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新秀赛上的众星捧月、最佳新秀、最佳新秀阵容、史上首位连续5场得分40分+的菜鸟从苦难中走出来的艾弗森像所有天生为大场面而生的巨星一样甫一登场便大放异彩

2022年，我30岁，好惨的一年 思来想去还是决定在没有熟人的天涯记录下我难忘的2022年夏天。2022年的夏天，30岁这年的夏天，从没想过会发生这样一件足以摧毁我整个人身体以及灵魂的事，甚至想都不敢想，不敢想那个可怕的数字，一想起就真的不禁头脑炸裂，无数次幻想那么大的数字我可以做好多事情啊，我们的保险总共才交20w，买一辆好车最多也才20多个w吧，给小孩买保险就算一年1w也可以足足买30年，买一套红旗河沟的小房子首付只要十多w，养一个小孩子30个w可以养到好几岁呢，出去旅游就算一次花2w也可以足足旅游十五次，家里人生大病30个w也应该够了吧…晚上的睡眠真的好差，害怕睡着，怕的睡不着，明明玩手机玩着玩着就困的不得了，可是一放下手机，头脑中一面是困意，一面又不自觉的算着我们俩要多少年才能凑够这30个w，才能回到从前那种暂时没有经济烦恼的日子，就算一个月还妈妈5k，也要足足三年才能还清妈妈的20w，如果我们俩一个月收入加起来2w，房贷+还妈妈5k+我俩开销=1w，是不是3年我俩就够了，是不是就能够稍微有些许存款再买辆车，可是还要备孕啊，万一怀孕怎么办…算着算着，便再也没有睡意，好可怕，真的好怕，就这样一次永远跌入深渊再也爬不起来。这些天看着他天天找工作，我才意识到我是真的有点心疼他，可是我又没有勇气真的离开他自己一个人承担，这一刻我是多么的自私，可是我真的害怕我会一个人崩溃到死。这些年我没有带给他一件顺利的事情，娃生不出来，亲属关系也搞不好，钱还被骗那么多，如果没有遇见我，他的生活会不会顺利点，为什么老天爷要安排我俩相遇，是不是我俩真的八字不合，亦或是老天爷真的要惩罚我，如果是，能不能发生可以让我一个人独自承担的灾祸，比如我疯了傻了都可以，我不想连累到他，他现在也是我很心疼的一个人，不想让他那么累，压力那么大，想和他一起承担生活的苦，可是老天爷非要撒一把黄连到我俩嘴里，说句良心话，他真的很好，如果是我自己哪个哥哥的对象做出这些事，我肯定都会从内心很同情哥哥们，可是换成他，选择默默和我一起面对，我就很心疼，为什么要这样伤害他，为什么就不能带给他一丝丝甜。有时候也会劝自己，有什么大不了，两边父母的资产以后轻轻松松能加起来补齐这30w啊，别人房贷加首付总共加起来还两百多w呢，成都的房贷更是不用说，菊花们的房贷其实加起来也总共是130多个w啊，我们就算把这个30w算在房子里也才130w嘛，常大妈现在不仅没有房子连存款也没有嘛...可是我依然原谅不了我自己，我们的生活明明可以过得更好为什么非得倒退几年，我为什么非得那么不知足。真的好想解脱自己，别人我真的都无所谓，甚至爸爸，可能都没那么会心疼我，我想到妈妈和妹妹，一想到他们会为我伤心，我就心疼，特别是妈妈，今年50岁，本应该都可以享我的福了，现在却天天为我担心，以前担心生育，现在担心生育加经济加工作，我究竟为什么要做这些伤害家人的事，妈妈的养老钱怎么办，妹妹的结婚钱怎么办，外婆万一生病要用钱怎么办...这么惨就算了，为什么找工作还要这么难，我是不是永远都找不到工作了。为什么那天骗子偏偏找的是我，为什么偏偏那时候我就没有做好最后一步...好羡慕工作稳定的那些孩子，为什么我年轻的时候没有趁早考编制，为什么大学没有学一个可以考公考编的专业...究竟要何时才能宽恕这一切，要何时才能与自己和解，好想找个心理咨询师疏通这些可恶的坏情绪，可是要钱啊，算了，樊登读书里也没有与自己和解的听书。以后的三年，我没有快乐，没有生活，有的只是还债…今天，过了12点了算昨天了，又来了月经，孩子到底什么时候才会找上我，如今没钱做试管了，真的要一辈子就这样吗，好怕…同惨　　谢谢鼓励。

缺点：大男子主义重，抠门