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求骂，我是个不孝女 我今年30了，刚刚失去了爸爸。距离爸爸病逝已经快一个月了，但我的心还是心痛的快呼吸不过来了。一想到这个世界再没有爸爸，我就想哭。说说我的情况吧。父母感情不合，从小吵到大甚至打架。分开个人来说，两个人对我和弟弟都很好。但是原生家庭对我和弟弟的影响也很大。我们都不喜欢回家，一回家就是无尽的争吵。想过解决，可是没有一点效果，父母可能天生犯冲吧。前几年终于离婚了。但是依旧住在同一幢楼不同层，因为房子是他们两建的。回归正题吧。前两年爸爸摔伤颅内出血。那时我刚好孕晚期，妈妈不想我太劳累就担起了照顾爸爸的责任。术后基本上是妈妈照顾的，我就每天挺着个大肚子去医院看望一遭才安心。(其实爸爸是自发性出血还是摔伤我们也不得而知。只是当时有事找爸爸，找不到人。我就让我弟去找，然后在一间空房间里找到他在睡觉。到了晚上我弟打来电话说爸爸记性不好，明明前几分钟的事情，后头就忘记了，我不放心，开车回家看望他，爸爸说头痛不舒服，睡一下就好。我嘱咐弟弟好好看着他，再观察下。第二天弟弟说人还是不对劲，竟然问他是谁。我感觉不妙，赶紧回娘家带爸爸去医院。医生说是脑出血，需要紧急手术。自所以判断爸爸是摔伤，因为妈妈说，一楼的厕所都倒了，旁边玻璃都碎了，还有点点血迹。我可怜的爸爸，可能当时在厕所忙事情吧，不小心摔倒了吧，也有可能是自发性的，因为头痛而摔倒。总之最后他又挣扎的爬起来了吧，然后上楼随便找了个空房间，顶不住睡下了吧。)手术成功后，回家修养。过了一个月，爸爸出现了记忆混乱，老年痴呆的表现。在我生的那天，妈妈本来要带着爸爸来的，结果爸爸步态不稳摔倒了。我生完后妈妈又带着爸爸去外地上级医院看病了，病情就是脑积水，需要装分流管，终身携带的。在我月子后期，妈妈带着爸爸来了，爸爸完全康复，我一颗悬着的心终于放下来了。这是前言！2020年1月1日爸爸不舒服，我带爸爸去医院检查，医生说脑积水又有了，但不多。还有老年人腰酸背痛也是正常的，当然脑积水引起的问题也是有可能的。医生跟我们解释说可能分流管的压力太高了，积水抽不出来，所以需要调压。但是要知道所用分流管牌子。我当时搞混了，以为分流管是本地医院做了，问了医院熟人，熟人说是外地上级做的，然后就犯愁了，外地要怎么问。之后这件事就这么过去了，也没上心了。12号爸爸还来我这里逛了逛，吃了午饭，随后我带去置办了些年货，这时人还好的。18号，我弟回家，说爸爸起步有些困难。让他叫爸爸一起买衣服去，弟弟回说爸爸说走不动。我当时也没想到送医院去看看。23号，弟弟工作结束，回家居住，他发现爸爸坐在沙发上坐不住，感觉还是要滑下去，但是爸爸就是撑着不跟他说。当时临近过年了，我还没觉悟送他去医院（妈妈早就回娘家过年去了，因为家庭不和睦，我跟弟弟也不常回家，一回家就是争吵，要么他们双方都像我们说父母对方的不对，所以过年前后，只有爸爸一个人在家，有啥变化我们也无从得知。我回家基本上也是东西一放，交代些事情，就回来了）24号，弟弟跟爸爸一起来我家过年，往年也是。饭后送他们回家，我看爸爸下楼时有点困难，但是我还是没想到送医院，爸爸也啥都不说。26号，初二，我弟说爸爸走不了，大小便失禁了，我跟我老公赶忙送去医院，还是那个医生，拍了片，积水又多起来了，要调压。当时很愁去哪里找我爸脑子里的管子牌子。因为2年前是我妈照料的，我也打过电话问过她，她说她也不知道，只知道是几万块钱。就在我束手无策的时候脑子灵光一闪，可以翻以往的收费账单。总算被我找到了。医生说这个牌子刚好医院有，经常有厂家过来调压。他打电话帮我们约好了，让我们初六再过来，我跟老公，总算呼了口气。随着疫情的发展，我们开始担心厂家过不来了，因为那时候都开始封高速了。果然初六时，我们把爸爸背下楼送到医院，拍好片去住院部等医生等厂家。结果被告知过不来。我们想过住院，也询问医生这情况是否要住院。医生说没必要的，住进来，我们这也是等厂家过来调的，然后教我们可以手动按压分流管，让他排积水。约了正月15再调压。折腾了一番回家，爸爸感觉好点了，扶着能走几步了。我们还以为手动按压起效果了，结果第二天反应又变差了。这期间我们只能每天手动按压，然后早中晚饭扶起来吃，吃完休息会再放下去躺着。这期间状态时好时坏，好的时候自己吃饭很会吃，还能说话，扶着能走，不好时不会自己吃饭，精神看着很差。每当爸爸精神差的时候，我跟我老公就想着要么送去医院吧。然后第二天他又感觉好点了，这病真是莫名其妙，讲不清啊。等到了正月15，也就是2月8号吧。爸爸已经在家躺了10来天了。我们送到医院，做了检查，然后倒住院部等调压，结果又是失望的，没来。（这时我真恨这种模式，明明分流管是医院里装的，调压却需要厂家，碰到情况特殊的怎么办）我们再次跟医生主任说情况没好转，是否住院，这个主任依旧说住进来也是要等，我们也是手动给你爸按的。教我们按压次数再增加。没办法，只能再回家休息。回到家吧，依旧老样子，三餐扶起来吃，吃完走一圈，然后躺着。我爸坐沙发上又是坐着坐着就要滑下来。总而言之就是状态时好时差，好的时候让我们欣喜不已，感觉慢慢在恢复了，差的时候就想送进医院。我们也留了主任电话，每当我爸情况变差，就打过去询问，只是一次次叫我们按压次数增加，依旧说没必要住院（我现在很想抽当时的自己，为什么就不可以问问其他的医生，百度上那么多，多问问多看看就能了解更多，也不会被后头的愚蠢无知，让我爸陷入更危险的境地）就这样断断续续到2月27号迎来了第一次调压。这时候老爸倒下已经一个月刚好。调压后状态变好了，我们还以为这下病终于好了吧。结果就只是当天好了下，第二天又变回老样子，观察了2天，发现情况没好转，我觉得压力不够，更担心的是可能分流管堵了（百度看来得，还有这情况发生），不工作了。恰逢这时我爸冻了下，发烧了。打电话过去主任那，得知我们发烧过，说不让住院的，约了第二次调压。断断续续又一个月过去了，调压了4次。没次调压都是当时效果好的，第二三天又不好了。然后最后一次调压至0是到医院住院调的，3月27号住院。怕压力太低老爸也受不了。医院了住了几天后，压力也调到0了，还是不见明显效果，然后医生宣布可能分流管堵塞了。需要换管了。其实几次调压后效果都不明显，我跟我老公已经想到了堵塞，也询问过医生。医生说其他检测分流管是否堵塞的风险太大，容易导致分流管感染的。随后他们给我爸做了小手术。检查分流管末端是否堵，肚子里开一刀，说这个风险不大的。我爸的分流管是从脑袋里装到腹腔为止得。术后开始发烧了，再然后说是分流管感染了导致颅内也感染了。本来很简单的是，分流管没用了，重新换一根，结果颅内感染了，新管子就不能放了，要颅内感染完全治好才能装，是个漫长的过程。我们想到了转院，转到了外地上级医院。于4月17号转了过去。那时虽然疫情还没完全好，但也还是严格的，尤其外地医院没有本地宽松。上级医院说分流管不拔掉，颅内也治不好。虽然担心拔管后积水问题，但也没办法。手术当天，我老公，我妈和弟弟一起来的。（上级医院疫情期间只能一人陪护，而且还不能有其他人探视，）然而手术后，他们连我爸都见不到，不让进，只能在病区门口，白来一趟。之后就是治疗治疗治疗。差不多待了待了一个月吧（我们待一个月还是之前找关系的缘故，一般性都只有半个月就让人出院的。这边治疗就是速战速决，不像我们本地拖拖拉拉的）他们说感觉已经控制了，但没完全控制，让我们好回本地继续抗生素治疗，直到完全控制感染再回来装管子吧。没办法只能出院回本地医院继续挂瓶。在上级医院这一个月，我爸的状态也是时好时坏，一半昏迷，一半睁眼但就是不会说话，脑积水的原因。脑子里的积水多了没处放，这也是我们最担心的问题，在这边每星期就会做个腰穿手动抽积水。反正那时的我傻乎乎的，什么都不懂，医生说什么就是什么，真想抽自己。回到本地后，又是昏迷状态。我担心我爸的积水问题，要求他们做腰穿，医生说腰穿只是暂时性的，做了之后积水很快就会满上。其实当时的我不是很懂。我也是再后头懂了。因为每个人每天都会产生脑积水，但健康的我们会自行吸收，而我爸因为脑出血手术后，丧失了这个功能，所以他的积水走不出，只能靠装分流管来自动排积水。后头，本地医院作了腰大池的手术，也是抽积水的，但是只是暂时性的。前几天没啥效果。这时我婆手受伤带不了娃，我叫了个护工看几天，我回家带娃。我家小孩子也才2岁多点，这几个月我就照顾他外公了，娃娃也是我婆她们照顾的，我很感激。过了几天，等我回到医院，护工说你爸会说话了，好多了。虽然我接班后我爸没对我开口过，但是他会点头摇头了，眼神也很精神，而且还会自动翻身了，这些反应都让我高兴不已。然后高兴不了2天，我就陷入了永久的痛苦。我来交换护工的第二天，也就是6月2号我爸的腰大池要拆了，这个不能放太久，怕感染。拆了当天我爸情况依旧好的，到3号晚上我来接班，我感觉我爸又陷入了昏迷状态，叫不醒。(因为我婆手没完全康复，我要带娃，所以我叫我弟来交换班，我白天跟晚上陪夜，他中午)我问我弟中午爸爸情况好不。弟弟说好的，晚饭米汤也是自己吃的。那就是晚上开始变差了，我叫来护士，护士看了一眼就走了，没说啥。到4号差不多10点后我爸开始发抖，手脚僵直，我叫来医生，医生说打寒战，打完后会升温，然后就走了。这时我弟来接班了，我就跟他嘱托了下，让他注意下爸爸的情况。回家后我也微信问我弟的，从刚开始的还在抖到不抖了再到发烧了，直到他给我发了一个小视频，他说爸爸感觉有点呼吸不过来了，我看视频中的样子，爸爸张着嘴呼吸，眼睛微微睁，无神，我让我弟叫护士看看。他说叫了2次，看了一眼就走了，啥都没说。到了晚上我9点去接班。我发现爸爸有点翻白眼了，嘴巴依旧微张呼吸。然后我自己手机手电筒打开，照他眼睛，完全没反应，我有点慌了，赶紧按铃叫护士，护士来了后我跟她说。护士也用手电筒照了下，然后我跟她讲我爸这情况我有点慌兮兮的，心里好害怕他突然没了。护士没说啥，走开了，当时也怪自己太年轻。虽然心中有点感觉了，但总觉得护士没开口说不吉利的，总是有一线生机的。过了一会，医生跟护士过来了。医生看了眼就走掉了，护士手中那就心电图和氧气，给我爸装上了，我一看心率160多，问护士，这么高是不是很危险，他叫我去跟医生说，然后我跑去办公室跟医生说，医生说再观察下。正常人心率100最高了，在上级医院天天吸氧心电图不断的，偶尔心率到130就重视了。然后整个晚上她们到进来几次看的。看我爸瞳孔。平常早晚护士都是2个小时来翻个身，半夜也是，我陪院这两个月都是晚上叫醒我一起翻。到了5号6点不到，医生喊醒我说去拍ct，我爸的瞳孔4点多开始散了，那时候我真想骂人。4点多散你6点叫我。然后紧急拍片，拍片后再紧急手术。爸爸从手术室推出来直接推倒icu了。我都没见到最后一面。他从手术室退出来时我刚好转身了，医护们推出来后赶紧送往重症了。我没跟上，只能后头看着我爸推进去了。过了1个多小时，叫我们进2个人进去看一眼。我跟我弟进去了，爸爸带着呼吸机，头上插了根管子，眼睛微睁白眼，没意识。最关键的是脸上身体发紫了。我问护士怎么会发紫，氧气不足吗？护士说推进来时就发紫了，氧气的话，饱和度还可以的。我爸那个样子太惨了。手术时退出来时我婶婶在旁边看到了，她说当时我爸眼睛睁着的，脸上不紫的，我也不知道哪个说的对。想想护士没必要说谎，也想想我婶婶也有可能视力差看不清楚。icu门口等到下午正式探视时间。这次脸上身上紫的更多了，而且人还浮肿的，全身冰冷，护士说血压心率都是靠药维持的。医院待到5点来出来。出来前问过他们需要在icu门口等着吗，他们说不需要，有情况会通知我的。我就回家了，家里医院挺近的。到家待了大半个小时，来电话了，叫我赶紧去医院。我赶到icu，他们说已经抢救了20分钟了，再按压下去，胸腔要出血了，已经救不回来了。那时候觉得天都要踏了，我亲爱的爸爸。我再也没有爸爸了，在的时候没感觉多珍惜，没有了感觉心痛万分。虽然治疗期间医生说过可能疗效不太好。那时也想过人真没了怎么办。但是想的跟真的失去了以后的感觉真是万劫不复。给我爸办里丧事后，等事情都办完，整个人闲下来，我的脑子就不停的想着这一切的一切，根本控制不住。我爸就是脑积水的毛病啊，我们等着感染治疗好重新装管就好了，为什么人就这么没了。又不是癌症肿瘤的。脑积水虽然复杂，但致命也很少啊。我想起来手术室出来，手术医生跟我们说了情况，提到了脑汕，我不懂，我去查百度。原来脑汕是指脑积水太多了，导致颅内压力很高，再从而压迫了脑组织神经，导致脑组织移位了。这一篇长篇大论，瞬间都不想写下去了。刚刚老公问我，你还要沉浸在这样的悲伤中多久，你就不用看看身边的人吗？儿子也不看，整个人一天说不了几句话，那么颓废。我知道这样不对，我也没想着挣扎着出来，也许我的心理出现了毛病了吧，那么轻，那么深。这一个月我整天在想爸爸怎么会没了呢？刚开始我怪医院，2号拔腰大池，3号反应变差，4号更差，呼吸不过来，呼了一天医生护士，都是看了一眼就走，不给我们说一句话。然后拖到5号才治疗已经来不及了。我一直想一直想如果爸爸4号就做手术是不是就不会走了呢？人闲下来了就整天回忆着这一切，某些被自己遗忘的小细节也想起来了。我想起来，1月1号带爸爸去看病，医生说知道分流管的牌子就可以调，我就当时急了下，那那时爸爸的征兆还没出现，然后之后就忽视了这件事了。我想起18号19号24号过年当天明明明看到他走路感觉走不动的样子，依旧没想着送去医院看看。我又想起明明爸爸刚倒下后几天，想过立即去住院的，却因为医生说的没必要和自己的犹犹豫豫而没去。在家照顾了两个月断断续续的，病情也加重了吧。我又想起当时1号带去医院看病的时候给医生看的以前的出院记录中最下面就有医生电话，当时睁眼瞎的我竟然没看到，如果我看到了如果我打了，是不是就不会有后来的一切。可能爸爸当时就好了，也不会在家里在医院里整整4个月，受了那么多罪还是走了。我一想到爸爸在医院里做了无数个检查，大大小小的手术就心痛难忍。昏迷中的他也没能逃过疼痛的刺激。我又想起后头➕了上级医院医生的微信，一直想送去，却因各种原因没去，如果一开始直接住院到上级，也没后头的颅内感染了吧。我拥有上级医院医生微信，却不多问问。即使在家照顾，也只问了本地医生的意见。我恨自己为什么不多询问几个医生，为什么没想到可以百度上求助医生。我真的太恨自己了。明明有那么多的机会让我可以救我爸，却因我的马虎跟不细心给耽误了。我爸的去世我要占一大部分责任，爸爸，我对不起您，我也真的好想你。好想好想你回来。我整天幻想重生穿越，我好想这是梦一场，醒来后，一切都恢复原样。以前我多么怕牛鬼蛇神之说，你死后，我宁愿相信有这些的存在。甚至百度迷信类的。你为什么都不回来看看我，是不是你不肯原谅我。不原谅我是对的，我自己都原谅不了自己，我活该一辈子活在自责中。可是你能不能来梦中见见我，都一个月了，为什么我就是梦不到你呢。哪有什么上辈子下辈子的，人与人的缘分也止于今世。下辈子也不是这么个人了。我好想你回来，一样的容貌，一样的灵魂，一样的身份。您小时候那么苦，刚要开始享福了，你就走了。一天福都没享过。是女儿不孝啊。爸爸爸爸爸爸，我自私的不想让你去投胎，你投的这么早，我以后怎么追得上你啊。你附身在其他人身上再回来做我的爸爸吧。我该怎么办？我都快抑郁了，爸爸！以前不喜欢回家，一回家就是争吵声。现在，我基本天天带着娃回家。看着家周围的一切，感受着曾经，幻想着你在时应该在干嘛，只有站在这片土地上，我的心才不慌。更甚至给你去上坟时，站在你的坟墓前，看着你埋在下面的骨灰，我感觉心才平静，心也不会难过了，感觉你还在我身边。我现在真厌恶火化，一把火，除了一堆灰，什么都没了。棺材多好，至少完整的爸爸还在。以前那么胆小的我，如今却。我是不是病态了。
