太多因为装修材料甲醛含量超标造成的悲剧，我们要引以为戒

“你可以去死，可是如果过段时间这些事过去了，那不是死的很亏”，我也不去劝她，陷入情殇的人是拉不回来的，只能是把她敲醒

天青色等烟雨，而我在等你 故事的开始是猝不及防的，谁都不知道会遇见彼此，我讲的是大学时候的网恋加暗恋，有兴趣听的吗？有的就继续，深埋心里6、7年了。请开始你的讲述，我们随时转身。2011年6月份参加高考，考完了，结果不错，楼主平时成绩也还可以，但是高考却考的比平时好，全班前五，喜出望外，我上大学的时候，觉得是老天眷顾，特别满足。我觉得这是一个奇迹，然而事实永远比惊喜更意外。上培训可，偷着跟新的，后续很精彩。坐等更新哈哈回忆的时候挺难过的，突然不想写了你们问，我回答吧，这样我觉得才可以叙述完整个故事，哎，很难哦脑子一片空白。问什么。哦哦，那从你们认识开始讲好吗？青花瓷11年左右，我在我老家镇上读高中，一直是乖乖女，所以不会玩qq，偶然一次上电脑课（就是开机关机熟悉电脑的课程，应该很多人都上过吧），看同学玩的挺好玩的，就想着以后要申请一个号玩一下，就这个想法，故事才刚刚开始。第一次玩，所以不知道怎么聊天，只会留言，后来才加了他，好友通过要发验证信息，我记得我发的是：疏影横斜水清浅，暗香浮动月黄昏。相信大家高中都背了很多很多诗句，我是文学爱好者，所以就把一句我很喜欢的句子从高中带到了大学，后来和他聊天的过程中，他一直问我为什么喜欢和他聊之类的，我一直说，因为你叫月黄昏呀，其实我没有说真正的原因，我是典型的处女座，口是心非，十分强势，这是我上完大学才明白的自己的特点，一直都不依赖别人，都是靠自己，太独立，也不是一件好事，可能从小的成长环境导致的吧，我家里条件还可以，我真是两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书，所以对于大学时很多学生是没有钱上大学的表示很疑惑，那时我想的是如果我家里没钱上大学，我会直接放弃，去挣钱，可是我确实没遇到这个情况。我叫男主角Z吧，我叫L吧，我作为旁观者吧。明天回家，太多东西要带了，好烦，不能轻装简行?国庆这几天太忙了，没什么时间考虑别的了不知道为什么，人生需要经历的事情很多，但是我发现大部分充满烟火气息的东西我都不喜欢，我还是研究我虚无缥缈的理论假大空吧，这让我很舒心这个世界好像是病态的世界，我并不想参与。怎么办，本来屏蔽掉他的，感觉已经忘记了，现在好了，恢复权限之后发现，没有，但又无能为力，但又不能改权限，哎，自己为难自己却不能自救。为什么我的每条动态他都要看，又不说清楚事情的来龙去脉，哎，是不是在自我折磨。我发现知识丰富了，也不是什么好事情，一个问题，你好不容易找到答案，可是在找答案的过程中，你发现其他问题，你又想搞清楚，然后又要展开另一个很宏大的话题，又要去专研很久，这样下去就是无穷无尽呀，好累为什么我要想这么多呢今天查到他的简历了，我都成了福尔摩斯了，还是那么优秀，软件工程师，又自己创业，30，事业有成，我呢，真的是当年说的，公司里的小职员，无忧无虑。注定的结局，我真有自知之明呀！越靠近就越觉得我们根本就不是一路人，算了，我一个人在怀念我的青春年少罢了，活久了就不知道人能得到什么了，爱情不能，友情脆弱，追逐利益，又感觉人生好无聊，平庸，又觉得人生碌碌无为，终其一生，发现，爸妈说的是对的，选择金钱，将人生的损失降到最低，将人生的利益最大化，快乐，是任何时候都容易缺失的。他再也没上线了，我挺平静的，毕竟从不属于我。还是继续我的读书之旅吧。最近课程繁重，发现很多题不会做，要好好学习了，周六周末都要学习，啊啊啊。最近想买衣服了，再也不敢用淘宝了，即使来了双十一。这几天一直在看知乎，觉得一些言论挺好的。我觉得读书，然后摘抄一些好的句子，写一写读后感，挺好的。之后写一下最近的读书感慨。最近我在想，我看了中国经济，房产建筑，国际政治，银行汇率，国家农业等等方面的知识，发现越看越迷惑，我总是不能很完整的了解一个问题来龙去脉，已经背后真正的原因，可是我总想探究个原因，这样就导致我很累，天天在想为什么。可能平常交谈时，我会对很多东西都懂，别人觉得我是一个有思想的女孩，可是只有我自己知道，我好多东西都不是很清楚它存在的根本原因。还有一个就是，我发现，你看什么分析，评论，都是有局限性的，不是一定正确的，你想从中得到借鉴，却发现自己是无法和别人方法一样的，每个人的情况都不是一样的，这时候你会找一个判断的标准，找一个大概率的正确答案，这样的判断基本就是正确的。可能我想的比较多，比较全，这也是我看的东西多而杂原因，可能也是因为有点闲。我看一些国际国内新闻，比如政治经济，是想自己不要与当下的大环境脱轨。至少知道自己处于一个怎样的大环境下，这样一些日常生活中出现的事情，就不会说不知道为什么。还有一个就是习惯性的看新闻，这个确实是习惯，还有就是对一些新出现的名词，我希望我是知道的，而不是一无所知。所以不管我看到那个领域的知识，如果我不知道，我都会去百度，查询，搞清楚。我已经形成这个思维模式，当然我也希望，我思考的东西，会对我以后有所帮助。比如我的小孩，在选学校这件事情上，可能我会有更明确的选择，不会像自己当初那样的迷茫，那时候可以给自己的下一代一个中肯的建议。比如我生活中需要做一些重大决定时，我会有一个基本的大方向和标准。但是我也不是天天都思考这些高屋建瓴，不切实际的问题。我还是很接地气的，我对自己的要求就是，我要成为一个漂亮，有气质的女孩，有自己的穿衣风格，我希望是一种风格。而不是杂乱无章。我要有自己的得体的发型，最近这个一直困扰我。还有就是我希望我养成很多良好的生活习惯，比如按时吃饭睡觉，饮食规律健康，做事情不拖拉，有始有终，不邋遢，断舍离，家里收拾干净。所有的上面所说的，我觉得做的还可以，但是就是一点，我不擅长和别人交流，我甚至有点恐惧，这个是我万能为力的地方，但是最近好像也不计较这个东西了，因为我发现很多人都不擅长，都需要学习和进步，慢慢来。还一个就是心态不好，遇事情老是消极情绪较大，还有就是容易急躁，不能很好地稳定自己的情绪，这些是我需要努力或者说是避开的。最近上的课程都比较难，中级会计证过得人，估计也不会做账年底了，我在考虑是否明年辞职，因为我在这里基本学不到什么东西，所以进步很慢。我觉得应该辞职的，我会去做的。唯一一点担心的就是太累的新工作可能会影响你明年考试快回家过年了，总结今年的收货，学习，正常，取得初级证书，生活正常，仅仅有条，事情已经圆满办成功，工作平淡，顺利拿到年终奖。来年目标，工作上有所突破，学习，希望能够过中级。经过最近的学习，发现，中级有望可以通过。关于历史遗留的那个问题，有所释然，遇见没有一起走完人生路途的人，也许会带来不悦，但同时也带来收获，事情一直都是存在两面性，我可以接受。遇到一些事情，让自己成长，值得庆幸。2020的新年愿望：期待未来有更多的可能性。之前不是很赞同学历代表能力的这个观点，最近读了很多观点和看法，觉得这个观点是对的，理解那些大公司，政府机构只招211、985的学生的原因。一些问题，高学历的人思维方式和思维模式使问题的解决办法更多，更有效，不会追随大众的一些错误看法，而且也会得到一些普世的规律性的正确结论。终于理解：真理掌握在少数人手里的这个观点。以后会向往好的公司、团队。合作共赢。今天又回来了，我回老家了，看到之前在深圳的一些自己的生活，觉得自己还是比较努力的。现在回老家感觉老家这边经济以及人们的学习积极性都不是很高，一线城市会激发你的斗志，当然压力也是很大的。在老家的第二份工作也辞职了，接触了不同的行业，学习了不同的知识，在每个公司都学习到了更多的经验，相信自己以后的路会越来越顺利。目前困扰我的就是我自己的身体原因，这个困难真的比考试、找工作还让人伤心。可是我一点办法也没有，也看了很多医生、也吃了很多药。可还是不管用，不知道什么时候才是尽头，如果直接判我死刑，我也认了，可是又不知道是不是死刑，所以一直要等待，要耐心等待自己的病好。这是我目前相当烦心的事情。新的财务代账公司，学习了一些新的知识，目前工资也还可以，比较满意。最近比较闲，有点烦，闲暇时间，想的比较多。特别是晚上睡不着的时候最难熬。最近听一首歌《我爱你不问归期》，感觉很感动。看到情感类的知乎话题呀，还是天涯上的情感类话题，还是有点难过，可能是遗憾自己年轻时候没有好好把握吧。不知道为什么，老是喜欢多愁伤感。办公室里有个99年的刚毕业的女孩，感觉她的性格很好，每天都是正能量满满。最近又在打算考中级，虽然心情不好，也不敢懈怠。怕自己一回头又错过了好多。查到他的最新信息了，偶然间发现了他们一家三口了，没想到结局是这样。他找的女孩和我想象的差距很大，他们一家人的那个状态和我们这边差距也挺大的。他照片中的样子还是当年读书时候的样子，想着这么多年居然还是这个样子，也没打算把自己拾到拾到，不过，他好像在老家创业开公司了。不管怎么样，都只能看看，不能打扰了。19年到现在，我时常发QQ说说，他时常上线看下，有时候还给我点赞，但我一点反应没有。说实话，我不知道他是怎么想的。但是我知道我们没有可能了，一旦我开口讲话了，我不知道该如何收场，我担心自己太过思念而陷入更加难受的境遇。我想让自己忘记，可是做不到了。所以就在心底默默的想念吧。想想，其实再来一次，还是没有结局的。我们之间的交集太少了。所以当年我聊天时候，其实挺怕的，如果当时有抖音就好了，我就有办法了，我就知道该当机立断，但估计不管怎样，我都难逃此劫。认命了，也认输了（一向傲娇的处女座，口是心非。）我一直在想，我当时15年毕业，失联两年多不联系之后加上他的，他当时还问我，我们之前是不是聊过（其实我有点伤心，当时也有很多怨恨，因为，他一声不吭的走了，我大三大四都过得很不开心，心情不好。还有一点就是为什么我大海捞针似的找到了，他还是这个态度，可能真的不喜欢我吧。还有我在他那个QQ空间看到他对另外一个女孩子说了很关心的话，我好嫉妒呀，还是在和我聊天期间，不过那个女生回复的是：你想多了，我不是这意思，你误会了，我又不确定是不是他喜欢别人，别人不喜欢他，他被拒绝了，可是既然有喜欢的人当时还干嘛和我聊天呀（不过当时一直都是我主动找他聊得，他只是一直回复我），我太绝望了。还有一个原因，很现实的，我当时毕业，因为专业不好，也没啥技能，我根本就没有勇气向他表白，不管怎么样，我即使再不想放弃，我当时也只能放弃了，因为我没有选择，在喜欢的人面前自卑，我确实也不优秀了，大学期间也长胖了。）就这样，那天晚上我难过的哭了，我记得我还在上夜班，我一直个人要默默挺过来，我认命了。老天不给我们机会，我也只能放弃了。忘不掉的，我觉得很难，我也不知道为什么，可能没有遇到和他差不多的人吧。反正有事没事都会想一下，只是没事的时候想的比较多。我们还有qq，都对彼此保持可见，不知道为啥，他不屏蔽我。哼，我也不屏蔽他，最近我一个人无聊，天天发好吃的好喝的，好玩的，他没事有时候就来看看，有时候还会给我点赞，不知道为啥，当初是他先走的。可是就在今天某个时间，他突然下线了，不知道什么时候在线。哎，在线时候等他看空间，不在线时候等他在线，我感觉，无论如何都忘不掉。我曾想过要不把他删除，可是真的需要很大很大的勇气，不知道他是不是，怎么不删除我，可能觉得无所谓吧。哎，我这是自我折磨。最近我终于感觉可以放下了，想念还是想念的，只不过不会影响我的生活和我的心情了，那时一段过往了。我现在有自己的目标和生活了。还是因为在生活中遇到一件事情，我明白了。我觉得我生活豁然开朗了，不会老师纠结很多事情了。

何氏眼科】骗子院长何伟！ 【何氏眼科】骗子院长何伟！同情！谢谢朋友！互相帮助！请关注转发《天涯杂谈》我写的：《我心目中的英雄一我的爸爸》是真人真事，看看我们一家够惨了！另一篇《一起发生在黑龙江省的三人成虎案件》刚刚接到通知：审核通过，莫名其妙不知何因被删帖！所以我在《天涯论坛》又写了《一起疑点众多的案件是怎样判决的》是我本人的亲身遭遇！伪造病志的医学博士坑人骗人的臭流氓假博士吧眼是心灵的窗口，需保护好顶！顶出人间正义来！?顶顶