整理一遍，一边整理一边说我，厨具到袜子，有一次您说您除了要求我读书没有培养我做家务的能力，现在也好不想做不会做我可以不做也可以像同学一样请人做，但是我从来没有请过的。过了十点有一人发给我一个红包，说了一句谢谢，没有多少感动，但是还是非常感谢除了您之外还有人记得我，有点意外。中午您一定要好好吃饭，对自己好点晚上心情郁闷，感觉生活就是熬，一个人在熬，没有屋檐可躲，那就自己成就自己的屋檐吧，您从小没有父母之爱，家人把您寄养在别人家您还是活成您的样子，何况您还是陪我44年，妈我也要活成自己的样子，一切不会好，也糟糕不到哪去了早上吃年糕菠菜加个鸡蛋和火腿肠，年糕是看一个老爹爹在卖买了三斤，不太好吃，记忆中的年糕和团子是细软细软的，命里有时终须有，命里无时莫强求，人终究扛不过命啊明天是周末，为了能睡个懒觉，今天晚上我把洗衣服和一周的大扫除的活做掉，您要是知道肯定会说我人来疯似的做法，这么迟不睡觉明天早上不起来，哎，自己想怎么做我就怎么做吧。还有准备明天午饭后去县城，您不在去那儿吃饭不合适，您走后几个大的商量一年给老大钱然后爸跟着她过，这都是您在的时候大概都说的差不多了，我傻不拉几的提出一个提议即费用我们平摊被无情地否决了，为什么无情呢我貌似看到了我比较恶心的一幕，算了不想回忆，后来想想这对于我不见得是坏事，只是更加说明我是人微言轻，是狗尾巴草的角色，再想想我的负担轻了好多，尤其是经济负担，但是赡养父母是成年子女应该尽的责任和法定义务，为什么这么斤斤计较啊，各进各的孝心吧。衣服洗好了我家里地啊家具啥的也都弄了一遍，虽然不是干净最起码我自己感觉OK就好，活成自己的样子吧，和我玩得好的几个同学比，我过得比较节俭和辛苦，妈您不知道她们三个都是请家政的当然了她们比我经济条件好些，做生意的律师职业经理人证券的，老师只是很稳定很单纯，还有消费理念不一样，我看过一位家政干活的样子，从早上到下午五点把家里卫生搞一下，自己带饭吃，然后一天下来200，专业的工具要干净一些但是我还是觉得自己可以干这些事情，凑合凑合吧，您曾经也说过我真觉得累也可以这样子，想想您想想我小时候的生活其实现在的累或者苦不算什么，而且我这个人吃的苦受不了气，我在家我的地盘我做主。妈妈周末您在那边也出去串串门啊，不要太辛苦自己，对自己好点我梦到您了，可是我不知道我要做什么能做什么？阿弥陀佛保佑您在那边一定要好好的，别在受罪受苦啊今天回去看爸了，挺好的，晚饭没有吃回来了，下午陪爸打了一会儿牌，因为他们晚上要去小姑家去吃饭，小姑在这陪读很不适应，她搞不定她家里的事情，您在的时候还能帮她拿拿主意，爸只知道心疼他妹妹缺少说话的智慧，小姑妈您一手带大的对您特别依耐您走后她哭得最厉害，我没有去送爸去的时候买了点蛋糕和面包让爸带过去，建议爸不要过多干涉家务事，姑姑是为了儿子和孙子，现在的孩子心理不健全，管出问题了亲戚都做不成了，再说高中的孩子学习多少有压力，她父母如果没有拜托的话除了老师其他人最好不要过多责备孩子，听说这孩子期中考试在班级倒数，哎，您要在她还是服您的，中考您病那么重还留在家里参加考试，理科实验班家里拆迁您都让她住在家里，对读书的重视您是有远见的，她也是姑姑村里今年唯一考上重点高中的娃。二子正月初六要订婚了您放心吧，今天和姐姐还是比较亲的相处，和您在的时候有点不一样，我在门口买了菜然后到东门城墙头买了肉和水果，姐姐回家给我拿点别人送她的笨鸡蛋给我还带了甘蔗给我吃，上周姐姐单位出去秋游她带爸了说了爸不及您，老是乱说话让她很紧张，怕同事笑话她，哎，爸岁数大了还那么固执，经常捡垃圾让她们很烦，说了也不听，我说只要不捡吃的随他老人家吧就当垃圾分类了，那能怎么办，老大专职照顾爸的生活，已经比一般老人待遇好很多了，我咨询过一个养老院，80岁以上不是失能老人4300一个月，在家他比较自由，早上去一趟菜场随他买菜回家就吃早饭，中午饭后去公园看人家打牌或者去老年大学逛逛，晚上去体育场绕圈，那边熟人比较多，爸比您有福气真的，傻子有傻福啊，您在那边一定要对自己好一点，不要操心多了，这辈子您操的心太多太多了，真的心疼您啊南京的篮婚事还是没有一点眉目，这确实有点让人着急咋办，急也急不来，只能劝说缘分未到缘分未到，有些事情我们不能说明是吧妈妈，说多了会不高兴的，但是我真是一点忙也帮不上啊，孩子是好孩子为什么就这么遇人不淑啊本来今天想去您坟头烧纸，第一是因为儿的生日娘的难日，第二是昨晚梦见您了我喂您水喝的时候手握住我的手还是那么有力，说的那句话还是暑假那次您啥也不想吃就想喝冰的我把冰糖燕窝水给您喝的时候您说我又能活八九天了，那一天我一共喂了您四小瓶冰的燕窝水，然后姐姐回去再拿燕窝给您您不太喜欢吃，就是喝我带回去的，哎，第三我太想您了真想，然后宝爸说不合适，上坟烧纸也得要有个规矩啊，我不明白我就是想去看看您哪有那么多事，然后去看爸了姐说爸有一天回去看您让她担心了，我想想还是算了不想让别人担心吧，到爸的房间您的照片还是供在那，拿了一个鲜花饼给您，今天没有看到矿泉水，我也忘记问了，手机和念珠在，我是不喜欢烧水喝的，基本是矿泉水，方便，夏天的时候我陪您慢慢也让您喜欢喝矿泉水了，您说凉凉的甜甜的感觉挺好喝，宝爸今天说他觉得您好像出远门了，他也没有适应没有您的日子，如果真是这样就好了，我会等您回来看我，可是不可能我只有哪天去您那了今天宝给我寄礼物?了，从韩国买过来的化妆品，从我记事起每年农历生日您都会记得给我煮面后来我离开家后您都提前一天提醒我明天早上记得煮面在外要平平安安，从宝记事起她每年阳历我生日都会给我礼物?，一开始是自己手工自制小卡片，上大学后都是海外代购给我，也让我开了洋荤，生命的传承，今天和宝准备说一些煽情的话后来觉得不合适，就和她说了有你真好，一霎那心里满满的。妈从下周开始我找了点活干，想让自己忙一点，当然我会注意身体的有，要过年了也要准备补贴补贴家用了，这是我的想法，不知道活干得是否顺利，因为内心深处还是觉得好烦躁，静不下心来看书，干不好就不干吧不想过于勉强自己，您说呢？我已经在吃饭了，您在的话大概会眯眯笑着说，这样子还不错，吃的饱饱的上班多好，就为了多睡几分钟搞得像鬼赶你走似的不好，要天天像这样才好哦。哎，为什么这么早好像有点失眠症了，要不就是昨天下午睡多了，下次我会注意的，您早上要好好吃饭，不用等所有人都齐了您才吃甚至最后您才吃，没必要，先自己吃饱喝好最要紧。去年暑假回去一趟您一直要等爸上街回来才吃您知道我肚子都饿瘪了，您的病是不是饿也有原因今天晚上莫名的烦躁，有种被耍的感觉，妈怎么办，我想利用她她想利用我，她实力强是老板我就是还有利用价值的旗子而已，这种人我惹不起但是目前我还不想躲，哎，您要在就好了今天中午我约闺蜜涮火锅的，是我高中同学，上学兜兜转转在一个城市了，目前相处比较好，没事聚聚吐槽吐槽，生活圈子不一样没有利害关系但是有共同的青葱岁月，然后从她们身上汲取点正能量抑或是教训，也好给自己照照镜子，有的时候头脑糊涂的时候有人提醒你一下，遇到难事也有个帮手，您觉得呢，有一个没有来是因为她忙。今天家族群里有人发了一个东西，由于拆迁村子不在了，大家为了生活都是各奔东西，于我来说于我家来说实话挺好，否则的话您的离去还不知道为了老家的东西闹成啥样，受气不说憋屈啊还有自责，但是一个生活那么多年的村子没了心里多少还是有点念想，您选择在进村的大路边是不是也想看看那个您生活了83年的地方啊。时间是最好的良药，想您思念您但是心没有那么痛了，然后我闺蜜说我变温和些了，时间磨去了棱角，分明是认命的节奏啊。命里有时终须有命里无时莫强求时间长了，回头看看，反思自己有些事情并非是正确的，过于情绪化，尤其是回头看看自己写下来的记下来的，经过时间的沉淀，人无完人金无足赤，兄弟姐妹虽然小时候在一个屋檐下吃着您用同一口锅做出来的饭菜，但是上学工作成家，我们的生活环境发生很大的变化，对于相同的事情处理的方法肯定不一样，人各有异，理解别人就是放过自己吧，余生不长珍惜遇见的有情之人，阿弥陀佛善莫大焉楼屋塘畔老墙屋，冬青树残柏树移，娘亲病重名医投，仍驾鹤西去奈何，回乡跪坟空垂泪，不见娘亲唤我声，再无叮咛嘱早回，四十四年养育恩，万千思念难尽孝，人生奈何惟修行，来生续母女缘深。今天一肚子的火，楼上正对着晾衣服的杆子晒腌制的鱼，一抬头看到超级恶心，另担心晒出来的油滴到飘到衣服上，恶心的邻居，下次吃鱼鱼刺卡她到医院去；第二某人吃相太难看手伸得太长，一个字贪，骨子里的贪婪让人恶心但是自己却无可奈何，还被她利用，希望她前途和钱途有阴沟，早点翻船，您能否帮忙爱我所爱恨我所恨啊我还在家门口的银杏路上走着，树叶开始落了，灯光照着富丽堂皇的感觉，空气是凉丝丝的，毕竟是冬天了，是吧，妈，以前遇到事都是和您说一说，听听您的意见，无论您懂还是不懂，现在没有了，我就这样走着走着，已经有俩万步了，走得腰有点疼了，准备回家了，看着车来车往，想想芸芸众生我无需较真，更不能和人叫板，除了生死其他都是浮云，本以为父母健康长寿是上苍给我最大的恩赐和庇护，现在看来命运不曾放过谁，我需要一次次的退步，退步，认命，自己要坚强地面对一切可能发生的和无法预知的，尽可能地给宝一个随时可以回来的家，路过公园了，广播里开始播放音乐回家提醒游客马上离开公园了，我也往家走了，累了洗个澡睡一觉，明天不是新的只是重复一遍日常的日子，平平淡淡才是真，其实平淡如水也有干旱的时候，我没想过要去斗争，只是觉得自己太怂了，哎，人微言轻偶有抗争的意识也是昙花一现，毫无意义。妈妈，没事的，有工作有饭吃，足矣妈您说过您的婚姻是您的人生一大憾事，还有我和某人的关系，很对不起啊，让我成为您的一大憾事，可是我到现在不知道我错在哪儿以及应该怎么做，所以我现在什么也不做，直到您走，这些话您和他人说然后转诉给我，我连求证真伪的想法都没有，即我问都不想问您，您不说我不问，谁的人生无憾事，世上只有后悔事没有后悔药的。我以为您会把我的某一方面成为您的憾事，我的憾事和您的憾事不在一个频道上，如果我没有六岁那一劫，我的人生不会是这样的妈您说是吗？我的记忆是从六岁开始，我的学业我的婚姻我的现状，人生没有假设一切已成事实，我并不是生活的强者，我知道了事情的真相，很多时候是没有热爱生活的想法，经常会想为什么会这样？最后只能认命，命里有时终须有命里无时莫强求，天冷了您要好好照顾自己，多为自己考虑一点今天晚上开始搞点事做做，您懂的，祝我您最小的娃顺利，我会认真对待的，但是不会像您生病的那一年拼了，如果让我选择一次我宁愿多陪您俩个小时，今生错过了，来世在哪儿？可怜之人必有可恨之处，俩个可怜的人就抱团取暖，不能互相折磨是吧，看您对爸一直那么照顾，相爱相杀的，有的时候搞不清您对爸是爱还是不爱，感觉保护多一点，您大的子女上学上班成家，从89年左右开始基本上就是我在家独自呆着了，到我九七年上班，中间经历了太多太多，想想这几年您真的是熬过来的，如果没有这场病您还能过上几天干净的舒适的不太揪心的日子，可惜您没有称心的时候，妈您经历的大风大浪太多了，豁达到可以包容很多别人不能包容的事情，我也比较任性有些时候您肯定对我有意见，但是您很少说我，有的时候甚至纵容我，说随她耍性子，别人欺负她也要考量一下她的脾气能否扛得住，真是亲娘啊。已经12月份了，您走快100天了，您在感觉有自己的生活，虽然离享受生活还有点距离，毕竟还是有高期望值，您走了，只能是活着了，明天是惊喜还是惊吓只能听天由命了下班回家后去健身房泡了个澡，买了三年的卡俩千多，基本没怎么用过，您要是知道是不是觉得我有点浪费啊，夏天偶尔来游泳，游泳池扎个猛子找点在家里小时候楼屋塘里的感觉，冬天就来洗澡，以前条件不好但是记忆中一家人在一起很是快乐，苦已经让时间淡化了。现在好像是条件好点但是您不在家里不团圆兄弟姐妹几乎没有联系了，各自生活各自安好，如果您没有给我们读书会是什么样的呢，读书最不好的孩子是来报恩的，以前觉得话有点片面，现在看来得有什么样的生活经历才能得出如此经典语录，生活教人求真，真理源自生活下午好困，然后把单位的事情安排好立马回家睡觉，刚刚睡醒，您在的话肯定好吃我去单位，今天不想去了，爱咋咋地，工作有的时候感觉够够的，想想这么多年把自己耗在一件事情上，有的时候莫名其妙的烦躁，想翘班想溜一天是一天，今天天气不错，心情却有点压抑，昨天晚上差点把您的视频误删了，差点吓得把手机扔了，心里一阵疼挖心一样的，以为时间会让我稍微冲淡了对您的思念，做不到，看着您6月16号在体育场走路的视频，以及我问您说妈您走的好快呀，您回答走快点好些啊，阴阳相隔，再也不会和您有对话，再也听不到您的声音，自媒体如此发达的今天我留下的您的影像资料如此之少，不仅仅是我应该是我们，自己的妈都保不住哪来的诗和远方，和谁比都是loser，自责和遗憾，余生都有今天晚上干了俩个多小时的活，就是不停不停地对着一个人说话，然后口干舌燥，累而且压力山大，但是比起您的辛苦想想肩挑背驼的日子还是愿意撑下来的，然后预期效果达到了。然后今天干了一件不靠谱的事情，哎，我还是从校园到学校，吃亏上当是迟早的事情，可控范围内，您放心吧。这几天感觉比较衰，遇人不淑遇事不顺，您一定要提醒我少说话少干事少发言少关注与己关联不大的事情，己所不欲勿施于人，己所欲也勿施于人，我要谨记您的教诲，小心驶得万年船，平安就好，不想折腾与被折腾，边缘化我自己，头疼起来了，午安，亲爱的妈没看完看哭了，我的妈妈去世9年了而且当时我怀孕才8个月。我妈妈是凌晨2点钟走的，当时我无法相信一直抱着她还有些温度的腿，那种痛希望自己以后再也不要经历！我希望世界上所有有妈妈的人多多珍惜吧！今天超级累，心情也稍有好转，拿几件旧羽绒服去改了一件羽绒被然后又去买了一件新羽绒服，妈旧的不去新的不来对吧，您在肯定又会笑着说我你是花钱的祖宗，哎，感觉花钱后心情愉悦，找到了存在感获得感和幸福感，我确实不是勤俭持家的料子，某人他太会过日子了和您在某方面有一拼，一直以来感觉您挺在乎他的，暑假您不吃不喝在家九天我们一回家他就把您抱到轮椅上然后抬着下楼推到医院住院，我能感觉到对于不是自己儿子的人您心理是有点欣慰，说谁家女婿都不管丈母娘的，妈那是您这个丈母娘太好了，这么多年吃您做的饭熬的鸡汤各种腌制的小菜还有亲手做的棉拖鞋让人感动，人心换人心，爱都是相互的啊。刚才宝说要报司法考试和雅思考试，我举双手赞成。上次宝回来，去县城坐在沙发上看着您的照片一动不动，我问她你想外婆吗？然后她眼睛就红了，冲我你说呢？哎，从宝出生，每年您都会来带她几天，后来上高中三年您说不打扰我们不打扰宝的学都没来我的小家，虽然我们过年都是回去过的，哎，有的时候您真是顾虑太多了，其实我们是想您来的，但是谁能改变您的决定呢！现在她也大了开始考虑自己的学业前途。您走的时候正好是宝开学第二周，即我们上一周周六送她去学校周六晚上还是赶回来看您，第二周您就走了，刚开始有人并不支持让宝回来送您的说太远什么的，我最后还是坚持让宝回来送您，这是我觉得非常正确的，外婆对于她来说太重要了，隔辈亲隔辈爱基本都是来自于您，很多时候在想如果您要是活着看到宝毕业工作结婚都好。妈，您在那边要保佑她们几个平平安安啊！今天起了个大早，带学生去进行职业体验，可是车子迟迟不来，有的人工作作风工作能力实在是让人寒心，但是这个世道有的事情哎，到现在还在车子上颠簸，困死了车子里吵死了我也懒得管了，妈其实老家的生活不受约束挺好的，但是欺软怕硬的某些人做法实在不能忍受，如果再让您选择一次您喜欢城市生活还是农村生活啊，我说假如，我也不知道我会选择什么，只是努力奔跑的时候很想睡一觉只是看了第一段就看不下去，不敢看了早上冷风吹进肚子里了，今天特别难受，全身发冷，中午开了电热毯和加盖厚的羽绒被还是脊背发凉，哎，真是岁数大了，您每次都笑我老是说自己老了老了，说我要是老了您就要死了，您没死说明我还不能说老，哎，平时的玩笑话竞一语成畿，看来以后不能随便开玩笑了楼主节哀今天和一同事聊天，中年人聊天无非是成长中的子女和日渐老去的父母。同事的父亲脑梗尿毒症和心脏搭桥，年逾九十，但是现在还在，同事说她姐妹俩个姐姐在外地她很辛苦，请了护工，从她的述说中我很自责，觉得她父亲比您严重的多，但是她在医疗保障、护理和营养照顾上要好很多，如果我们也像她那样的做的话妈应该还能接听我打给您的电话想今天周五我还可以回去转一圈看看您，冬天来了您还可以穿着棉睡衣走走，说这衣服暖和方便还好洗，我一直觉得作为子女的我抑或是我们没有尽心尽力对您，是您太强大我们做不了您的主还是您的子女不够孝顺自私地顾着自己的生活，我觉得是后者，真的，我做得不好他们大的做的也不咋地，并没有认真地去大医院确诊医疗，所谓的保守治疗就是等死，消极的面对疾病的到来，在费用上各自打着小算盘，根本就没有花什么钱来治您的病，包括爸到最后都是有点不耐烦，是的久病床前无孝子，娘养十儿小，十儿难养娘的老，悲哀啊，在外面都是所谓的道貌岸然，内心深处也有阴影，不是责备别人是自我反思，是忏悔，没有比较那是和稀泥，自我觉得妈您生病了而且是胰腺癌晚期，医生都说是奇迹，还八十高龄多想想都是悲哀，老妈妈八十多岁没有在一个子女家过个安生年，一直以来是自己辛劳养自己甚至还照顾子女及子女的下一代，即83年没有子女养过一年，我不能再想了，妈您一直很坚强您如果想到这些心应该寒了吧，对不起妈妈，子女不孝让您遭罪受苦了，我一直觉得有些事情有些思路有问题，可惜我人微言轻啊谁在乎我呢，您来生投个好人家，不要再做我们的母亲了这么辛苦了啊刚才悲从心来眼泪夺眶而出，让某人立马给我关掉电视和灯，我在没有光的屋子里向您，不是我情绪化是我太想您了，我闺蜜们她们都有妈妈，办公室的同事就我没有妈妈，为什么这么残忍对我，我连喊妈的机会都没有，连宝爸都有妈妈喊而我再也没有了，热闹都是他们的，我什么都没有，何以度余生，惟有泪千行，为母须自强，吾乃幺儿排，自幼黏娘亲，无奈娘西去，隔空唤娘亲，再无应答声，哀我娘亲苦，悲我凄凉人，今生有憾事，来生又如何？今天一天我很安静，早上睡到自然醒吃饭后开始看书找材料准备材料，吃了点午饭后休息下午去健身房泡了个澡，然后现在开始吃东西继续准备材料，中途和大姐说了今天没有回去看爸的原因，问大姐您百天怎么办，姐说是周一正好在冬至后一天，那就周日弄，妈这样子行不行啊，您肯定说肯定行，周日我们都不需要请假，一直以来您都是为子女考虑，暑假的时候您就吵着要走，说暑假我们都放假在家，然后暑假家里人全回来了，您看到我们这么多人您也舍不得走吧，要不您私藏的药啊剪子啊绳子啊以及剃须刀啊我们是不可能找到的，后来您答应去医院说再活一段时间，妈您是疼的难受另外您那么要强觉得活得没有尊严，第一次姐姐给您洗您都不愿意的，假期过了您就开始担心我们上班的上班上学的上学，怎么办，哎，您一直都是为子女考虑的多，在我记忆中您都没有怎么过过生日，都是每年的中秋各爸过生日，说大家都回来了就是过生日。冬至不知道怎么安排，我听他们大的好了，我不太知道这些的，只是老是想您生病这一年来有些事情有遗憾。明天回去看看爸，我们都挺好的，您放心吧，就是听说小姑姑有点不适应，那也没办法的事情，您说呢，清官难断家务事。妈看书真累，心累还有眼睛累脑子疼，其实我很多时候喜欢放空什么都不想什么都不做，但是从您走后我很少能放空了，因为一闲下来就是想您，想着想着就觉得一切都是那么突然和不可思议，怎么会发生这些事情，甚至希望突然有一天手机里MUM的电话号码突然想起，问我，你回来吗？几点出发啊?要回来就早点啊，什么都别买啊，家里都有。早上起来吃饭洗衣服拖地搞到现在才出发去看爸，正好赶回去吃午饭了，妈我把昨天烧的鱼头锅子连锅带过去烧，回去陪爸吃顿饭吧，然后在小区门口买了卤干子，您要是在的话肯定还要加红卤鸭子，印象中您就吃小区门口的卤鸭子，有一次谁也买了红卤鸭子您只是尝了一点就给我爸了说咬不动，今天还好门口卖的大姐生意兴隆忙来不及问我去看谁，我飞快地买了担心她关心地问我去看你妈了吧，这也是我迟迟没有带爸来的一个心理障碍，怕别人问我你妈咋没一起来，哎，刚出锅的干子把她手都烫了，做生意也不容易的。上次带了卤干子大姐用青椒一炒青丝丝的，连对吃最挑剔的小姐都说好看好吃，所以我今天买多了点。今天连锅端的菜您在要笑我了，做事情想一出是一出，妈，我一直是这样，有的时候不觉得不妥，甚至觉得生活有的时候是出其不意的，想做点什么就去做，一直以来您都是教我谨言慎行，我记着的，所以活得小心翼翼，畏首畏尾，很多时候放不开手脚。有些时候都不知道别人谈论的那个人是我吗？觉得别人也没有拍我的必要啊只是给面子吧。现实中很多人对自己感觉是超好的，泡起来那是一个牛，说话颐指气使的，恨不得把天安门广场上俩个人的照片拿下来换成她他，真的。办公室就有一位，背后不说人坏话，点到为止吧。回去看爸看看您的照片，爸把您的照片移到他房间了，他在您照片旁边摆了点什么花，您懂的花的来处都是他捡的，说了他也不听，80多了您都没有改变爸何况我们，现在我说只要爸高兴不捡吃的随他去吧，就是小姐觉得没面子，哎我对面子有不同的理解，自己的妈都不在了狗屁面子啊，爸的房间也进行了整理，林子给爸买了个简易衣柜，洗漱用品也单独放置，哥说让他重回军人的单身。中午我们一起陪爸吃了顿饭，小姐夫还陪爸喝了点酒，爸状态有点不佳，吃了饭就坐在他房间里，我想带他出去走一走也不太愿意，后来就提议打麻将，打麻将时兴致还可以，玩到大概三点多我就往回赶了，赶在天黑之前回来吧。期间他说他儿子有俩天没有打电话给他了，我也是不怎么打电话给爸的，您在的时候我一般中午吃饭时给您电话，哥都是晚上下班给您电话，大姐说我俩正好错开了，妈都习惯了，给爸电话还是很少，以后要多打点电话给他老人家，看他一个人孤零零的，如果没有大姐带着我们都上班真不知道怎么办啊，爸原先说我们几个轮着呆他打游击，哎，一家一个星期，那怎么行啊，后来商定好暂由大姐带着过，80多了他还不服老，还想挣钱，还管小姑家的事，对了，下午小姑来了带着她小孙子，回来的时候我们一道正好送到小区门口，路过优美滋给她孙子买了蛋挞和肉松面包。妈您保佑林子怀孕生个宝宝吧，无论男女，家里要增添点人气，您看都到年底了还是没动静，难道几个大的真的要赶在一起生啊，也保佑爸身体健康吧心之所想全是回忆，目之所及皆是过往，偶有忙碌或是收获，喜悦稍纵即逝，才下眉头又上心头，劝过他人放过自己，您已成仙我自成佛，生命传承爱之永存，以您为范坚强如初，难。日出而作日落而息，这一届带的哎，看来下一届不能干了，听您的话干点属于自己的事情，不能手心朝上问别人要钱，要自立尤其是经济上，这我做到了，虽然没有做到财务自由，但是从来不指望别人的施舍，今天上班有点累，想摊在沙发上，家里有点乱不能望，妈只有您来的时候家里才整整齐齐的，您会说袜子在哪儿围巾在哪儿，袜子还保留着您整理的样子，在整理盒里，不过现在有点乱了。您千万别把我忘记了，想我的时候来看看我吧本来今天下午想提前走的，一周我要给自己放个假，不能每天都搞到天漆黑麻屋的回家，有个同事临时有事走不成了，关键是我给她带点时间还要还她，哎，精诚合作吧，班主任不是人干的，各种善后事宜都是你的，但是挺磨练人的，磨着磨着啥事都看开了，安全第一安全第一，您一直要求我要有耐心不能对学生太严太苛刻，哎，努力努力再努力今天上午聒噪了一上午，要反思反思，非常态，然后昨天在同事群里分享了一个市里有关考试改革的文件，文件末端确实有此件不公开字样，被领导电话提醒，下次注意少管闲事。一直以来关于考试改革的话题单位不提，别的单位连家长会都开了，呵呵，真是谨慎到极点，连公众号都在推这份文件了，哎，还好没有分享至朋友圈和家长群，只是在同事群转发一下，妈，我就不明白连文件都不能公开难道是触及到某些人的利益，再说了是市里的文件不都是要遵照执行吗？也许领导考虑的多些也是为了我好吧，看最后这份文件到底学不学宣传不宣传执行不执行，我就是棋子，按照规则要求走就是了，您知道有些时候我们这些外地人在单位也是有困境的，回不去的农村进不了的城市，还好已经适应了，进不了还是咋地我已经在这个城市生活二十多年了，没有了您没有了老家这就是我浮萍飘零的地方了。周五开教代会年底了又是走走样子给领导们打分民主在进步就是有点水，不说了领导回我短信说没啥事就是要小心谨慎为好哎，领导们怕连带责任，树叶掉了都怕砸到头，头发掉一根也是自己的损失啊，典型懒政行为今天上午准备封嘴，不说话，话说多了口干舌燥，靠山吃山靠水吃水，我嗓子坏了，后面怎么办，哎，工作比较单纯环境也不差，就是事情太琐碎，实在吃不消，现在的学生很矫情很娇气，如果我们当初也这样您怎么可能养几个孩子，现在一个孩子关注度太高，哎，这一届带完下一届打死不能干了，生活的喘不过气来遇到一个很棘手的事情，只有能和您商量才能解我心头之惑，但是网络不是法外之地也不是世外桃源，哎，憋屈昨天晚上电话大姐说今天接爸过来，然后周日下午送爸回去，然后咨询爸意见，因为爸曾经说过您六七后到我这来住一段时间，我把小房间整理了一下，床单枕头也洗晒了，听到爸说就住个周末不想来，他说他是想住到哪天想回来才行，昨晚小姑和她们都在，一致反对，说我这边条件不如家里养老好，另我又上班，去那边受罪干嘛等等，然后就没有然后了今天下午就不接了。爸现在比较固执要干嘛就要干嘛，小姐夫说爸有点自私。我呢和您在时一样，要接爸来必须征得她们同意，因为确实有责任问题现在就剩爸了如果我一意孤行要接他来也不行，周末我在家不上班可以陪他出去走走，上班家里没人爸又喜欢出去跑咋搞。哎，走一步看一步吧，周末他想来而且她们也同意来我就接，您说呢今天本来是考试，然后两个学生代表来要求延期，说没有复习好，那有事好商量，众人的事情由众人商量，班级举手表决，少数服从多数，延期到下周二，但是要求不及格的同学罚买巧克力，德芙或等价费列罗一盒，

本来没了，但是我之前学分没修够

一天没有手机，好像也挺习惯，就是怕找不到人，又去投诉

第三，我们这种技术型的活，做好自己的分内工作，对自己专业的提升很有作用