我们是一个发展中的城市，这是一个现实

回来才一年，会碰上的三十多岁谈爱情，是非常奢侈的

”欣达透露，这些“绿区”妓院内的妓女长期饱受剥削和折磨，“绝大部分妓女都只是为了糊口

年过三十了，日子过得一沓糊涂，自尊心强烈受不得批评怎么破 想想自己这些年也真够失败的，每次情绪爆发的时候都是因为受不得别人批评，尤其是自己努力过后领导还要批评你，真的要崩溃，因为这个工作中吃了不少苦，也期望值能遇到个赏识自己的伯乐，可是年过三十还是如此，真是该反省是自己的问题了，年少时，家中老二，得不到关注，父母、亲人对我尽是责备，成年后期待别人的认可，处处看人脸色，讨好别人，还是捞不到好，生活的很艰辛记得贾平凹写过他的母亲，没文化，他从来不想母亲，偶尔愧疚时就寄钱给母亲，聊表心意，这样村里人还羡慕他的母亲，有个寄钱回家的儿子，我对我母亲的感情也不过与此，甚至跟母亲共处一室会及其的不舒服，想逃避是个难题我大学以前是在他们的责备声中长大的，我上面有个姐姐下面有个弟弟，每次他们去哪里带上姐姐和弟弟给我发2元钱在家看门，对外人也说我姐老二性格不好爱发脾气，也难看（小时候真的不好看），长大养老我肯定靠不住，听到他在邻居跟前说不好，我当时真想上去和他理论，可是年幼，不敢，只有把自己一个人关屋子好几天不出来，她有跟我邻居说我不好……大学时，每到寒暑假，别的同学都着急回家，我爸妈都会建议我不要回来，在外面打工挣钱，丝毫感觉不到家庭带给我的温暖，回家得到的尽是责备，记得当时第一个月打工挣钱700元就花了350元给爸爸买了一双皮鞋，他们高兴的到处给亲戚宣扬，这是我第一次得到他们的赞扬。第二次是大学毕业第一个月工资给家李买了一台电热水器，高兴的他们给全村人都说，第一次过年寄所有的钱给他们（自己用男朋友的钱），他们开始用孝顺一次在我身上，可是，我丝毫没有一点开心，心情难以形容自己从内心里慢慢适应吧想要改变还是要靠自己以后大学毕业至今我跟母亲独处超过一天我就超级不舒服，来我家，总在翻我的柜子有没有她合适的衣服穿，若有就不动声色的拿走，这点比我姨要好，我姨要看上那件衣服会指明让她女儿去买，我怕她翻我的包，怕她翻我的私人物品，怕她给我发信息这年头钱是爱唯一的表达方式。再说说我的同事中年女人，从我入职第一天就想让我走，中间好几次也劝我转其它产品线，我知其意，也理解她，整天看我顺眼，是不是不修边幅的女人看见有点打扮比自己小几岁的女人会不会天生的不顺眼？自己不修边幅，穿的纯棉衣服到处是毛毛，头发好久不洗油腻腻的一股味儿，说是忙的没时间。嗯嗯，我带个耳饰他就不高兴。我想着跟她学点东西讨好性人格的我，开会的时候同住酒店帮他用胶带把毛毛去掉，又熨平，他敷衍的说了声谢谢，我晚回酒店敲门她故意不开，指使我干这个那个，我还讨好她给他拍照，请他吃饭，开车送她回家，嗯嗯……我这要命的卑微啊！他俩坐我的车还说我的车不好，不够档次，他俩不会开车还对我开车指手画脚，和他们在一起我大都沉默，想着老子学会早点去自己的区域单干用业绩证明，跟他们在一起的日子每天都是压抑的，一个人工作的日子我无比的欢喜，就算客户偶尔发脾气我也不生气，我用真诚待我的客户，自己花钱买礼品送客户（是真的自己花钱买的国外特产当时领导说不报销离职也没报）有点成就自己也很开心，客户介绍客户更开心，我这人啊就是愿意和陌生人说话，觉得跟他们说话借着我们的产品有无限可能，每个人都是有趣的灵魂，拒绝我的也是。所以啊我得到天然的快乐，所以说到离职我内心还是不舍的，但也不得已，只是至今还留恋，但是也知道不可能了。经历的这些事我也反省自己，究竟因为什么，客观原因是有，但主观原因还是自己，自己不硬核，心太软又讨好的性格缺陷，自卑，自尊心强，受不得委屈，听不得批评，太注重自己感受，这些统统都是问题，都要正是，也是我发这个帖子的初衷，童年不可重来，父母不可选，我只有在大家的帮助下调整好自己才能让自己的人生走的顺一点远一点，才能让我的孩子有个健康心理的好母亲，毕竟，对于我的孩子来讲，他的父母不能更改，我希望孩子的美好童年回忆有一部分是因为我。