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红楼丫头
——《廊桥遗梦》一年半的时光将爱情变成一种沉淀和习惯、其实我一直觉得相比那些两个月就过了热恋期的已经延长太多、朋友们都说我和他从一开始就好像老夫老妻一样淡淡的生活、或许是、又或许我们从不秀恩爱、我和他的一切真的只是两个人的、开心悲伤我不会对其他人讲他也是、从未对其他人埋怨过他、顶多说心情不好、具体事项只是放在心里、直到现在我都不确定这样的模式是否正确、只是单纯的想、爱情是两个人的事、何必牵连他人、所以都坚持自己解决、某种程度上是好的、可另一方面很难过的时候就无法找到一个理解自己的肩膀、日子就这样继续着、撇开那些心结、他对我是不错的、定时接送我回家、生病陪我看医生、例假第一天痛得死去活来几乎都会陪在我身边、帮我捏腿揉肚子、每当这些时候我都告诉自己、一个男生能做到这样你真的很幸运、生活不就是这种真实的样子么我突然想到最初的时候、有一次他们宿舍请吃饭、里面有一个女孩儿是从外地来的、是他舍友喜欢的、吃饭喝酒结束宿舍已经快关门了、我想赶回去、他舍友对我说意思是能不能陪那个女孩儿住、我好人心态发扬、爽快地说行呀、可是最后莫名其妙变成他和我住一个房间、还是一张床、我当时就怒了、不过大晚上的没发作、那晚我穿了一夜的牛仔裤、第二天早上发作了、也不知道那根筋抽了、把戒指摘了放在他床头、他刷一下就哭了、把我吓坏了、我开始哄他、他以为我不要他了，其实我没有这么想过真的、事后他说他还没因为谁哭过呢、我是第一个、说我真有本事、我就跟他做鬼脸、那是后我对自己说我以后都不会再让你哭了、不过我还是没能做到年轻的爱情、用全心全意的付出过来描绘一点儿都不过分、当然、这其中不包括那些一个星期换一个对象的、楼上有人说大学恋爱若多为以后考虑可能就不会有那么多遗憾、也许吧、就像我这样、我可能做错过但从没有遗憾过、只是这样的代价是、让心提前衰老成熟、把以后的矛盾提前爆发出来、敢这样做真的是需要勇气的、我承认很多大学生毕业即分手、不排除提前约定好的、还有因为现实而离开的、可也有太多人、为了未来而坚持着、他毕业的时候、刚巧流行写100件小事、很多学姐学长写了、太多人看哭了、真的比金子还真的爱情啊、四年的青春和执着、人的一生有多少个四年能如此刻骨铭心、不要说最后没在一起就是不够爱、未免太无情、毕竟在那最美好的年华、你对那个少年或是女子付出了滚烫的最纯粹的真心、还有那股以后都不会再有的爱的勇气还有么楼主写的真好有的、会继续我把他当做生命中不可或缺的最重要的部分，从早晨苏醒刚有意识的那一刻，他的面容就在脑海浮现，下雨了，向他有没有带伞，吃饭了，念叨他在吃什么，入睡前等他的晚安，直到半夜噩梦惊醒，不由自主迷迷糊糊地拿出手机给他发些奇奇怪怪的话，等第二天早上都不知道那是梦还是真是，就这样，想念，把他当做自己的影子变成了一种本能，偶尔还会想起认识最初，每次饭点，互相问候要好好吃饭的短信，后来也习惯了没有问候的日子，我还是会在脆弱时给他发短信，但是已经越来越少，越来越忍得住，偶尔还是会对着他在线的扣扣发句问候，心怀忐忑的等待回复，我开始习惯一个叫做等待的东西，有时候等到心岸决堤就会向他爆发，也就是所谓的不明所以的无理取闹，他是真的不明白我是为什么，解释久了，连我自己都会厌烦，但是从未有过放弃的念头，因为我知道爱是在的，只是没有什么事情冲击它而已，对于这点，我深信不疑，恋爱日子久了，一般都会这样，从朋友变为恋人再变成朋友的相处，转眼，又是一年寒假，我跟他回家，有个场景我记得很清晰，是他不知道的，去他家的时候，和他姐姐四个人一起扑克牌，他暗暗地笑着让我们，不让我们输，就突然觉得是一种被宠溺的感觉，突然觉得我爱的男人哪，成熟了，我喜欢他摸我头发拍我头的手，喜欢他在有风吹的日子里，走在前面让我跟在他身后走，喜欢他一把把我抱在怀里的瞬间，喜欢他不嫌弃的帮我把眼泪鼻涕都一把擦掉，喜欢他捏我的脸，也贪恋他是不是孩子气的模样，他不是一个适合“温暖”词汇的男生，也算不上细心，笑的样子也算不上好看，他最可爱的样子其实是无辜时可怜兮兮的样子，但是实在是太让人心疼，请允许我母爱泛滥吧，我们就是这样，时而互相幼稚成熟，谁也不提及“分开”被偷走的那五年主题曲：《悄悄告诉你》演唱：范玮琪候鸟飞多远 也想念着南方旅人的天涯 到尽头还是家下一站 还感觉不来是冷还是暖天一亮 我又离开如果我回来 有没有人等待如果我孤单 会不会谁明白想象着 再见面却怕自己不勇敢想拥抱 在你胸怀时光隧道 传来回音请你听一听那是我们当时幸福约定有些人 在心底从来没忘记有些事 有些梦 还找不到谜底有些话 越欲言又止 就越是动听让我们 靠近 想悄悄告诉你多爱你那颗心 还一直守候没离去走遍了 全世界 还是你最亲密记得吗 你最爱的歌 让我再唱起让我们 相遇 要悄悄告诉你多爱你悄悄告诉你多爱你我好像，总会在一个突然的时间就想告诉你，我有多喜欢你，就只是莫名喜欢你，仅此而已在一起一段时间之后，我偶尔会埋怨他总是不记得这样亦或是那样的节日，我自认不是一个太刁钻的女生，不会要求一定要记得什么纪念日什么的，只是类似情人节，生日在意一些，每次的圣诞节，好像总是我期末复习的冲刺阶段，我总是分秒必争的看书，别说约会，就连洗澡都觉得浪费时间，可是在一起的第二个圣诞节，他让我下楼，居然给了我一袋苹果，更神奇的是从怀里掏出一盒巧克力，笑容不自觉的翻上嘴角，心想，这小子居然开窍了，只是，时间真的很紧，抱了抱只能依依不舍得把他赶回宿舍，多一秒约会的时间也没有，我在心里说，对不起了亲爱的，可能这在很多有个浪漫男朋友的女生那里不算些什么，但是对于我来说，这些微小的事情就会让我觉得，他真的在变化，而且是为我而变得，所以，我怎么能放手，怎么舍得，把一个自己悉心呵护成长树苗转送他人，有人说，你舍不得一段恋情，其实只是舍不得那个拼命付出的自己，或许是这样，但是也一定不能忘了，付出的不只是自己，纵使对方达不到你的要求，也不能完全忽略那些他为你的改变，或许很小很小，但是对他来说真的实属不易看了楼主的帖子，很怀念大学谈的那一场为期九个月的恋爱，分手的原因可能是我管的太多吧？现在和楼主一样在读大三，不打算大学在爱了……最后祝福楼主希望有情人能终成眷属，一生只谈一次恋爱我觉得挺好的！楼主写的真好，看得我想起了我大一谈的男朋友，我们谈了十个月，现在是朋友，今年我大二了，我一直在看，希望楼主继续写下去～～～相亲 竟不可接近相亲 竟不可接近寒假的时光是很开心的、他陪我坐高速送我回家、从他家带的些特产很重、用他的话说很担心以我的性子会半路丢掉、在我家书房凑活了一晚第二天送他走、那是我们最后一次一起坐客车、我最后一次送他进站检票、每一次我都会在地下通道迷失、他总是不放心地问我认不认识出去的路、车站机场的拥抱似乎比任何地方都要多这句话好像是真的、心情太特别了、但是我没有想到、就在那次之后、我真正的灾祸年开始了、就在恋爱快两年的时候、就在所有人包括我自己都觉得我们会毕业就结婚的时候、就在我自认为克服了最大的心理障碍、披荆斩棘一切趋于安定的时候、他大四了、毕业季、最后的半年嗯、Lz大四了呢、我相信你终究会幸福的说是完全的意料之外也不尽然、我早就料到会有这么一劫、却远比预期的早、严重、措手不及、生活、总是能带来那些我们永远想不到的事、二月初、我已经不再期待情人节他会出现了、对于他以前每次都不能如期而至临时变卦、意外不意外都好、我已经学会了没有期望就不会失望、约了闺蜜逛街吃饭、意想不到他居然给我打电话了、情人节当天、我还是很意外的、因为前一年情人节给我打电话是有急事、丝毫没提过节、我好不好、害我气了半天、所以今年我本能地反应、有什么事、他说、今天过节呀、我和兄弟出来吃饭给你买了小礼物呀、我假装不在意的笑笑说你好好玩、我也和别人约会呢、心里很开心、不过后来我一直没见到过那个礼物、因为折腾开始了、他应该忘了、我也没好意思再提、都过去了、因为他之前说情人节来不了就会开学早点来、我就小心翼翼地等也不敢问怕显得我逼他、可是日子一天一天的过着、还没动静、我终于按耐不住了、装作平静的问他、你什么时候来呀、他说XX日、我立马蹭怒了、因为他来的第二天就是补考的日子、合着根本把之前说的全忘了、我想哪怕你提前一天也好呀、至少证明你心里有我、我开始控制不住情绪、他的理由又是陪父母、我抑制不住彻底爆发了、你孝顺我真的理解啊、从大二开始我就因为怕以后夺走你对不起你父母、节假日从不要求旅游、就算想和你在一起也是我去找你、在你家度过、我的要求难道就真的那么不近人情么、还是你把我所做的一切都当做理所当然、他说、是、就你付出过、就你是对的、我永远是错的、我没有话回他了、我蒙了、我根本不是在计较在争辩谁对谁错、我只是难过啊、但是一切的表象又确实是显示的我无理取闹、我、不宽容不理解、我、我彻底无力了等他补考完了，我还是想见他，我还是没有忍得住，给他打电话，可是偏偏那么不巧，一切都是那么的不顺，就在距离他还有二十米的时候，我接到了一个学校的电话，很麻烦的事情，毫无章法，我乱了，因为之前和他的争执，他看到我一直在打电话，没空理他，难看的表情，一定以为我在生他的气，于是，他的脸色也由阳光变成阴霾，但是我当时真的没有心情再去顾忌他，我心乱如麻，不知道怎么办，只想一直走一直走，他就跟着我一直走一直走，不敢拉我，我知道我的脾气有多倔，多伤他，后来我们走了好久好久，去了一个公园，我继续不说话，他也是如此，场面非常尴尬，空气凝结，我觉得我快要窒息了，后来，我说我们坐下吧，主动跟他要手机，把我们手机卡互换，其实只是想缓和一下气氛，我也不知道怎么和他打招呼，可是他还是冷冰冰的，我也没有了往下接话的理由，我只能再次赌气离开，可是这一次，他没有再追过来，任凭我走，我在离水最近的地方，坐了好久，他还是没有来，我怕他走了，站起来回去找他，他还是离我远远的，不说话，不靠近，我说我们回去吧，就带着他走出了公园，依然是一前一后的节奏，因为那天天气实在太好，来公园踏青的人太多，公交站台全是人，后来，终于拦到一辆出租车，我上了车，他也没有主动走过来，我掉头对他说，上来，他坐了上来，我对师傅说，去XX学校，车子开了，我别过头不看他，车子发动了，他终于有反应了，说师傅我们不去XX学校，去市中心，这回我不肯了，真的很难过，我给自己造了那么多台阶，请他陪我一起走，他就是爱理不理，看我一个人自导自演的，我是真的很难过，已经很卑微了，到底还要怎样，我真的没有办法了，当时听到广播里的DJ正好说着些什么关于爱情的话，刷的两行眼泪就不争气的流了下来，他终于抱住我了，但是我的心已经碎成一片一片的了，他开始和我开玩笑，他明明就是故意的，故意的把我耍的团团转，但是这真的不好玩，浪费了一下午的大好时光，不过也是我先开始做的孽@mis完美 41楼 看了楼主的帖子，很怀念大学谈的那一场为期九个月的恋爱，分手的原因可能是我管的太多吧？现在和楼主一样在读大三，不打算大学在爱了……最后祝福楼主希望有情人能终成眷属，一生只谈一次恋爱我觉得挺好的！-----------------------------LZ大四了，犯着和你一样的问题，管太多，其实谁真的想管着谁，如果不是想要有未来，何必想那么多，介意那么多@墨迹的果果 42楼 楼主写的真好，看得我想起了我大一谈的男朋友，我们谈了十个月，现在是朋友，今年我大二了，我一直在看，希望楼主继续写下去～～～-----------------------------LZ以前一直在想，分了手真的还能做朋友么，会不会很难过回复了楼上朋友的留言，加上今天的事情，LZ又开始灵魂游荡了
