放过你,也放过自己 偷偷来写一篇帖子~~~为什么偷偷?因为有些事不想让熟悉的人知道,但闷在心里着实难受,不知道说出来会不会好些~~ 现在我总是有很多不安,觉得他还会骗我,觉得他们还会再联系,忍不住想去看看他的手机,我已经完全迷失了~~~变得连我自己都无比讨厌自己,为什么这么没出息~~~我离不开他,因为孩子不允许~~也因为心里放不下~~我总是想知道自己在他心里的位置,想去和那个女的比较,想他多陪陪我,今天是事发第9天,我说想看一下他的手机,他把手机自己划来划去,证明给我看什么都没,我说想自己看看,他说别看了,看到什么你又要伤心~~~我执意要看,他说我现在有点疑神疑鬼,后面还想说什么~~他站在我面前这么说,我觉得很无助、很没脸,便低着头想去做点别的,我那个可怜卑微的样子啊~~~眼泪不争气的流,心里想着我以前不是这样的,我也是阳光明媚的,也是让人羡慕的,也是那个别人往而不可得的别人家的媳妇儿~~今晚他的手机我没有看~~我也不知道里面有什么~我不想去偷偷看他的手机了,发现了什么我又会忍不住,也不知道自己还能不能承受的住~~~为什么我不能放过他,也放过自己~~~为什么偏偏在产后发现他的暧昧......我本来自己在家带孩子都快要抑郁掉了....或许我已经三十多岁,该正视感情,而我,却还停留在对婚姻充满憧憬的年龄,觉得有愿得一人心,白首不分离的情感,觉得有纯粹干净的情感,是我期望太多,所以让我的婚姻从云端跌到了谷底~~我总是觉得我干干净净的做他的贤妻他会珍惜,但没想过,他会欺骗我,会有那么多秘密~~我总是愣愣的想,等我断了奶,我要找个有智慧的人喝几杯,哭一场,醉一场,然后醒了就释然了~~~重新接纳也好,放手也罢了……但这位智者我应该找谁呢??我爱惜他的面子,也怕他恨我,我珍惜这个家,想让孩子们有个伟岸正直的老爸,我无人可说~~~在他面前絮叨很多又显得矫情,可我需要人安慰。需要人来抚平一下我的伤口,可我不想这样卑微脆弱下去~~我想找点事情做,可孩子这么小我能做什么呢……天气又冷,我连出门都那么难~我的苦,他懂吗???长辈劝我不要太较真,不要想太多,想想他以前的好,要得过且过~~~要为了孩子~~是的,我为了孩子,这份牵绊是一个做母亲的职责,我不能走、不能死,只能面对,任由时间慢慢的磨~~~不知道会磨掉什么……以前那些无比自然的拥抱、亲昵、相互依赖~~现在都多多少少掺杂了一些距离,是我的疑心,也是他的私心~祝福我自己,早早磨掉心里这道坎,早早重生,好好的做两个孩子的妈妈.....也希望,如果可以~请不要再骗我~~愿余生安好小事那啥算大事儿??真想让自己像你说的这么豁达~~求开导
发布时间:2026-03-03 04:45:41文章来源:河南成人高考招生教育信息网
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"这是一部好剧,它有潜力,很有趣,很遗憾它只持续了 13 集,我想你可以去一整季,也许两三集,这是一部好剧"。有宗教背景的电影大部分时间都是过度教育的,而且相当无聊,因为它们大部分时间都在试图说服我们他们的信仰,而不是写一个好故事,我们可以自己下定决心。我读了这本书,但我认为这更好。阿拉文斯瓦米(Aravindswamy)的提升更多,将电影带到了整个电影中。"我们仍然知道这是里弗代尔,但变化已经到来,我们感觉到了。这不是一部糟糕的电影,但它非常平均,如果你不喜欢它几分钟,可能值得跳过,我希望我在意识到发生了什么后立即关闭它,因为真的没有理由继续观看。
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