于是，听父母的意见带孩子去了当地的儿童医院看看，是不是因为舌头的问题才导致孩子不会说话

明天七月最后一天，离上链又近了24小时，概率43% 好期待啊哪天上链啊都快等不及了等得都想自杀了天涯有自毁装置卖吗埋一个自毁装置，把钻分都销毁东方维权中心哈哈期待等着呢七月就这么完了近了明天就上链大V快了，财富自由啦看来看去没有关系怎么办支持一下期待是不是又近了

我们始终在练习微笑，终于变成了不敢哭的人

大学日记 时光如水，我已经是一名大二学生，但是回首望去，高中奋斗的那些日子还犹在眼前，有人说往事不堪回首，我却觉得回忆往事才会给自己带来些许安慰。大学是一个象牙塔，为了进这个象牙塔，我知道我在高中付出了多少，高考前一百天的日记忠实地记录下了一切，当时的挫折与困难，现在读来到有种苦尽甘来的感觉。当时考大学的动力很单纯，只想考一个我妈满意，亲戚不嘲笑，能超过从小和我比到大的妹妹就行了。考大学是为了让自己安心，高考完可以安心的玩手机和睡觉，高三很辛苦，让我觉得能充足的睡一觉就很幸福了，但是心里不敢睡，睡觉会让我有一种罪恶感，正如一个标语：生时何必久睡，死后自会长眠。高中时住的是学区房，左邻右舍都是同一个高中的，对面楼也是，每次夜半，当我很困的时候，我就会看看对面楼的动静，如果对面楼没有熄灯，我会继续坚持下去，反之则然。早上五点半坚持起床，不论冬夏。有时真的想长睡不起，但是都被克服了。现在想来也不由得感叹几句。不想再多说高三的努力与困苦，因为从结果来看，我的付出是值得的，我没考上我一直想上的大学，但是我所上的大学比我想上的大学要好，命运之神的轻轻拨弄，结果大不相同。高考结束，我的目标也达成了。对我来说达成目标可能并不是很好的事情，因为我有大部分人的通病，并且这个通病比大多数人更加严重那就是松懈。高考完的日子让我用一个词来形容就是混吃等死。我走不出自己的舒适圈，我知道这样很不好，我也焦虑，但是同时我有严重的拖延症，我想改变的决定一直被拖延着，明日复明日，明日何其多。结果就是什么都没改变，我想要做的事也一个都没有完成。我喜欢看书，因为我对情节的代入感很强，看一本书就像进入一个世界，于是我沉迷于小说之中，对我来说游戏也远没有小说有吸引力。可以说我读了十几年书，十几年的学习成绩的涨落和小说逃不了关系，离小说则成绩兴，反之则然。没有小说，我就会觉得很空虚，干什么都提不起劲来。于是，在大学的这一年半来，由于没有我妈的约束，我看了非常多的小说，看小说是非常耗费时间的，可以说这一年半时间有一半都花在小说上。学习、考试、作业都是临时抱佛脚，倒也侥幸，没有挂科，成绩维持在中下水平。我很清楚之所以出现这种情况是因为我没了目标，我就是一个胸无大志的人，小时候看电视，看到当公务员很轻松，我就想当一个公务员，然后每天干自己想干的事，不在乎什么升职。我也没什么理想，小学老师问我们有什么理想，别人说想当科学家或者医生，我就跟着说，其实我没啥理想，没意图当这个还是那个，只在乎享受眼前。到现在也是一样。我认为我是被老天眷顾的人，虽然我平时运气不怎么好，但是在关键的时候，需要运气的时候，老天没有吝啬。不然我上不了市里最好的高中以及省里最好的大学。我懂得满足。在大学，我过的无比舒适，真的是我的舒适圈，但是我也焦虑，因为我知道生于忧患，死于安乐这个道理。我知道这么舒适下去，我的下场不会好。人是社会动物，不能不在意别人的看法，从小到大，我一直都被亲戚看衰，认为我这个不行，那个不行。或许我可以不在乎亲戚的看法，但是我在乎我妈的感受，毕竟她为我付出了很多，我不能让她在亲戚面前抬不起头来。在我消磨时光的时候，心里总是想的是时间还很多，大学有四年呢，然后看到同学也在玩，我放下了心里的担忧，继续沉沦。很矛盾，一方面主动沉沦着，另一方面想自救，但是没有目标的我，想要自救却抓不到绳索。看过人类简史，里面对人的剖析很深刻，按照作者的说法，人没有灵魂，有的只是一套生物算法，各种激素决定了你的思维想法，这样看来我内心纠结的矛盾只不过是激素的相互作用吧。　　那么今天就说到这吧，我想去复习了，其实最近书荒，喜欢的小说都被自己一口气看完了，想忍着慢慢看，就是忍不住。只能说是自作自受。嗯，很多事情都是人在自作自受。2019年1月10日23点28分