我也没有看过哎~他们也挺不容易的。舞台上的那个造型独特每一行都有自己的艰辛他们也挺不容易的。

回到家，我给臭臭买了鸡胸肉，生的，然后自己回家做，头两天，这小猫拼命的吃着，我给他买了维生素B族，牛磺酸，买上好得猫粮，除了零食，我想着他遭了那么多罪，我就想他好好的，我最大的希望就是我爸有时间，我们带着臭臭去三亚，虽然说比较热，但是我家猫没见过什么大的世面，我就想让他有个快乐的晚年，海边他没见过，飞机他没做过，我总是想尝试着给他最好的，他快速的恢复着，可是随之而来的是新冠病毒的蔓延，疫情的到来让我们所有人的计划都乱了，一月二十号我们只是知道武汉有这个病毒，并没有想到能在我的家乡肆虐，因为我自己本人是做医药行业的，很多朋友也是做药店医院的，在22号的时候，药店的朋友就告诉我出门要带口罩，我当时不以为然，找了各种说辞，不过我还是乖乖的戴上了口罩，以防万一吗，22号下午我去超市购物，整个那么大的超市熙熙攘攘，戴口罩的人一个手指头都能数的过来，23号出门，我们全家集体戴口罩，24号疫情爆发，25号全面爆发，所有医院的朋友全部暂停休假，那时候我战战兢兢地，毕竟20号放假，我没有在家的时候，每天都在外置办年货，虽然带了口罩，心里还是担心的

春雨噢

八年的婚姻啊…… 是的，如题，我的婚姻八年整了！我40岁，老公34岁，我俩相差6岁！年龄的差距也许给我俩的婚姻埋下了不幸的种子，我这里只能用也许，因为婚后这八年来，在各方面的相处，年龄的问题真是没有任何的显现！我身高160，老公比我高一点点，我俩都属于矮小的一类！都是不胖偏瘦型！我性格有幼稚的一面，老公有特别老城的部分，倒也是可以好好综合！只是婚后我感觉我们夫妻少了亲密！我们睡觉不一个被子！也不搂抱，各自靠近自己的那一侧，中间留了大大的空间！最初我常常说我们为什么不亲密呢？中间都能在睡下一个人了！老公总会说夫妻就是柴米油盐，平平淡淡，大家都是这样过的！（来自天涯社区客户端）太好了，这个帖子终于发到了《情感天地》板块，刚来天涯，什么都不太会啊！接宝贝放学陪她在楼下玩，继续写点吧！刚结婚时条件也一般，装修后家电都是挣一个月工资添置一点这样慢慢置办齐全，婚后三个月怀了宝宝，客厅也没买沙发，整个孕期肚子大后坐在地上其实很不舒服，一直上班到生的前一天晚上，那时我在公司做文职，不累！那时没有车，家离医院也不算远，都是走着去产检！第一次怀孕生孩子没经验，要生那天还打算走到医院后来肚子太疼打了车！生完孩子刚出月子做了大手术，得了重病，医院中老公尽心尽力照顾，很感动！孩子几个月被奶奶带走，又恢复了二人世界！日子在平淡偶闹小矛盾中度过！来到了2015年，他工作总是感觉不顺心，想自己创业，我也很支持！5月他辞职了，创业是不易的，开始基本没啥收入，我内心压力很大，又不能表现出，还要安慰给他宽心！我第一次特别渴望挣钱，正好朋友邀我帮她创办个小加工厂，我是犹豫将近半年，我单位这时经历了经济危机，而半年来他也没啥收入，我一个人真的感觉到了前所未有的经济压力！为了多挣钱，我就同意去帮朋友，年底也辞职了！15年我们家经历了低谷！加入朋友慢慢小厂子有了起色，利润客观，但随着朋友家人一个个的加入进来，矛盾凸显，我考虑一下从朋友那退了出来！我失业了！那是一段我至今为止的人生中在工作方面最黑暗的日子！没有方向，迷茫无助！来到了16年，我进了一家新开的公司做基层，算是下滑了一个阶层！那种心理落差至今记忆犹新，我想新公司，总是有机会的，这时的老公还会偶尔关心一下我的情况！进公司几个月吧，我被提进了技术部门，知道这个消息时真的太开心了，赶紧和老公分享，但我感受不到老公的任何喜悦，只是漠然的嗯哼的应付着！心里失落！渐渐的，我说的话他都心不在焉，对我很冷落，最初我也是要抗议的，争吵开始了！老公也不像从前那般忍让我，与我针锋相对，特别是看我的眼神，那是一种恶毒的让人心里发冷的还有很多很多的不耐烦！孩子三岁半了也该接回来，接孩子的前一晚为了在外面吃饭，我只说了有点贵再看看，他就表现的很不耐烦，无可避免的吵架了！我赌气说不接孩子了，他就是一副随你折腾，爱怎样怎样的架势！第二天也没有何解的态度全然一副磨不关心，生死由你的样子！我一张嘴那是必要回击，我永远不会忘记当时的样子！我妥协了，我要把孩子接回来！也是从此开始了有矛盾我退让，他就是一副爱咋滴咋滴的篇章！然后宝贝回来了，我们都没有带孩子的经验，他的处理方式就是吼孩子，我感觉孩子不太愿意找爸爸了！我就只能学着与孩子相处，感觉对孩子自己也是少了耐心，我们的关系冷淡，我数次提起离婚！17年中旬，他干活中出了一次意外，医院里住了一个月，那一刻我对他所有的意见都没了，我想只要他有一口气，就算残疾了我也对他不离不弃只要他活着就好！我全程医院陪护一个月，想到我住院他对我的好，出院我们仿佛回到了从前！只是美好的时光太短暂，他有变得我说不出的感觉，就是我挑不出他哪不好，也照顾孩子也做家务但就是感觉少了点啥！今天无事可做，等着下班，就又进入了天涯，看到了差不多一年前写的帖子，我这种连载也多亏没人愿意看，要不这种长久的等待也真是讨厌òᆺó！今天回想一下那会为啥没有继续写，是因为那时真的很愤怒，到了自己无法理性控制的程度，以至于写的过程，要回忆都气的要吐血，所以放弃了！时间就是最好的良药，也不过一年的时间，我都可以风轻云淡啦！继续上回写吧，可能经历了他受伤住院，我这个被称为老婆的女人，真心实意的守护，又不顾一切的筹钱给他住院治疗，让这个我身边被称为老公的男人有了一点点的感动？请允许我用了问号❓因为我只是猜测，不知道这个男人内心的真实想法和真正的原因，反正我们有了短暂的温馨和平，然后这个男人又变得让人无法亲近，是的，不能说他不好，但也不能说彼此亲密，夫妻生活，比住院前强点，但给我的感受就是他只是在尽一个丈夫的义务，没有感情的存在，你们能体味到这给了我怎么样的打击和屈辱感吗？这是在施舍他的身体满足我的需求，何必呢？久了，我一点感觉都没有，不知道当时为啥没有当面直接拒绝这种施舍呢？可能用现在的思维考虑就是那会明知道他不正常有问题，但没有啥证据，人就宁愿自欺欺人相信是好的，那既然是好的，虽然感觉那么多不满，碍于彼此的面子，就不好揭穿吧？就这样到了17年底，我实在受够了，是的，这都好冷暴力两年啦，我也确实感觉失望绝望到无望了，再次提出离婚，我记得很清楚，当时我说好好谈一下，把婚离了吧，外面如果有了心动爱的女人，也应该给爱情一个名正言顺的称呼，我就给他们自由，彼此对孩子该进的义务做到就行啦！而那会这个男人还对天发誓，绝对外面没有女人，就是压力大等等！一定调整，努力做到我满意，到18年4月，如果他做的我仍然不满意，再离婚等等！其实离婚，不是万不得已，谁又想呢？就这样日子继续，他好像也确实有所改变，要不后来我咋没提离婚？原本以为婚姻就这样恢复了平静，没想到，在18年4月初的时候，我迎来了电视剧或者说小说里写的剧情……真可气，写了很多不小心都没啦！?，重写吧，这是让我再多回忆一遍吗？那天，单位临时调休，我要去社区打针，我路痴，开车技术又不行，这个男人还打电话告诉我怎么走，哪里停车好停，是不还蛮体贴？打完针回到家，孩子上学，自己无所事事就摆弄电脑，也许是冥冥之中早有安排，我电脑有点问题，自然就用了他的电脑，呵呵，精彩来啦！在他电脑中发现了一封写给情人（这里就称为贱小姐吧）的求和信！信的内容那叫一个详细，还真给我省了事啦！我一下子就知道了这个男人什么时候和贱小姐认识，认识了不到20天，具体哪天上了床，开始了甜蜜的偷情，这个词应该用的也没错吧？热偷期贱小姐去外地，俩个人在车站，在机场如何的洒泪不舍！随着时间的过去，贱小姐交了男友，这个男人开车送贱小姐去男友那过夜心中是如何的凄然，晚上贱小姐感冒电话给这个男人，这个男人关机了，贱小姐又找了其他的男人，解释手机没电关机啦，找别人他心里多么的发酸，还有贱小姐又认识一个男人，坐那人车上被这个男人开车别停把贱小姐从那个男人车上拉下来，贱小姐为了那个男人哭?了，这个男人心里多么不是滋味，等等，总之，前面都是这个男人的回忆，话锋一转来到了男人住院，贱小姐在男人住院的第二天早上打过一个电话，（当时还是我用手帮拿着接听的，记得男人当时不自然的说死不了死不了啥的，那会虽然感觉莫名其妙，但不知所以然，现在才明白男人尴尬的表情！）之后没在有过任何问候，更别提去医院探望，虽然信里写理解贱小姐为啥不问不看，但字里行间也是有点伤感和不满.写着从医院出来当天就去见了贱小姐，只是人出来，出院手续我还没办！贱小姐不理他，然后有了半个月没联系，半月后贱小姐打电话给男人说没钱啦，男人送过去，还说他自己还是有点用处的！（写到这，我是不是也可以把男人称为贱先生了？）信是出院后一个半月夜里写的，记得那天半夜起来厕所看他在那屋守着电脑还告诉他注意身体，刚出院！为什么写信呢是因为那天俩人吵架啦，回忆了他俩的过去，是想和好如初！看完这封信，我终于知道为啥经常外出学习，外地干活啦，忙得天天都没时间回家吃晚饭，却挣的钱越来越少，以至于后来连住院拿个救命钱都得我四处张罗！我很愤怒，但又联想到电视啊或是别人写的故事，得冷静！我就默默的坐了一会，我好像也没啥眼泪可流，还有点终于不用猜来猜去的豁然感！我想离婚是必然的，这个男人轨出得太彻底了，身心都是全情投入，回想一下，都为了贱小姐在我这守身如玉的！把信拷贝了一份当证据，坐了一会，有点来气，就给这个男人打电话说离婚吧，这家伙还一副漠然的问咋啦，一激动就把贱小姐名说了，然后这个男人估计知道这事是暴露了，说好等晚上回家了说！我这帖子发哪个论坛啦？我自己咋在论坛里找不到尼？然后我自己在家把房产，车等乱七八糟算是固定财产的东西归了归，还好这些固定的还在，存款那是没有啦，这两年老本都啃光了！当然也一边气的要死，倒不是为了婚姻要破碎，爱人要离去难过，就是单纯的那种被别人耍弄了的愤怒！然后到了宝贝放学的时间，去接了孩子！这个男人晚上八点回来了！这期间我也没再打过电话！进门那真是明显气势不在了，像个斗败的公鸡，蔫头耷脑的！让宝贝进屋玩，然后说看看这个婚咋整吧？明确告诉他，不用和我说偷情的事，只需承认自己是过错方出轨了就行，我懒得听别人的爱恨情仇！像所有出轨的人一样，不想离婚，求原谅！我当时想原不原谅那是以后的事，当务之急是做好离婚的准备，离婚要怎么分房子啥的！这个男人看我重点在这就说要是真离，他净身出户！然后商量好了抚养权，抚养费事宜！这也差不多啦，然后这个男人说都是贱小姐给他下了套云云，这就是事情败露后典型的狗咬狗！都不是啥好东西，半斤对八两，听着都感觉好笑！他说，我也没控制住好奇心，问他热偷的那会没想过离婚？这男的，咋形容，还挺诚实，说想过！你说是不情商接近负数，要是我，打死也不说！那咋从没提过？男的说一想到孩子也没了，老婆也没了（估计老婆那根本是必要的），就为了这么个女人，不值得！然后这个念头就慢慢没啦！墨迹了很晚，我把这个男人撵出去了.我们居住地不是他老家，也不是我老家，那时想，离婚办手续在这面也办不了，我这婚变了，更得把工作搞好，以后还要靠自己养孩子，等周末前在请两个工作日，就可以办完！上段打错字了，老婆是次要的，打成了必要，一个字，那意思差别的可大啦。被撵出去之前还给我编了个故事，说17年8月吵架后就没见过面，10月份彻底断了，贱小姐去了外地，去哪了也没告诉他，也就是说贱小姐在他这彻底蒸发了，现在想来是杜绝掉我要见贱小姐的一切念头？其实我压根就没想过这事。反正就是早已经回归家庭，洗心革面啦！谁信啊？反正我不信！那一夜还真是雷雨交加，居然和电视里出点啥事就下雨的场景很雷同，终于明白啥叫艺术来源于生活！外面雷雨交加，我心里也是波涛汹涌，宝贝早睡着了，我想分析一下究竟为啥出现了这个问题，年龄有一定关系吧，还有平日里相处我自身存在的问题，最后我认为，就算我有千万的问题，彼此都可以沟通解决，实在不行那也可以离婚，离了婚后再找人，没毛病！但顺序弄反了，那归根结底就是这个男人品质有问题，没有做人的底线，对婚姻不忠诚！反正都决定离婚啦，管不了那么多啦，睡觉?吧，然后我居然安稳的睡着啦！真的，这两年，他的变化给我最直接的影响就是，从不失眠的我，慢慢的竟然一整夜一整夜的睡不着，特别是他找理由夜不归宿时，我猜想各种可能，然后就一夜夜的不合眼！体重直线下降，瘦成了一道闪电⚡，脾气也哀怨暴躁，这也是就算我没有发现前为什么多次提离婚，我后半生还长，我可不想天天找虐！第二天，该上班上班，接送孩子，一切如常！其实我30多岁才结婚，虽然婚前也谈过恋爱，但没同居过，所以早也习惯了一个人生活，现在还有了个宝贝陪伴，比起一个人的时候好多啦！只是想想以后的压力也不小，更得抖起十二分的精神工作才好！这个事情严重影响了我的情绪，但不至于让我失去理智！做好了晚饭和宝贝吃饭，这个男人敲门回来了，我居然还笑得出来，也没吵，还让他吃了饭，我是这么想的，离了婚为了孩子也不能当仇人，只是婚姻不在，对于孩子来说我们仍然是爸爸，妈妈！还有，我也有阴暗的心理，我就不和这个男人闹掰，就给他内疚的心里留点念想，我希望这个男人和贱小姐尽快结婚，然后贱小姐当上几年老婆的角色，也好好体味一下这个男人和前妻藕断丝连的滋味！我是不是也很坏？吃完饭让他走，说没地方住，就让他住了另外一个卧室！我们开始正式分屋！他的事我也没对别人说，包括他的父母，我想这是他的事，他有权自己决定说或不说，而我也算给他留了最后一点尊严吧！当时我的户口在事发的前几天刚转到了居住地，只是当时没想起来，如果想到了婚铁定了离了！也没有后来那么多故事！等待离婚的日子，一切如旧，只是增加了争吵，看他不顺眼就冷嘲热讽几句，轮到这个男人天天在家看孩子我出去和朋友聚会，有天我吃饭喝了点酒没控制住还扇了这个男人俩耳光，这个男人也就是有承受的份。来到了五一，我计划提前回去办离婚，这个男人各种借口就没回去，来到了五月末，其实我一直怀疑贱小姐没走，只是没有证据，我就默默的找机会，机会果然来了，这个男人有两个手机，从事发后，那个手机一直放他车里，我察觉出了异常，那天他放楼上充电，人外出了，屏幕解锁居然是我姓的首字母，然后我就发现了贱小姐的电话，上次我有点冲动没等他回来就电话让他有了一天的准备时间，这一天肯定想好怎么应对我啦，所以这次发现我就等他回来出其不意的一问，果然乱了分寸！这下从实招来，我知道了贱小姐的基本情况，比他小11岁，饭店服务员，还有一些关于贱小姐不堪的过往，我也无法判断是真这么不堪还是这个男人为了推卸责任的诬陷，总之涉及了别人的隐私，还是不写了！这段时间还联系是男人要断，贱小姐要钱，十万，不给钱要来家里闹，男人害怕贱小姐闹，又不想给钱，当然也没有钱！所以一直僵持着不敢和贱小姐翻脸，这是这个男人说的，真假我也不知道！一半的可信度吧！我就引导着这个男人，十万数额不小，为啥不留个证据，万不得已也可以告贱小姐敲诈啦，经过我循循善诱的洗脑，男人同意给贱小姐打电话录音，我就坐边上听，电话一接通，男人表示必须断，什么不能没有老婆孩子，不能没有家！他如何如何爱家，爱孩子，爱老婆的，我当时有点想吐的感觉，强忍着听，贱小姐一听，目标也很明确，果然要钱，十万，马上转账，立马消失！否则，嘚吧嘚吧，俩人电话里开咬，最后，感觉贱小姐疯狂了，说不要钱了，要见男人最后一面，男人半小时必须到，否则立马来男人家闹。男人一听害怕了，要去，正好，我也可以去见见这个贱小姐，是何方妖孽！这个时候，这个男人还想到孩子小自己在家不行，于是开着车，带着老婆，孩子，去见情人！这个男人，我该咋评论？既搞不定老婆，又摆平不了情人，这夹缝里生存的滋味不知如何呢？路上我还挺贤惠的，叮嘱男人，你不能去她出租屋里单独见面，现在你俩闹这个份上，你若单独见了，反咬一口说你强奸到时候可不好解释，就在楼下见，交涉清楚吧！男人听了估计有点道理，正好贱小姐催男人的电话到了，问咋还没到？到了直接去楼上，男人果然不同意上去了，坚决楼下见面！贱小姐拗不过，只能下楼，电话里贱小姐知道我也去了，还吼叫着不想见我，不过此刻贱小姐说话在男人这好像没有我说的话管用，终究男人智商没问题，知道我这个被称为老婆的虽然没有情人那么新鲜，但比情人对他要情真意切些，不会害他！此刻我好像也不急着离婚啦，一门心思研究男人和贱小姐的心理以及可能会出现的状况，对即将来临的三方会谈居然还有点兴奋，想到恩恩爱爱偷情的俩个男女有可能互掐，还有点幸灾乐祸，我可能也是个神经病吧！为了防止男人见了贱小姐临阵倒戈，我抓紧时间继续洗脑，简单回忆了下当初我和男人的恋爱，这个家里的一切如何添置，然后医院里守着男人我多么的担心害怕！还流了几滴动情的眼泪！主要的是，我说还没办离婚，那我和男人的问题算是内部矛盾，男人和贱小姐那是外部斗争，引导男人应该先一致对外！然后，贱小姐登场啦，个子很高，有一米七左右吧！反正我从远处看，贱小姐高了这个男人大半头，我赶紧在这边给这俩男女主角拍个照，不管咋样，先留个证据再说吧！贱小姐双手抱胸低头看着这个男人，男人俩手插裤兜抬着头，贱小姐身边还带了个男的，据说是合租男室友！不过看关系有点不一般！（这95后的小姐姐我这老阿姨真不懂，这当小三不是个可耻的事吗？不是知道的人越少越好吗？咋还把合租男室友带着了？）我看着这一幕，没有愤怒的感觉，居然没忍住笑出声了！很滑稽的感觉！我可能病的不轻！等我终于控制住笑后我过去了，仔细端详一下贱小姐，不过贱小姐一直低头没看我，我又近视眼没太看清，眼睛不大，还带个帽子，比我想象中的女人差了很多！听贱小姐说话，我知道这个比我小了17岁的原本应该称为小女孩的女人，文化水平肯定不高！应该混社会很早，满嘴的社会话！大概意思就是当初也不是她赖着男人的，不给钱让这个男人在她租的楼下跪一夜，还让她带的那个室友拿手机要录音，不过我不知道想录啥，这对偷情男女相互咬的样子再次让我没控制住，笑场了，全程我好像就是一个打酱油的，一句话没说！我总控制不住想笑，就回车里坐着了！我可能真的不正常！咋还笑的出来呢？那面一女俩男不知嘚吧啥，我坐会想要不录个相，这样证据更有力度，就拿手机下去打算录，这会男人谈完回来了！说贱小姐让男人写欠条，欠款十万，男人说傻子才写，不写贱小姐让给录个音承认欠钱，这个男人说不想再浪费时间谈就录了，不过录时说答应给贱小姐五万元钱，6月末付清！还说，录时故意强调说给，而不是借，可以给也可以不给！这个男人也是耍心机的，我也知道贱小姐让男室友录什么了！我问打算给五万元钱吗？男人说，如果有，就给了，给完钱也彻底完事了，可是没有，男人说贱小姐这个女人胃口太大，要十万，如果要一万，不管咋滴吧，他也就偷偷给了，只要能彻底了断一万也认了！你们说，这个男人是不还挺实在，把心里想法说了，不过真假我是没能力判断，只有他自己知道真实想法吧！插一嘴，四月份发现后没几天，打算回登记处办离婚，他妈妈，也就是我的婆婆知道了，应该是男人自己告诉他父母的！婆婆从老家过来阻拦离婚，像很多老人一样，儿子干出这事，赔礼道歉，我与公婆相处的算是融洽，和他家人也都处的还好！婆婆似乎一下子苍老不少！一想到她有可能失去从月子里一手带到3岁多的孙女，就流泪，舍不得孩子是真心的！我也很明确告诉他们，孩子的抚养权肯定是我的，我有稳定的工作，完整的社保，房产是婚前双方买的，产权在我名下！也有能力养活孩子，反观男方，没有稳定的工作，固有的社会保障，没有固定资产，没有存款，有的就是一过错方，拿什么和我争孩子？所以他们也很自觉的认可孩子归我！为了儿子还有个家，为了孙女还能逢年过节回家，婆婆真是实心实意的挽留我！这也是婚天天说离却没离的原因之一吧今天写太多了，思路有点混乱，我是想快点写完，免得天天回忆，也是生气的！言归正传，一个月很快就过完，我们出现了表象的平静，每年夏天公婆都会来我这里避暑，主要是带孩子！想孩子！我和男人也只能同床异梦的将就睡在一起，离的近了，愤怒的情绪就会占据理智，讥讽男人都快成了每天必修课！发疯就让男人给贱小姐打电话彻底说清楚，钱就是不给！好好骂她一顿给我消消气，男人死活不打，美其名曰，再不想和这个婊子有任何联系（是的，男人的原话，骂贱小姐婊子，我特讨厌男人的这个强调，一个巴掌拍不响，谁也不比谁好，还骂什么骂呢），我真是气的不轻，也不想天天虐自己了，我也没那么大的胸怀可以当啥事没发生过看不到这个男人心情平稳，看到就想发疯，为了放过自己，决定快点把婚离了，眼不见心不烦吧！我也想起来户口已经调到居住地了，当天就去民政局，期间男人各种借口不去，我都坚决没退让，我是铁了心要离婚的！我也折腾累了，就想快点离开这个男人，不过我自认为的各种手续都准备齐全了，到了民政局，还是手续没齐，这个只有亲自去办过的人一定会知道，如果全国统一规定，我现在倒是门清，有咨询的尽可以私聊，不过希望有情人相守一生，不要有咨询这个问题的啊！结果就是又没离成！然后就继续一起生活，我天天就是买买买，男人洗衣服做饭，接送孩子，陪孩子玩，休假计划好去哪里玩，眨眼就到了2019年，我心里一直有感觉那会不可能说断就断，一定有后续故事，最起码贱小姐还心心念念惦记着钱吧其实这期间，我把贱小姐的情况给调查的门清，在哪里工作都了如指掌！还给贱小姐介绍了几个男客户，这个贱小姐啊，还真没让人失望，果然把男客户全部拿下，我这老阿姨是开了眼啦，我不得不服我老了，性观念真的有代沟，咋能随随便便为了几个小钱就能上床呢？我也搞不懂是不是我真的OUT了，当然这些贱小姐是不知道的，要是知道了，会不会感谢我让她的生活多姿多彩？这么容易搞定的女人，我既生气又希望男人能和贱小姐结婚，要是他们结婚多好啊，男人天天带着好几顶绿帽一定很暖和！我还背后操作，找人把贱小姐揍了一顿，我没有直接出面，估计贱小姐也未必知道是我，我常常感觉自己精神有问题，我都不知道我为什么要做这些无聊的事，浪费自己的精力？时间来到了19年，在事发后的一年，我用了点小手段，知道了事发后8个月期间男人和贱小姐的交涉！细节就不啰嗦了，大致就是贱小姐要钱要钱终于把男人逼急了，男人不想离婚这个是肯定的，倒不是多么爱我，爱这个字我已经忌了，爱也不会有贱小姐的出现，应该是利益权衡下的选择！不管什么原因，男人不想离婚，就得解决了贱小姐，逼很了就得反击，男人手里有很多贱小姐自己发给男人的私密照，男人又告诉贱小姐被她闹的婚也离了，啥也没捞着，索性破罐子破摔和贱小姐好好玩好好闹，结果就是男人天天有功夫瞄准我不在时就打电话问贱小姐要他们偷情时给贱小姐的钱，不给就给贱小姐发几张她自己的私照欣赏，如此折腾了8个月，贱小姐最终返还了男人几千块钱了事！这些是从男人偷么买了个新电话卡，新电话里的录音被我听到了几个推断的！最后一段录音内容大致就是贱小姐气急败坏的告诉男人钱转给男人了，还发个彩信转账凭证，以后再别相互打扰，男人也说这事到此为止，谁也不骚扰谁！从那后到我发现新电话前没有任何通话记录了！当然了，真相如何，也只有俩个当事人最清楚，我也不知道真假的！这事当然又让我对男人大大的发了一次疯，又扇了几个耳光，我发现自己有暴力倾向，这几个耳环我是替贱小姐扇的，虽然她也伤害了我，她自己不知道见好就收，还有点贪婪，但我也感觉她有一点点可怜，遇到了这样一个男人和我这样的一个原配！我发了大大的火，让男人当我的面打电话骂贱小姐，这一回，也就是一年后，这个男人倒是毫不犹豫的打电话骂了贱小姐一顿！我心中的这口怒火才算稍微平息！事情到此，基本告一段落了。我没有离婚，仍然和男人一起生活。情感上我对他没有任何信任可言，也不在有希望和期待。生活上，能担起一个家的责任，照顾我的生活，情绪，对孩子尽到父亲的义务，总之，让我感觉舒服，就一起生活，如果我不舒服了，或男人自己受够了，亦或又发现做了啥不该做的，随时离婚，这回手续已经完全准备妥当！时间流逝，就快两年了，男人也算得上任劳任怨，对孩子，用心陪伴，基本现在孩子的一切事物都是男人在做！钱上，基本被我垄断了！我不期望他的爱，钱上总不能让自己再吃亏啦！我也由原来每天翻一遍男人的丑事，到一个周，半个月，一个月，到现在的基本不太提起！我不会原谅他对我的伤害，永远也不会，但我想放过自己，不想再纠缠了，这是双刃剑，伤人亦伤己！人性，我一直看得算是透彻，喜新厌旧就是本性，适用与所有的人！骚动的心遇到了一点点诱惑或者是机会，会把持不住也是正常，出轨的男男女女太多了，结果不同的是，有人知道适可而止，及时走回正轨，在家里仍然可以扮演好丈夫好妻子的角色，而有人不知道分寸，东窗事发，要么家庭破碎，要么在这个家，在另一半面前，永远低人一头！有时我想，如果我是这个男人，被发现了，就头也不回的离婚，至少还可以保存住一点尊严，给对方留下一个想发泄都无处发泄情绪的遗憾！因为，就算一起生活，看起来一切如常，但本质上永远回不去了，受伤害的一方心里永远有个戒备，无法也不敢再像以前那样的掏心掏肺！对于受害方，适不适合继续生活，除了利益权衡，孩子等方面，主要就看自己的内心是否足够强大！不要委屈了自己，人一辈子，余生很长又不长，要对得起自己！时间真快，又是一年没有更新啦！这一年，关注疫情成了人们生活中的一部分，各种经济萧条，工作在上半年时间那是经常的休假，上四休三，节假日双倍放假，总之一个月能工作半个月已经是不错啦！我由原来的焦虑不安到后来的享受上了这么多假期的好时光！我一直都知道自己就是一个没有上进心还他妈的挺能随遇而安的懒货！别的同事都利用休假各种零工的干起，我能，热血沸腾的想了想，然后呢，安慰一下自己，我才不那么拼命那，挣多少钱也是自己花了才是自己的！那个一心赎罪的男人才应该拼命挣钱给我嘛，所以，我就懒戳戳的天天在家陪孩子玩啦！拜这个男人所赐，我也当了这几年的太后，想买买，想玩玩，我也没多大的出息，生理需要了，也还是这个男人努力耕耘，怎么说呢？我不想出轨，对婚姻还是要保留该有的敬畏，不是对任何人忠诚，负责，是对自己负责！所以，不找他还能找谁？反正我好像也很会自欺欺人，倒也没啥心理障碍！这个事我偶尔还会在男人面前提起，不过很少提啦！提也不会歇斯底里口不择言了，会马上控制自己！男人的悔改表现我还算满意，既然一起生活，提旧账除了自己气的半死，影响家庭氛围外毫无意义，所以，就闭嘴了！真的想做到断舍离，那也是需要我自己的底气与能力的！我的能力还是不足以潇洒走一回，不能让宝贝过上比现在更好的生活！在男人可以继续这么好好表现的情况下，我想就这样过吧！当然了，如果男人再有一点点挑战我的底线，我绝不会忍，一定马上让他滚！因为我的能力也是可以独自带宝贝生存的！我不需要忍气吞声的守着这个男人！在这种情况下，忍了初一一定会有十五！所以，无路可退只能向前！工作上，天啊，下半年就开始不休假啦！又变成了三个周一天不休啦！这有了上半年的休休休，突然不休，开始真有扒层皮的感觉！还好这一年快过完啦，又习惯天天拼命工作了！我这种没心没肺的人，倒还是每天过得有滋有味的！眨眼间，又是一年多！时间飞逝，而每个人也似乎经历着一个个的轮回！我，又失业了！又面临着重新选择一个工作方向的种种焦虑迷茫！人过四十，想努力拼搏，却发现，根本没有努力的机会！高不成低不就，也是自身确实没有啥一技之长，害怕变动！为了稳定可以一忍再忍，直到忍无可忍！而在稳定的情况下又做不到居安思危，提升个人能力！现在可惨啦！看到有的朋友说，我经历了很多！是的，我好像比同龄人经历的多了一些！确切的说是早了很多吧！我父母已经去世十几年啦，前后不到两个月！那时我还是二十几岁，生命没有了来处，只剩归途！从那时我就知道，无论以后的路是一帆风顺还是风风雨雨，都要自己去扛！但是，随遇而安就是我的性格，准确的说就是不求上进吧！我不喜欢压力大，竞争强的工作，也感觉胜任不了销售类的，内心深处我不喜欢说话，也不太会主动沟通，只有气场相近，话题相投的人我才是真心愿意交谈的，表面上虽然我没有明显的不合群，没有什么格格不入，可能有时会给人我还有点善谈的假象，但那就是假象，成年人立足生存的虚伪和不得已！经济上，没有啥大富大贵的高光时刻，也好像没有啥穷困潦倒，举步维艰的情况，所以懒惰的我也不愿虚与委蛇，反正就是做着平凡普通的工作，够生存，谈不上生活！中秋过后，准备去面试啦，越混越差，去厂里打螺丝！当然也算是当地比较好的工厂，所以我还没把握是不是用我！唉，当个普通工人现如今都忐忑，这可真不是差的一星半点啊！