她说，念书时在那边租房子，房东永远会请清洁公司打扫和消毒之后，再交给你用

17.09.29今天和同事在吃饭时聊天，聊到看书的事情，这已经不是第一次了，类似的场景在同学中也发生过几次，大家在一起聊聊自己看过的书，自己喜欢读的类型，也有情不自禁的炫耀的成分，总是不能控制自己好为人师的一面，有一个问题是我要思考的，我在向他们推荐我看过的书，我只能记得名字，当说完书的名字，大脑瞬间变得空白，对书里内容的印象几乎为零，我在说自己读过的书时，肯定听者也很好奇，他们随之也会问你读过的书讲的是什么，别人也会质疑你说的书是不是真的好，这种情况是自己亲身经历，而自己曾经没有想过的，自己的反映也有点乱和崩溃，自己明明就读过的，而且不是读了一遍，为什么总结不出书里说的是什么，一本书一般都是几十万字，虽然很多，但是也能用几句话概括出来，可能我读的比较匆忙，比较浮光掠影，我在想这样的阅读有没有意义，即消耗了大量时间，又没有获得什么，如果能够重新温故，应该结果会好很多，记得高中时，前排的同学也跟我同一段时间读阿来的尘埃落定，他读完以后，能说出很多故事情节，把书里讲的东西结合自己的思考说了很多，而我也读过，却是只能听他说，自己好像没有读过一样，当自己读过的书，自己说起来也磕磕绊绊的，碎片化的，零散的，完全不得要领，那种感觉是一种无地自容的感觉，也等于承认自己读了等于没读，承认自己的贫乏，即使读过也掩饰不住自己的大脑储存的知识多么的稀少，这些经历给我的启迪就是自己没什么了不起的，很普通，也没读过什么书，更谈不上才华，自己的知识存储量远远不够，都说厚积薄发，我还处于很初级的阶段17.09.29说说坚持，刚读高中时，班里同学差别不大，但是素质，主要是说学习方面的素质差别比较明显，但是考试这东西，只要多花点时间都能学的差不多，从考试来说大家几乎在同一水平上，有的同学在初中成绩比较好，有的同学在初中可能成绩也一般，现在大家以差不多的分数被分在了一个班里，随着时间的推移，有的人能够耐得住寂寞，克服浮躁的心理，一点一滴的积累和付出，有的同学开始放纵自己，受不了高中的压力和煎熬，同学之间开始有了差距，当然这种差距还不太明显，比较波动，在一个小段时间内，很容易就追上来的，等到了高二，经过了一年的筛选，有的同学经过努力找到了学习方法，变得强大，不断进步，有的同学迷茫起来，不知该如何把握自己，同学之间的成绩开始分层，成绩处于上面的基本一直保持着，成绩中等的还在波动中，也有一部分开始放弃了学习，整天迷失混日子，负面的各种情绪泛滥，也有的一直表现很一般，时间不管是谁，都会挽留不住它，等到了高三一直在付出的同学坚持到了最后，在反复的考试中，又得到了很多付出后的补偿，而那些整天浑浑噩噩的却对考试很恐惧，很陌生，看着别人试卷上的分数，对比之下，总是心里有羡慕也有无助感，那种表现很一般的也由于一点一滴的积累，成绩上和思想上发生了很大进步，从此摆脱了那种负重感，终于走在很多原先比自己强的同学前面17.09.30生活是什么，以前有几个印象比较深的小说，小说的内容很吸引我，读的自己完全像是活在里面的旁观者，当小说要到结尾时，总觉得流连忘返，念念不忘，投入了感情在里面，成为了其中的一部分，它们消失在我的生活里，那我在哪里，有时沉浸其中，忘掉现实，一部小说就是若干人的生活经历，是现实中的缩影，只是写的更细腻，在生活中我们即使发生在自己身上的事情也不见得想的很透彻，那些出现在我脑海里的人物形象，他们说过的话，做过的事，通过作者的好像亲历者一样的身份生动的呈现出来，有血有肉，包含感情，一幕幕场景生动的展现在眼前，今天在听过几首歌曲后，是在一片空旷的地方听的，设备什么的都有，周围围观的挺多的，我在听歌的时候注意观察周围的人，同时在被歌声所感染，这些歌曲的创作背后都应该凝聚了很多，都有一个故事，所以成为经典传唱，扣人心弦，这样的地方最容易让我想到生活，让我想象生活的场景是什么样的，虽然我在观察着，但是我说不出来那种感觉，我总有一种时光被拉伸的感觉，时光变成了可以触摸的存在，迷离柔和的光从身边划过，此时的我很想也写出一部普通人的生活小说，返回的途中，我想走的很慢，记住所有经过的人和事物，把它们印在脑海里，生活或许就是在读一部发黄的书一般，去读它时带着怀旧感伤我们每个人都有过美好的想法，觉得自己肯定是个很了不起的人，能够做出别人做不到的事业，在我小的时候，我经常想到一些很美好的事情，甚至觉得自己无所不能，做出一些事情来是很简单的，我们也是被这种想法驱使着，觉得前方的美好在等着自己，对未来充满憧憬，即使受到挫折也会爬起来，告诉自己还有很多没有做过的，自己再接在励会做好的，所以每天都有生活的动力，都期盼着自己的想法得到实现的那一天，随着年龄的增加，自己的能力以及努力的限制，很多事情自己失败了，当自己意识到自己做不好很多事情时，终于明白了，自己并没有想象中的那么强大，自己战胜不了欲望与懈怠，克服不了自身的弱点，承受不了那份煎熬与孤独，刚开始的时候，自己还会给自己机会，一次做不好也没什么，二次，三次，甚至十次之后自己仍然做不好，还是会自己鼓励自己，自己还年轻，自己还有机会，等到了某个年龄段，自己好像有了一种解脱的感觉，开始关注各种以前没有关注的事情，把梦想早已抛之脑后，开始承认了自己就是一个普通人，开始怀疑自己是否能不面对残酷的现实，开始妥协，开始对自己说差不多就行了，何必那么的认真，自己也开始畏惧艰难与风险，如果万一失败了，很有可能一败涂地，一蹶不振的风险，这种危机自己那么大的年龄是否还能扛得住，以后生活怎么办，不能再犯错误了，自己被打击的已经没有勇气，这个社会也没有那么宽容你的错误，年龄大的危机感，跟年龄小的说，他们应该不会懂得，谁叫他们还年轻呢17.10.02年轻的时候，也可以说上学读书的时候，自己的衣食住行全靠父母管着，什么事情都由父母替你解决，过惯了这种生活的我们，自然不明白生活的残酷与艰难，你在社会上生存是需要很大的付出去换来你想要的东西，很多东西是你做不到的，你的生活是在你的能力范围内的，你本事小，那么你的生活水平就会很低，没有人会可怜你，同情你，冬天了，天气寒冷，你没钱买羽绒服，那么你只能穿破旧的棉袄，屋里也很冷，你买不起空调，那么你只能承受冰冷对你的折磨，这就是生活，别人开车，那是别人挣钱买的，你没有钱，你只能骑脚踏车，我想这两种感受肯定不一样的，别人对待这两种人的礼遇肯定也不一样的，你的尊严丝毫不值钱，除非你有本事有钱，你才值得尊敬，没有商量的余地，想要过上好的生活，必须咬牙忍受，磨练出你的本事来，你的美好的梦想在没实现之前，对别人来说就是负担，谁愿意谁有心情听你的废话，你能不能给别人带来利益才是实在的，你的满腔抱负跟别人又有什么关系，你的价值并不是你的梦想和空谈，而是你能做什么事情，这些事情需要带来利益，尊重你是因为你的利益价值，其他的都是廉价的，不值钱的，切记自己要做好什么事情才是最重要的17.10.02有些事，有些道理，只有等到一定年龄了才明白，人都是在不断的犯错误中长大的，有时当下做的事情我们很容易受到自己认知的限制，导致自己走了很多弯路，也想不到该怎么去做才是最有效的办法，等过了一段时间或者几年再回头去想那件事，那时自己的做法，才明白原来这样做就可以了，才知道做成功那件事需要怎么样的步骤，随着年龄增加，越来越摆脱空想，注重实际，越来觉得实践很重要，实践出真知，没有实践的想法谁知道结果是什么样的，其中会有自己很多考虑不到的，不深入其境，很难应对突如其来的事情，也培养不出对于未发生事情的处理能力，你想那件事的感受跟做的过程中的感受完全不是一样的，年轻时，不计后果，即使失败了输了也没什么可怕的，毕竟机会很多，别人因为你年轻也会包容你的，所以你估计不到你犯错误的严重性，别人不会去过于苛责你的，等到了一定年龄，你再犯这样的错误，惩罚很快就会让你小心翼翼，让你疲惫不堪，让你心力交瘁，在年轻时，如果有过来人的引导，那将是会很好的事情，避免了很多弯路和挫折，如果成长的顺利，后面也会成长的更快，前期的阻力会让一个人错过很多机会的，甚至还没有走到那一步，你的人生基本就那样了，几乎没有改变的机会了，你的人生改变的最大的可能就在前期，因为你年轻，初生牛犊不怕虎，敢想敢干，有时间资本，身体好，承受的打击和挫折少，有拼劲，这些优势对成就事业是很有帮助的17.10.02大学期间做的事情很少，大部分时间用来学习和休息，每到周五晚上自己一个人出去在学校周边晃荡，每次都是相同的路线，每次都是茫然的走着，在街上走着看着来来往往的人流，去超市看琳琅满目的商品，只是为了调节一下疲惫的身心，没有什么功利的目的，所以每次觉得心里都很空，同样的动作心理重复了无数回，大学四年的时光，自己的出去活动的范围基本就在那一小块的地方，一个人举目四望，看到的都是楼房，街道，暗黑色的天空，来来往往的车和人群，自己脑袋是空着的，也不知道该想什么，好像茫无目的的就那样走着，当走的远了，又回去走，喜欢在拥挤的人群中穿梭，这可能能够消除一些自己的孤独感，毕竟那么多的人在眼前走来走去，做着各种各样的事情，自己可能因此无暇去想事情，每个人都是不一样的，都好像动态的风景，这样感觉让自己忘掉很多事情，忘掉时间，忘掉自己，消融在城市里，我的身影在飘荡着一般观察周围的事物，商店里，餐厅里，明亮的灯光，互相说着话的人群，而我在哪里，我找不到自己一般，有时迷茫自己怎么会成为这样的自己，想做的事情也没有做好，却接连的被打击，承受难以承受的负荷，孤独还要多久，还要承受怎么样的煎熬，这个一直没有答案，直到现在17.10.02事情过去的越久，自己越有想写的冲动，而最近身边的事情，自己又不知该写什么，现在的事情能够让自己恐惧一般，可能 是自己不太愿意面对现实，面对真实的自己，每次自己总是慢半拍，都是等到事情发生后才察觉，在大学时的事情可以多写写了，那段时间自己回母校，看到一个带过自己课的老师，我距离他也就几米的距离，可能他都带了那么多的学生，我又毕业几年了，估计他也不记得我或者早已经忘记了我，而我对那时的事还历历在目，当我在他身旁时，我回到了那时，时间过的可真快啊，一晃几年过去了，他还是那个老师，带着同样的课，而我这几年漂泊，感受了很多，心理了发生了很多的变化，几年的时间过得不好也不坏，时间对于每一个人是一样的，也是不一样的，每个人都有自己的世界与独特的经历，自己在自己的生活圈子里活着，可能不太会去想别人的世界都是什么样的，而我经常去看别人的世界是什么样的，我好像没有自己的世界，我的经历太少了，我回忆不起来很多事情，也没有做过什么事情，很多时间都不知不觉的过去了，也没有几个人走进我的生活，我的生活与他们的交集也很少17.10.03昨天去听歌了，效果比MV里放的还要好，他们不是专业的歌手，没有那么的克制情感，注意形象，可以尽情的唱他们喜欢唱的，可以毫无顾忌的放开嗓子，把压抑的情感释放出来，宣泄出来，只因为自由的唱，随意的唱，所以情感真实，自然，有感染力，能够引起共鸣，声音有种魅力传达出唱歌者的融入与由于歌曲旋律本身激发的情感，当他们唱歌时，内心肯定也想着那种场景与自己想像的场景，不是现实的，而是心中一个美好的地带，想到达却到达不了的地方，夜幕下，周围站着几圈的人，大家都被歌声所沉浸其中，陶醉着起起伏伏，高低交错的声音，被唱歌者的声音所迷倒，我也在想着一些场景与情节，同时也在观察他们，希望通过他们的表情得知他们在想什么，生活让他们忘记了一些东西，忘记了疲惫，忘记了烦恼，生活的忙碌驱使他们收敛情感，带上面具，背负枷锁，此刻，他们可以自由的放松身心，毫无戒备，只需要跟着音乐的节奏享受那一幕幕歌曲里的世界，能够看出每个人好像都被磁铁粘在了那个位置，久久的不愿离去，等待着一首接着一首的俘获与征服17.10.03聊聊读书，我没有读过很多书，我很羡慕那些读过很多书的人，从小就去读书，从书中学到很多，这样的积累能够让人过早的成熟，早些年，我走了那么多的弯路也就是因为大脑太空，遇到问题容易走极端，没有太多的思路，对一些问题认识不够深刻，其实，毅力这东西也与自己的知识积累有关的，知识多了，人就不会困惑，想问题也很容易想通，进而不被一些表象所迷惑，所以能够表现为很好的自控，以前读书习惯的快速读完，从头到尾读下来也忘光了作者表达的意思，其实读书就是与作者对话交流的一种很好的方式，书中的内容对你来说就是一个新的世界，作者像导游一样带你领略书中世界的景观，直白的说就是你读后要知道书中说的是什么，脉络也可能短短的几句话就能够说的清楚，这也是作者表达的核心思想，作者都是围绕这些来写的，读书可以增长见识，开阔视野，自不必说，读书，我认为能够更好的帮助自己思考，你大脑中积累的知识多了，也就变得会思考了，因为你可以提取的资料是很多的，表现为你能够想到的，延伸的东西比较广泛，读书要熟读才行，浮光掠影很难印象深刻，转变为自己的东西的关键一步就是记住，这也是小时候背课文古诗的好处，想写读书这个话题是想到一个好的话题，写的时候突然忘记了，好记性不如烂笔头，应该是写跑题了，这时候思考就起作用了，我可以思考读书到底有什么值得写的，从我自己来看，自己读书读得并不好，很多书没有读，想读但是总被各种事情给扰乱延后，我读书不是为了文笔怎么样，而是帮助自己认识这个世界，精通人性，读书需要选择的读，一些不好的书自然对自己影响不好，一些好的书则会受益终身，读书要记住的就是那些有价值的，不可能一本书都记住的，在读的过程中稍微思考，去印证一些东西也是不错的，不要急着读完，读完并不是目的17.10.03大学自己学到了什么呢，大学生活确实缤纷多彩，时间充足，可以做很多自己喜欢做的事情，很自由，无拘无束，我的大学生活相对来说枯燥寂寞，奔波于三点一线，几乎独来独往，在教室学习学累了，就一个人在操场上坐着，看其他学生来来往往，三五成群，而我只能一个人独守清净，周五放学的时候，校园广播又开始播放音乐以及校园生活了，从校园广播里能够感受到青春热烈的气息，我很难走进别人的生活，别人也难走进我的生活，我太挑剔和自私了，当跟别人在一起的时候，我总觉得他们跟不上我的节奏，说了太多无聊不经过大脑的话，其实这才是生活的本质，平淡着进行，偶尔会有波澜，可能我想要的生活只有电视剧里才有，那种被设计好的没有疏漏和瑕疵的，一切都按照我的想象进行，但是当我融入生活时，太多的偶然和随机让我感到茫然，不知如何应对，心理想着怎么会是这样呢，自己对于这样突然的太没有心理准备了，以为生活应该是自己想象的那样才对，我的大学过的有点茫然和功利，完全不是自己想要的，只是为了自己的虚荣心，我要记录那些真实的，而不是自己想象出来的自己，刚读大学时，其实，自己的要求并不高，能顺利毕业就行了，能过普通的学生生活就可以了，但是可能性格决定命运，我就是一个对自己很苛刻的人，对现实现状很不满意，想要改变自己，于是我又选了一条很孤独的路，逐渐的我自己隔离开来，不允许自己犯错，极端的对待自己，不断的摸索，也取得了不少的进步，我想挣脱自己的魔掌，一直在抗争，后来就没有了回头路，只有一直走下去，而且不能失败17.10.03有些事情做的很不好，自己不愿意面对，本质上自己不愿意承认，承认自己的过错对自己来说是不堪重负的压力，自己很难想象在 别人心中不完美的样子，很难想象自己有什么把柄在别人的身上，很难想象别人攻击自己时，自己的弱点被暴露，这些问题如果不去面对，自己是不可能成长的，成长就是在犯错误中勇敢的面对，然后去领悟它，通过它转变自己的思想和找到应对的办法，不去面对，那些在别人眼中都是事实的东西，只是自己可以的屏蔽掉和忽略了而已，事实就是事实，你难道不去努力改变别人心中的印象，而是等着别人怜悯你可怜你吗，这种后果是廉价的，而且随时都可能破碎的，只有自己具备很强的修复关系的能力，才可以一直的坚固住自己的形象，自己的逃避也是自己懦弱懒惰的表现，害怕应对复杂的问题，担心给自己造成意外的麻烦和困扰，没有很好的直面内心，自己想要的不就是那个强大的自己吗，为什么要南辕北辙呢，你不展示你强大的一面，企图让别人去深入的理解你，可能吗，显然不可能，别人看到的永远只是表面的你，你的内心活动别人是看不出来的，所以有些人去伪装自己能够骗得过别人，有什么就说什么总比不说好，你不说，别人就会把你当成无能之辈，这不是我想要的结果，怎么改变在别人心中的印象，这需要自己克制自己，勇于实践，跟别人发生交集，交集多了，别人也会慢慢的信任你，走进别人的生活，站在别人的立场看问题，互助来能持久，不要单方面的去想象一些事情17.10.04通过写，自己能想到什么，收获什么，不得不说自己也很功利，有时能够回忆起可能被遗忘在角落里的事情，有时写着写着想到了很多没有想到的东西，自己写的过程也是悟出该怎么写的过程，现在写完全随心所欲的，不像刚开始先想好写什么，然后拼命的搜索记忆与整理逻辑，现在的写更多的是感觉和直觉，脑海中瞬间出现的东西，把它翻译成文字表达出来，经过写的过程，自己发现太宏观的往往不好写，当写不下去时，自己会往微观上去想，一件具体的事情，可以展开来描述，宏观的事情太概括了，几句话概括完之后，往往无处下笔，自己这样一直往下写，也担心没有东西可写，很多时候不知该写什么，大脑很空，想不起来要写什么，正如此刻，我不得不停下来思考下一句写什么，这个话题就是说要写什么，回答肯定是自己的经历，再加上对经历的感悟，最后能把自己活得清楚和明白，把自己做过的事情完全的用文字表达出来，把自己的人生反复的咀嚼，不去遗漏掉人生的每一个片段，如看书或看剧一样能够展现出来是什么样的，不然白活一生，糊里糊涂，浑浑噩噩，没有方向，我的人生应该是什么样的，随着自己知识的积累，它有了更多的可能性17.10.04时间过得可真快啊，一天一天的，自己每天都干了什么，想来多写写记录一下生活还是很好的，日积月累当帖子越写越多时，自己看看也是种付出和回忆，当读大学时，自己开始有了时间上的紧张感，自己的人生好像错位了一样，做着不该这个年龄做的事情，大学以前自己只想着怎么做一个令人佩服的人，从来不计较后果与时间成本，现在看来，做一件事情必须在一定时间内完成，因为还有其他更多的事情要做，时间总是无声无息的流淌着，不管这个世界发生了什么事情，不管你个人处于什么状态，是迷茫，是沉痛，还是困惑疑虑，它冷酷机械的只顾往前走，时间过得太快，自己都干了些什么，当自己越来越清楚每天要干什么时，当自己要把自己的想法付诸于行动时，时间好像不够用了，自己变得越来对时间越谨慎，不敢浪费时间，觉得时间是最大的奢侈品消费，它让一个人从无忧无虑的少年走向迷茫困惑的青年走向责任重大的中年走向不愿面对的老年，时间是个值得慎重考虑怎么对待的概念，时间荒芜，人生也荒芜，时间在哪里，要去拼命的找到它留下的足迹，时间如一条线把自己的经历串了起来，你的人生时间线上有着怎样的过往，都由自己决定，好像有诉说不完的故事，好像又无从说起17.10.04分享一首接地气的歌，很多这样的写实的歌，写的很好，写这种歌的应该对生活感悟很深刻，对生活现象体会的很多，有时我们被蒙蔽了双眼，急着往前走，很多生活哲理就蕴藏在生活中，这类歌反应了生活的现实与辛酸，多去感受别人的生活，不要总沉浸在自己的生活里，把自己的生活内容放大，多跟别人学习，可能会进步的更快些男人怕寂寞到处去找快乐现实诱惑多 可千万别犯错如今的小妹儿啊 姿色都不错男人不要见了她魂不守舍做个好男人 不做花心大萝卜人在外漂泊 要经得起诱惑现实小妹儿多呀 金钱惹的祸不要游戏人生迷失了自我小妹儿听我说 哥已有老婆不要费尽心思再来迷惑我现实的生活 其实不好过不要为了享受把青春蹉跎小妹儿听我说 哥已有老婆不要以为每个男人都好色年轻的小妹儿 把美貌挥霍最后都是彼此的匆匆过客RAP小妹儿小妹儿你听我说不要以为你有姿色就能征服我如今这世上确实不好过请你不要浪费青春珍惜生活小妹儿小妹儿你听我说不是每个男人都如此好色希望你不要嫌弃我啰嗦退出三人世界是你最好的选择17.10.06我这人太依赖于环境了，自己想要成为娇娇者，认为只有在优越的环境中才行，没有这个条件，只会事倍功半，一直想要在优越的环境中成长，自己想象的环境是完美无缺的，其他的不想发生的事情都不会发生，一切都按照自己的想法来，事实说明自己可能太脆弱了，实力远远不能够匹配得上这种环境，现实中的反差让自己陷入绝望的境地，自己一直抱怨环境的不足，不去从自己身上找原因，不去努力的改正自己，从自己的人生经历来看，自己很勉强的进入了还差不多的环境，跟自己希望的差别还比较大，可能是自己的起点太低或者自己开始为自己的目标努力的太晚，这个过程需要经历一些挫折或者走些弯路才能够成长，在这期间我花费的时间太长了，没有赶得上末班车，自己想要的东西，最后却插肩而过，永远的成为了心中的一个遗憾，自己想要的东西却总是得不到，这种失落感根植于内心的最深处，于是，开始对自己有疑问，开始苛求自己，难道就做不好吗，不能再努力一点吗，想象中达到自己目标的场景，自己应该觉得很自豪，有付出才会有收获，实践告诉我，自己努力的不够，想要的结果是不可能发生的，没有轻而易举的事情，没有什么随随便便就能做到的事情，不去备尝艰辛，体会别人体会不到的痛苦煎熬，一切都真的只是空想17.10.06初中的心理，写这个话题挺难的，即使一次写不好，我也会在后面反复思考再写的，很多事情无法一蹴而就，更多的是修修补补，我准备一直写到研究生心理，抽象的东西写起来是最难的，这需要深层次的逻辑思考，透过现象看到本质，很多人写的都是叙事，给别人看起来也很轻松，因为不怎么需要思考，而我擅长反思人的心理过程以及思想变化的原因，初中刚开始的我还处于懵懂状态，什么是懵懂状态，我的理解就是大脑对周围环境的印象比较模糊，不能形成清楚的逻辑关系，不去用逻辑思考周围环境，所以看事物都比较模糊，更多的是自发的情绪在支配自己，很容易情绪跟着周围环境波动，整个人比较呆板机械，对新鲜事物充满了好奇，看到什么就是什么，那时看到别人写的或者说的，一幅画上面没有一个人，于是自己就到处跟别人说没有这个人，把它当成一种炫耀，因为别人都不知道，事实上我错了，那副画里有那个人，初中的时候与社会隔绝，事情都是学校的生活，逐渐的成绩与学习在脑海里预热升温，这两样东西以前在自己脑海中很少出现过，距离自己很遥远，初中的学习任务比小学肯定繁重的多，也说明压力对于一个人的成长的作用，越大的压力，成长就越快，学到的更深入，人的世界观维度就会不断的增加，初中的心理也就是怎么看待事物的，自己的世界观是什么样的，由于储备知识很少，经历的事情很少，思维局限性很大，想到的东西很贫乏，触摸不到的东西太多，无力去给自己一个明确的信号，此刻能回想起的就是那时有了一个考上重点高中的目标，然而对于这个目标，自己还只是停留在有欲望的阶段，幻想太多要实现它，但是行为上却原地不动，好像自己的大脑就不会催促自己去付出实际的行动去实现它，总被其他东西打乱或者遮盖住17.10.06高中心理，初中心理写的很粗糙，暂时先放在那了，自己的年龄又大了几岁，自己读书的地方从乡镇到了县城，视野开阔了，班里也基本都是成绩比较好的学生，竞争压力大了，初中复读的一年给自己留下了心理阴影，自己不愿在同学面前提起，觉得是很丢人的事情，很没有面子以及很伤自尊，为什么要写这个，因为这也是后来导致自己行为上孤僻的一个很重要的原因，自己的想法就是极力的避免自己的缺点暴露在别人面前，为了掩饰，自己逃避了很多，总是觉得自己一个人很安全，不敢面对真实的自己，远离人群，远离生活，这也是后来自己在与人交往过程中出现很多不成熟的地方的原因，自己不懂怎么跟别人交往，所有的不是靠经验，而是靠自己想象，应该这样那样，当出现危机时，自己的第一反应就是逃避，而不是想着怎么去克服，对与人交往中出现的种种问题都是第一次面对，有点手足无措，把这种正常现象理解的比较极端，也可能是家里的环境给自己造成的这方面的认知缺陷，与人发生矛盾，不去化解矛盾，而是把矛盾复杂化，经不起一点小的挫折，心理很脆弱，格局很小，生活是一连串的，人也是不断改变的，没有瑕疵是不可能的，自己的心理总是把生活，把人，看成是片段的，不能用更长远，更宏观的视角去看待，高中的自己，很希望自己是最好的，比初中进步很多在欲望动力方面，但是事与愿违，自己还没有做好准备，有很多挑战在等着考验自己，自己的机械的思想的弊端在这个时期暴露无遗，机械也是因为思想贫瘠，思想贫瘠就不知该怎么变通，自己曾经想过的就是等自己思想问题解决，再去解决生活中实际的问题，这种幼稚的想法根植于那时的脑海里，执行力很差，无法左右自己，很狂躁，不能面对不完美的自己，凡事要做到完美，出现任何的差池，给自己心理都是一个沉重的打击，进而崩溃放弃，自己可能不知道该怎么做一件事情以及在做一件事情时，会出现那些问题，自己该怎么面对，自己那时根本没有想过，等挫折堆积，自己不得不面对时，自己才成长起来17.10.08大学心理：高中的付出就是为了考上一所心仪的大学，那时虽然有这种目标，但是缺乏具体详细的计划与规划，所以高中带着这种模糊的想法没有方向感的走了很多的弯路，现在看来就是锁定目标，围绕着这个目标努力就行，读了大学，一直在回想高中做了什么事情，那时没有写出来，想的也只是零散的，几乎没有什么组织条例的总结，好像觉得自己并没有做错，也不知问题出在哪里，并且觉得自己很努力，刚读大学时，自己受到高考的冲击和阴影还是很大的，觉得大学过一个普通的生活就可以了，只要不再偏离轨道与一般的学生融入在一起就可以了，没想到事与愿违，真实的情况完全不是自己想的那样，自己的心理落差非常的大，越来越不想过那种生活，越来越与周围格格不入，最后决定还是做自己，做自己想做的事情，不再受别人的束缚，自己容易犯得错误就是一直的忙碌，忘了去调整自己，忘了去总结自己的得与失，每天忙碌着，收效可能不是那么的明显，弄得自己很疲惫，身陷入机械的思维里，把行为固定住了，把思想也给圈了起来，不去想其他的事情，有时变得僵硬的维持着那种状态，自己原本没有想过考研的事情，对于学习自己思考的已经很多了，再度研究生无非也就是再往脑袋里装知识，对自己的思维能力并没有什么帮助，但是结果自己还是去读了，而且这件事做的很勉强，很不好的结果，自己并没有系统的去思考以后的路该怎么走，读了研究生也是浑浑噩噩的过来了，别人却利用好了这个机会，让自己身价倍增，自己除了那张证好像一无所得17.10.08研究生心理，读研究生的第一年，自己心理的落差巨大，整个人都很灰暗，很沉重，陷入了不良的情绪当中，觉得自己大学付出那么多，得到的结果却很普通，自己当时就处于一种自我彻底的没有往前走的动力的状态，本来规划的是考上研究生，努力的钻研技术，为读博士做铺垫，将来可能有机会出国，随着这个梦想的破灭，我的人生好像戛然而止了，于是，我开始放纵自己，以前一直克制自己，现在还克制自己是为了什么，我想去体验一下一般学生的生活是什么样的，不再为考试而努力，不再为成绩而担心，只要不挂科，我觉得就可以了

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