时光飞驰，一如既往奔向远方，思念的骏马总有驰骋的路途，相遇在滚滚红尘中，聚守于綠份的空间中确实很美，静雅处心怀真诚善良，愿佛的精髓大爱无疆，赠予月光下同时思念牵挂的你和我，但愿彼此只一眼便醉了眼眸，让你的名字深深烙印在我的心头，让思念的诗句词汇写满心田，提笔想你，落墨念你，月光下，我舞动墨香挥洒着柔情，将想念的长信相伴云霞飘泊辉映到你的身旁，烦请风儿捎去我最真挚的问候良好的祝愿！

于是倡修驿道复古迹者，意在续千年之文脉，固万古之根基也

幸福的婚姻千万种不幸的婚姻大多相似 最近抑郁压抑了很久体重暴瘦食欲不振做任何事提不起兴趣狗血一样的剧情发生在我的身上让我措手不及，对于别人的婚姻我总能给与很多意见，到了自己反而不知所措，已经是他光明正大不回家的第2天了，不知道我还能坚持多久，不知道自己到底该不该等他回头？忍无可忍，无需再忍怎么回事？不是幸福的婚姻都是想似的？不幸的婚姻各有各的不幸？放开吧已经搬出去10多天了，不愿意回家，电话多打都嫌烦，明明是他出轨再先，现在反而指责是我的不是，他不想这样了，他累了，说不想这样活，真的每天度日如年。即使被伤的体无完肤，依然对他还抱有幻想，日子还要过，虽然安慰别人的话都会说，但到自己身上真的难以面对，从外地跟随他嫁到这里，从来就没有想过会有这么一天到来，死都没有想过，真的二个月时间人的反差太大，让我经历一次次有一次的撕心裂肺，每天最怕晚上的到来，家里空空荡荡，只剩我跟孩子，害怕节假日的到来，昨天中秋节心态崩溃，哭着打电话回家，想家了，他依然在外吃饭喝酒，一晚上打电话都不接，只同意发微信一晚上疯狂在外找他，依然不接电话，只能跟朋友哭诉，熬到12点多，默默一个人回来，真的婚姻就是一个人的事，当一个人突然说不爱了，不想了，对方做太多努力都无济于事，更何况错的不是我，有没有跟我经历一样的朋友，来说说你们是怎么度过的，第一次发帖子，有时间就更新，想哪写哪，勿怪，主要是发泄心情这种出轨的渣男，有什么好留恋的，让他有多远滚多远，死远一点才好！果断离了呗，有什么好难过的，你应该高兴才是，离开了渣男，才能遇到更好的。心态很重要！渣男无疑，如果人性的恶都开始显露出来，你再怎样都无济于事。现在的你应该满心迷茫吧，一点安全感也没有，恨他，怨他，想离开他。忽然发现怕孩子没了爸爸，怕自己没有了爱人，怕面对明天，然后你开始每天反复纠结，痛苦，然后甚至开始自责，自我怀疑。建议你的就是什么都不说，学会沉默，忍住痛忽视他。不理不问不关心不管他，你会在这一个过程中有很多收获，你会不自觉的变得坚强了，你等来的也许是他的回头，也许是你忽然不惧怕没有他的日子了。从心底里分析这个婚姻还能给你带来什么？分出利弊。一定要忍了这段时间！他出轨还出的这么理直气壮，你这么卑微干什么。度日如年，夜不能寐。我也是每天度日如年，因为我娶了个精神病！离婚离不了，逃又没处逃！你不愿离开他说明他嫌弃你还不够。我和你一样，但是现在我挺过来了。对嫌弃我的他，一点都不稀罕了。你就不要把他当个人，想离婚就离婚，不想离就不离，视他如无物，过好自己就行。花了大几千在找婚姻的情感专家在给我分析我这段婚姻的问题，其实，想想之前他对我的各种好，我现在就是在报恩，我们的婚姻一路走来实属不易，异地工作的我一次偶尔的朋友聚会认识了他，他不善于表达，性格比较腼腆，不会跟我说过多的花言巧语，后来一段时间对我的真心我也看的出来，我一次次有一次的拒绝他，后来真的是被他的真心打动。每周都会来看我，为我也和他家里决裂，因为我说你不来J城市工作，我们就分手，那是他家里刚承包一个厂，也是需要人手的时候，他依然不顾父母的反对，去了J城市工作，往后二年的恋爱时光都是美好的，更是把我宠上了天，我的刁蛮任意他通通能忍，每天给我烧饭洗衣服，只要是我想，他没有不愿意给我做的，所有的朋友都羡慕我找了一个爱我的人，也是某年的中秋他带我回他家吃饭，见了他父母，来了才发现他家的经济实力也不错，所有的一切都是那么让人羡慕，没多久我们便一起从J城市辞职，回到他家所在的城市订婚，订婚后我就开始了我的无忧无虑生活，每天看他们一家人忙忙碌碌的生活，我就上网打发时间，订婚一年多，我怀孕了，于是全家大张旗鼓的开始筹备婚礼，买婚房买家具，各种忙的不亦乐乎，我孕期反应严重，每天只能躺床上，所有的张罗我也没参与，于是不久我便迎来了我在当时还算声势浩大的婚礼，母女亲朋好友都替我开心找到一个即对我好，家庭条件又不错的老公我也爱的轰轰烈烈，因为我第一次谈恋爱就是我的老公，我也觉得很庆幸，把自己的所有一切都给了他因为出轨不带犹豫的离，家家有本难念的经搬出去有近20天了，偶尔会去他住的地方看下，他依然每天晚上不回住的地方，不知道每天都住哪里，今天早上又去他住的地方看了下，还是没回去。我又开始胡思乱想是不是已经很小三同居了，是不是二个人已经住在一起了，是不是东西已经都搬过去。哎～真的他以前不是这样的，为什么会变这样。我早上打电话让他陪我去医院打育苗，他也同意了，让我去他公司，上车就说你自己不会去啊，还让我陪你去。一路上也不能聊敏感的话题，说到他私人问题他就不高兴理我，问了家里的事他也是草草的回复，说他如今这样，所有人说他不好都是被我害的，问他什么就回复我一句管你什么事，跟你有关系吗？你过好自己就行最近总是做梦，想到我们之前的点点滴滴，对于现在，一家三口能坐在家里一起吃饭都是奢望，不知道这样纵容他去放松三个月是对是错，很多人都劝我放手算了，说这种男人不值得等，但是不知道我们结婚以来我们一路怎么走来的，在结婚的第89年期间他家里遭受重创，生意破产也背负了很多外债，我们卖了唯一的婚房，从此开始租房流浪的生活，即使这样老天也没放过我们，又遭遇了二次交通事故以及癌症，那些年我们是怎么过来的，我也知道对于他的打击太大，以至于30多岁的人还要出来从新找销售工作从头开始做，心里背负着太多的不满和失望，说实话那段时间我也是把自己硬生生的变成铁娘子，因为我工作早的原因。那时候的我已经怕上某小企业的中层管理的位置，拿着相对来说还不错的收入，也是我的这点收入支撑这整个家庭的开销，可能也就是很长一段时间的女强男弱才导致他现在的爆发，觉得那些年我一直对他态度差，骑在他头上，我承认在事件没爆发出之前，我确实是个脾气不太好的人，但是我一直以来都是很爱的，他想要的每件东西，我即使省吃俭用，在我的能力范围之内我都会让他拥有，他的工作也一直不顺，说实话也没挣着什么大钱，只到去年的67月份，在我的一直劝说下，支持下，鼓励下，我让他辞职，因为公司一直不重视他，调来调去，也没什么好的项目给他做，我一心鼓励他去面试大公司，一次次的失败都让他心灰意冷，我说任何事都在人为让他不要放弃，第一次失败在来第二次，终于如人所愿，他进了一个大公司，又是在本地，离家又近。职位收入都不错，而且还是项目的第二负责人，也就是进这个公司的一年，彻彻底底的改变了我们，改变了他的人生观价值观，导致我们变成今天这样的结局，其实如果早知道会变今天这样，无论如何我也不会一心的只想让他所有作为，发挥自己证明自己，这一年的前半年还是挺好的，他挣的每一分钱都给我，总是对我说。在最困难的时候我没有离开他。现在他会把所有钱给我，让我买我想买的。我也是特别支持他。理解他的工作不容易，人的一辈子不可能永远低落，他的项目做的非常好，收入也颇菲，就在我认为我们的好日子来临，终于他能扬眉吐气，证明自己的时候，我也从原来的公司辞职，一切都是在按我的理想计划走，我全身心做他的贤内助，找了一份相对轻松的工作，带好孩子，减少他的家庭负担，让他全身心的投入他的工作，后来越来越发现他回家的越来越晚，应酬越来越多，KTV逗留的时间越来越长，从12.00到后来的15.00再到后来的第二天早上5.00回来，我都没有太多怀疑，我认为工作也有不容易，有很多应酬他也推脱不了，我反而心疼他的身体，经常去医院检查身体，一直到后来的事件发生前一个月，我越来越发现他不对劲，不得不说女人的第六感是相当灵敏的，在有一次他喝醉的情况下，我打开了他的手机，看到的一幕我没有震惊，因为潜意识我已经觉得他有问题，对我特别冷淡，每天晚上回家就是背着我看手机，交流很少。渐渐睡在一张床上也离我越来越远，看到他叫一个女的老婆的时候，我没有发疯，看到他发的最后一条暧昧短信的时候，我也没有太难过，因为我想可能是逢场作戏，只是聊聊而已，我夜里把他叫醒，问他这个女孩是谁，当然情绪上来争吵，我用手机拍下了。他们的聊天记录，自己一个群内的信息，原来他们公司的领导一直带着他们在玩，而且还在群里分享对比。或许他觉得纸包不住火一气之下摔碎了我的手机，他认为能连同我拍下他的罪证一死毁灭，也就是那个夜晚，我看到他掙狞的面孔，对我说让你查查查。突然间我才发现他变了，变得让我不认识～搬出去一个多了，昨天竟然发现他们一起出去旅游了，还去我了我们6月份刚去过的城市，住的酒店竟然也是我们住过得酒店，真的又一次接近奔溃的边缘，本来这个月我都不去问不去想了，在我的再次逼问下他说了要一直找这个小三的原因，说的那句话真那句话假我也分不清，他说要想跟我分了早就分了，不会等到今天，说让我相信他会回来，我说了我们回不到以前了，我跟他说了分手，他说今天晚上回来把一切都告诉我，说实话听不听他的借口我都觉得已经不重要了，出轨是真的，绝情也是真的，一直不回家也是真的，就在我的眼皮下面租了个房子。每天在做什么我也不知道，竟然到今天为止二个人还有心思一起去旅游，周末本来说带姑娘去吃饭的，为了跟小三去潇洒什么都不顾不问了，真的我够了，恨自己不够狠，下决心不够坚定！这几天每天晚上都回家很晚，昨天去喝酒了，也学会了抽烟，30多年从来没做过的事，都在这一个多月开始学会，我继续等下去还有任何意义吗？说气话我心里也接受不了他们依然在一起的现实，特别想逃离这个城市，又想到孩子哪也走不了。心真的会痛，失望一次又一次每天假装坚强的活着，真的觉得这一切像在做梦放手吧！放过自己终于找回我之前的帖子了，终于又可以写我的故事，被折磨了四个月还是人不人鬼不鬼的活着，本以为一直承诺我的一定会回家，肯定会回家的男人，等所有事都结束，等过年肯定会愿意回家，本以为我四个多月没有去烦他，给他足够的时间去处理自己的问题，或者说给他自己去放纵，应该会过了新鲜感，肯定会回头了，因为看过身边太多出轨的男人是如何渣，但没有哪个会傻到放弃自己家庭的，然而我家这个渣确实与众不同，或许他真的是个情种，当初为了追我也是不惜抛弃一切，不惜跟他父母闹翻也要跟我在一起的，所以他如今或许爱这位小姐也是爱的死去活来，难舍难分，即使小姐放假回老家过年了，他依然不愿意回家！过年前的某一天晚上我去他公司找他，不在公司，最近或者说自从搬出去之后就一直神神秘秘，我打电话给他说要见他，他说有事一会给我回复，等了一个多小时也没有回复我，四个多月以来我已经习惯了我不找他他从来不会主动打一个电话给我，不会主动发一条信息给我，于是我脑袋里联想了一系列的场景，他又跟某位小三在哪里快活，因为电话里的声音是如此安静，我拼命的电话连环call.我知道这个他最讨厌最反感我的做法，我也想逼自己放下，让他再对我绝情一点，约定了地方，等了半个多小时等来了，自从他搬出去之后晚上想叫他一面真的比什么都难，一般晚上从来不接我的电话，发微信给他，他都是回复在喝酒没空明天再说，见面之后果然没好脸色，先是责怪我一顿，然后冷冰冰的跟我说，过年各回各家，不在一起过年了，让我把孩子带回我的老家，那一刻我的心跌宕到了谷底，我四个多月的等待就换回这些，给我四个多月不停的承诺到最后就是这样结局，跟我说他要回家很容易，分分钟就可以，就是因为有我在，所以他不想回家，明明出轨的是他，对不起这个家庭的也是他，虽然我知道男人出轨女人有不可推卸的责任，所以我一直在极力的挽回，希望他能迷途知返，但是到最后就给我宣判死刑，我带着绝望的心又一次在他面前哭了，虽然我知道在他面前哭，他都不会心疼的看一眼，只会觉得我是个麻烦，但是我还是控制不住的流泪，每一次见到他那种绝情的样子。跟我的绝情的话语，我都会忍不住，十二年的婚姻，怎么会说变就变，手机里还有那么多一起旅游的照片，怎么会对我如此绝情？怎么四个多月了他还是没有想明白，为了这个家我还在苦苦的努力着，苦苦的支撑着，我不想这个家就散了，我是单亲家庭长大的孩子，我不想我的孩子也在这样的环境中长大，我也舍不得放手，即使他伤我一次又一次，我发现我还是爱他，我舍不得我辛辛苦苦建立起的一切，朋友说现在每走一步都是错，只能在原地等待观察，哎，身边有那么多平常的夫妻，为什么我就要遭遇如此一切，早知道有钱会使一个男人变成这样，我宁可我们一辈子穷，人真的不能有太多欲望！！！加了，通过下唉不知道怎么安慰你真是过的太压抑了你们没有离婚？这辈子做的最后悔一件事，就是15年为了买房，让我办理了离婚证一直都没复最近又开始失眠了，睡着没一会又做梦被二条大蛇吓醒了，明明二个人就在同一个城市，明明住的地方只有五分钟的车程，可是人家就是不愿意回家，即使在病毒如此严重的情况下，整个城市都关门的情况下，吃住都不方便的情况下，他依然不愿意回家，依然跟我说没想好要不要一起过，那种绝望无助的感觉，想抓抓不到，想握握不住，虽然道理都懂，但是想彻底忘记彻底放手真的好难，以至于让他有机会反反复复的伤害我，还是会因为他一句话气到泪流满面，只是我尽量不在他面前在流泪了，一个男人绝情起来真的让我第一次看清了人性的丑恶一面，这一次真的要放手了，能让自己真的过得轻松一些，一场病毒困住了所有家庭，依然困不住他的心，他的人，有句话说的好，能伤害自己的永远不是别人，而是自己，别人在你胸前插了一把刀，自己总是不停地拔出刀再看看然后在插回去，希望这次我能彻底的洒脱放手，真的太累了！想了想自己，有房，有车，有孩子，自己又可以赚钱，完全不需要依附于他，身材长相都一直注重保养也不差，身边也一直有献殷勤的，我会不屑一眼，对生活也有情趣，也有自己的朋友圈，对他父母也孝顺，关系一直挺好，怎么就沦落到如此地步，怎么就过不好这一生？你现在怎么样了

其实就是一个国家的精神文明高度