多亏了这里的路口标志牌

其实我的计划很多，也在努力，努力考证，努力兼顾家庭和工作，就是为了能快点独立，大家不用相互牵扯，现在目前经济确实太紧张了，没有那么多时间等我的努力成果变现，只能现在多调节，多给自己鼓励，时间会给我一切的，只要我够努力，加油看小欢喜的时候，刘静带着英子在天文馆看电影，说“有些事宇宙教不了你，但是时间可以”只能告诉自己如果你现在觉得时间难熬，不要沮丧，熬过去了，就算再接着熬，时间总会给你想要的唉，结果不太好，再想门路，只能安慰自己天无绝人之路等待我的否极泰来，今年的最后三个月，安好！羡慕饮食版里很多睿智，生活富足的楼主，赶快调整好心态，就算没有他们富足，也要学习他们热爱生活的态度我是80后，现在三十出头，外人看来三套房，一个孩子，父母有退休金，有生活来源，实际情况是，每个月两套房的贷款要还，孩子要养，还有外债，特别想一下到四十岁，那时候还款压力小，孩子也大了，我应该会比现在轻松一些吧，这些都是我想当然的想法，有没有人跟我一样，因为现在的时光太难熬，展望虚无的未来，安慰自己今天心情还是起伏不定，一会觉得形势没那么严峻，可以放宽心缓缓，一会又觉得条条大路是死路，唉，动荡不安老公说不要想太多，慢慢来，从基层做起，以我现在的精神状态确实只能做基层，不操心的事情，我说何以解忧，唯有暴富天气凉的好快，我的情绪依旧不高，好想快点熬完这么悲催的日子想做点事情，简单粗暴，让自己的心麻木起来，在人群中能慢慢有点人气看美食节目，治愈，看人生一串，烟火气，地气，江湖气妈妈应该是偷窥到我的心理了，今天问我如果家里拆迁，她给我一大笔钱，我会不会开心一点，我说我也不可能要你们所有的钱，你们也不可能把所有的钱全部给我，不过给一点还是能开心一些家里从十年前就开始说要拆迁了，到现在进进出出测量勘探好多次，还是没有确切地说要拆现在经济窘迫的时候还是希望能拆了缓解一下国庆快乐，只有在这里祝福自己，希望自己越来越好，又一个国庆阅兵，我没能看上直播，照样是因为孩子，上一次阅兵孩子小，我们没有买房，住在妈妈家，因为爸爸要看阅兵，孩子要看动画片，闹的很不愉快，最后还是我带着两岁多的孩子在外面玩，又没钱带他买东西，因为爸爸炒股亏了，我的工资都拿去还卡债了，十月初还是有点热的，我们只能在闷热的公园晃荡，回家阅兵放完了，爷爷奶奶也没有关心我们在哪去了，爸爸忘了在干嘛，估计在加班吧，看了饮食版，发现大家的焦虑点都大同小异，孩子教育，经济来源，长辈代沟等等，两类人现在比较轻松，一是结婚没孩子，家里支持大，没有各种负债压力，二是孩子大了，经济积累也够，工作稳定，父母不用太操心，我今年过的一地鸡毛，各种焦虑，不习惯和长辈住一起，不习惯家里人多，但是目前无法改变，我爸妈和我们住其实也是各种不习惯，要出钱又出力，还要照顾矫情的我偶尔发脾气明天上班，虽然只是一个短期兼职，也能让我过渡一下，分散一些心里的抑郁，心里还是无比期盼有钱不用上班的日子，目前来看还是没有希望实现，只能天天做白日梦今年还有一次考试，放弃了两次别的考试机会，没有办法，考场太远了，考试成本太大了，只有选择性价比高的去考了，老公回来跟儿子说，想不想爸爸，爸爸回来要打你哦，其实他很少打孩子，我说你不要这样说，让孩子心里就觉得爸爸经常要打我，爸爸不好，老公说开个玩笑，锻炼一下他的抗压能力，我真不知道这和抗压能力有什么关系，有一次看电视上有一句话，我的爸爸一天不打我就不舒服，我儿子说，跟我爸爸一样的，然而爸爸并没有经常打他，只是跟他说句玩笑话儿子，但是小孩子会当真的感谢有这样一个树洞，现在每天晚上听鱼翅与花椒，林清玄，儿子昨天说要听安静优美的音乐，让自己快点睡着，我心想你个小不点难道还失眠，哈哈，放了催眠的音乐一秒入睡，有时候觉得他怎么这么小，长的慢，因为他我们要努力很多，要改变很多，看了其他楼主的生活，孩子离家上大学，他们心里的感伤，还是耐心点陪这个小伙子慢慢成长吧，希望他以后也能考个好大学家里有一个小阳台，喜欢站在上面吹风，看风景爸爸觉得不安全，自费给我们装玻璃，封住现在在期盼兼职做完，妈妈回去，我和儿子两个人的自由时光，喝茶，吃零食，炸鸡，啤酒，串串，街上瞎逛，通通安排上爸妈在这里，虽然有人做饭，出钱买东西，总感觉不自由，还是喜欢和儿子两个人的世界，儿子，老公都喜欢他们在这里，就是我矫情，不习惯和他们一起生活，怎么破某天妈妈还问我明年需不需要她过来，我没好意思说不用了，只能说你在老家还自由些，在这里又不熟悉，来了也不习惯，希望妈妈还是在老家吧，他们住我们老家的房子，地段好，交通好，爸爸会开车，附近公园，超市，医院都超级方便，还是希望他们在老家吧老公希望他们在这里，其实就是让我没理由不上班，真是心机boy，明年希望能找一份合心意的工作，各方面都能兼顾到，今年考试顺利，多个筹码好就业兼职可以连着做到明年，虽然不多，还是有点进项，我们这个年代独生子女比较多，原来不觉得，现在我愈发感觉自己生为独生子女的自私，冷情，我从来没有对任何人有敬畏之心，同情心也不多，只会对有利的事和人稍微关心一下，缺乏同理心，缺乏共情所以我不习惯和别人太亲密，在我看来什么闺蜜，朋友都是建立在共同利益之上的，别人流露出自己人际关系多好，朋友很多，我一点都不羡慕，甚至觉得都是塑料情，有什么好显摆的归根结底，我就是一个冷漠，敏感，不合群的人，我有时候也会刻意淡化小朋友对别人的信任与依赖，我不希望他感情丰富，不太在意他和同学之间的关系，人越长大，能产生共鸣的人越少，不希望他花太多时间在无效的人际交往中今年要过完了，抑郁，焦虑是我今年的主旋律，上半年，老公在外地，我在老家带孩子读书，考试过了一半，找工作不甘心，只能一边焦虑一边纠结一边埋怨，那时候期盼和老公团聚就好了，熬到下半年，搬家到老公工作的地方，又买了房子，小孩转学，一阵鸡飞狗跳之后，我还没来得及缓口气，老公对我没有工作这件事耿耿于怀，对我施加各种压力要求我去工作，那时候我的下半场考试要考，新城市还不熟悉，但是他认为这些都是不是问题，是我太娇气我为了迎合他的心里，昧心把妈妈喊来，这是我今年做的最让我不适的决定，我们已经超过三年没和妈妈住一起了，现在在我心里各种不开心的时候又要和他们住一起，可想而知，我的心里压力有多大所以因为这个事情，我对老公一直满怀怨恨，迫于靠他养活，我也忍了，恨他不在意我的感受，恨他让我压力一直这么大，恨他从来不为我考虑，只会给我带来无尽的苦恼，很可惜，虽然为了他喊来了妈妈，我照样至今没找到合适的工作，只有明年重新来找其实今年我一直在努力找工作，下半年的考试有了好结果，兼职我也在努力去做，找了一份工作，离家近，工资尚可，更重要的是能兼顾到孩子，当我满心想做好工作的时候，对方找了一位男同事，对比家庭琐事缠身的家庭妇女，公司更愿意相信男同事，于是我被边缘化了我自己有空带孩子的时候跟妈妈说喊她回去，她嫌一个人坐车，又害怕回去面子挂不住，拒绝了，现在的情况是，我努力了那么多始终没有得到工作机会，现在只能在家继续寻觅新的机会，妈妈不愿回去，只能和我住一起，家里的气压更加低迷，我有一次寄希望于过年和妈妈一起回去，明年拒绝她来，明年重新找工作，希望运气比今年好，其实我一直努力考证，积累工作经验，就是想找一个稳定，专业对口，但是一直在寻觅，一直在错过，真心希望明年能稍微分给我一点事业运，也能兼顾好孩子，能自己经济独立今天看到大学同学发的消息，有国外工作的机会，年薪数字很可观，我跟妈妈提了一下，她第一反应就是我的儿子怎么办，经常在所有人年前诋毁我，说我带不好孩子，都是她的功劳，现在一说我要出门的话马上就担心她一个人应付不了我儿子，我说我自己带她也不放心，一定要和我捆绑在一起带孩子，一边又各种贬低我所以，不要太依靠别人，就算是自己的亲人家人又怎样，每个人心里都有杆秤，付出和汇报一定要对等，不能太吃亏，她经常羡慕舅妈，我儿子幼儿园的时候做了三四个月留守儿童，她就天天电话轰炸我，说我儿子调皮，她不想带了，我把儿子带到身边，她消停了，现在看我比原来强多了，就天天宣扬我的儿子都是靠她带大的，人在困难的时候只能自己扛，所谓亲人家人都只能锦上添花，雪中送炭从来不要太指望今年一年要结束了，以前觉得没房子，要还债，要养孩子，过的艰难，今年经历的一切才发现都是小事，今年各种不开心，工作不顺利，经济依然困难，家人在一起只会相互折磨，希望明年能比今年好点今年搬家，考试，找工作，我希望能慢慢来，但是各种压力让老公不耐烦了，八月份搬家，九月份考试，十月份出成绩，我当时希望能成绩出来了，凭着考试成绩找工作，老公原来一直说不急，我以为真的不急，能让我按部就班，八月才搬完家，老公就开始不耐烦，对我各种看不起，那时候我要复习考试，要小心翼翼应付老公，后来实在觉得坚持不下去了，就随便找了一份工作，把妈妈喊来帮忙，熬到九月份考试，我的工作也做不下去了，在一个培训机构做讲师，每天跟着别人的课，早上七点出门，晚上十点还在听课，效率低下，我辞职，九月份好不容易熬过考试，想着不能在家里闲着，不然更痛苦九月份考完试去做兼职，兼职期间考试成绩出来，我考过了，开始留意工作，兼职做到十一月底，我在家门口找的同样是讲师工作，觉得可以稳定了，结果莫名其妙被边缘化，莫名其妙又失业，其实另外一家公司当时喊我去的，我为了离家近，想着能照顾孩子拒绝了结果被打脸，被边缘化，被失业了另外那家我又不太好意思去，只能再寻找新的机会现在回过头来看，其实机会还是有一些，但是我都是再错误的时间盲目做决定，自然不能产生好结果，为什么会盲目做决定，主要是心里太焦虑，压力太大，老公一方面说不要紧慢慢来，一方面对我施加各种压力，一会儿说还房贷多少，一会儿说工资不够用，我为了尽快摆脱，即使觉得心里委屈也要面对各种找工作对方对我的挑剔如果当时能不那么匆忙，一步一步来，我也不至于这么狼狈不堪加上运道确实欠缺，所以我2019年真的很不顺，很煎熬，马上2019年要过去了，希望2020年能有好运，能有好工作2019终于过去，所有好的不好的，不再纠结，不再留恋，2020悄然来到，希望2020年有好运，能一切顺遂，财源广进！腊八了，要过年了，要放假回家了，终于达成共识，明年妈妈不来了，我心里稍微轻松一点了，还是自己单独过自由，真的不明白她为什么一边觉得和我在一起不开心，一边还指望我能希望她来，原生家庭真的带给我很多心理上的伤痛，我不知道是因为我太敏感还是很多人都有，只是没有表现出来，其实看表面我比周围大多数同龄人要幸福，没有带过咸菜，没有众多兄弟姐妹争宠，小时候，爸爸出门靠手艺挣钱，妈妈勤劳，但是思想狭隘，家里主要收入靠爸爸，爸爸又不堪重负，觉得我们给他很大压力，所以，我小时候很少买新衣服，慢慢在学校靠学习好赢得老师的欢喜初中高中学习下滑厉害，家里只管你读书，那时候青春期，女孩子心思多，学习自然跟不上，现在想想还是有些怨恨，如果那时候有人能引导，还是有希望读好的大学所以现在如果要是谈到别人的父母怎么不余遗力的培养孩子，妈妈马上会回忆我小时候他们如何如何，总之中心思想就是他们没有亏待我，一般这个时候我就不做声了，觉得这样的争论没有意义我真的一生都在治愈自己，我自己现在做父母了，我不想我的孩子心灵太贫瘠，也不想他太世故，今天对我来说2019年才真正意义上过去，中级职称上岸，另外的考试全军覆没，心里还是做了指望，结果也预料到了，就像另一只鞋子终于落地了，莫名的轻松，2020年计划也能慢慢展开了2019年过的纠结，艰难，一片忙乱，这时候我一个人坐在小区公园，删除手机里诸多鸡肋般的微信群和人，大多是关于考试信息的微信群，去年各种不顺，寄希望于考试，加了各种微信群，毫无意义，考试还是自己静心学习同时还删除了微信里若干人，大部分是今年搬家到新地方，慌于找工作，或者在新的工作环境加的，今年最不顺的就是工作，上半年寄情于考试，带孩子，觉得在家空闲太多，找了工作，一家财务公司，后来因为通勤时间太长，公家车一个小时，同时还要兼顾考试和孩子，做了一个星期没做了继续纠结，还是较劲去找工作，有的是早上上班时间不合适，早上我要送娃上学，然后再去上班来不来，有的是我自身实力差点，证书还差一门，折腾到四五月，就才放下心思，不上班带娃吧，一直到八月搬家，从一个城市搬到省外，孩子转学又陆续投了很多简历，有很多机会，那时候心态发生了变化，考试成绩不明，心里压力，经济压力，完全让我崩溃了，无比抗拒上班，所以选择放弃，现在想想也不后悔走了很多弯路，折腾了很多，实在心里无法接受上班这个事，但是在家里闲着更让人无法走出来，刚好有个兼职机会，就去了，当时想着兼职做几个月可以休息，让我缓冲此刻从心里感觉2019年的乱七八糟的事情要远去了，还是因为鸡肋工作，11月份兼职要做完的最后几天，我晚上接着学校去上课，学校离我近，时间自由，那时候满腔热情觉得自己有着落了，结果12月份就被莫名其妙边缘化了，一个星期安排两节课，一点钱还不够塞牙，我提出抗议，她跟我说那就过完年再安排，把我擼了这些本身我自己还没具体打算，也就不说什么，还是继续在相关微信群里待着，自己删除微信感觉心气小，在群里从来不说话，今天我参加另外学校的年会发了个朋友圈，尼玛，她反过手就把我踢出去了，踢就踢吧，我问心无愧，我当初拒绝别家跟着她，她把我边缘化，我也不计较，今天既然她要撕破脸，那好，我索性就连你所有人一起删，我干嘛忍气吞声所以至此我的2019年关于工作的糟心事结束，年后希望好运，不要再碰到像这样的人，在尼玛恶心了2019年计划也要慢慢开始落实，考试，工作，带娃，希望一切顺利！下午到晚饭后几个小时不在家，孩子打了无数个电话，我妈一心扑在电视上，就是一个新玩具拆开上电池，只会喊孩子给妈妈打电话，实在心累，还是自己单独过，不要和老人搅在一起，唉，明年还是自己来，加油吧！心里一直感觉不舒服，觉得今天十二点以前是个节点，要忘却2019年持续到现在的不开心，虽然已经工作快十年，我还是心思单纯，觉得上班就是做好事情，不要太计较，投桃报李，为了一份工作，一点工资就兴风作浪，无中生有实在没意义，所以我一直以来都是能忍就忍，不张扬，也不计较，感觉遇到的大多数人跟我差不多的想法，一些比较奇葩，极品的职场事件还是看天涯才知道，但是没想到我现在自己遇到了，因为我2019年状态各方面不好，抗拒上班，还是想做好事情的，当时想着离家近，时间自由，我报了很大希望，自己状态不好，所以这份工作对我意义重大，觉得可以通过这份工作调整好状态，慢慢步入正轨，但是没到半个月我就被边缘化了，很莫名其妙的，我甚至不知道哪里出了问题，这些我还是都忍了，心里想着过完年在看别的机会，今天她挨着把我踢出群，我一方面觉得轻松一大截了，一方面又不甘心，其实之前我想过要不我自己主动退群，又感觉这样显得我格局小，人家还没说什么（虽然做的事很难看），我还是抱有幻想，觉得事情可以说清楚，好吧，今天她替我做了决定，那我就不想再做软柿子了，我是才来这个城市，我是状态不好，我是性格有些懦弱，我凭什么等着你来踢我，我不开心了，我顺手把关于他们的微信全部删了，包括人，看了搞笑的沙雕新闻，在这里吐槽了，起码不会老是憋在心里了难堪的2019快点过去吧，我要努力在2020年好好生活，祝福我自己！星座说我的星座2019年低配凑合，2020年是高配好运，特别是工作会顺利很多，希望如此，不需要高工资，好职位，只求平稳，祝福今天太阳很大，心情好些了，以前没房子的时候住在父母家，房子太密，太阳半天就晒不到了，那时候很羡慕能晒太阳的房子，现在实现了，现在的房子朝向向阳，可以从早上晒到下午，房子的每个房间都能晒到，但是还是不开心的时候多，其实现在的生活比我以前预期的要好一些，那时候以为有了自己的房子，孩子大了我会开心许多，现在实现了，还是一直觉得自己不开心回过头想想有欲望是好事，起码督促自己进步，2020年目标已确认，带好孩子，考试一次性上岸，找个稳定的工作，努力生活吧！说说老公，和老公是大学同学，他家偏远农村，我家是城乡结合部，独生子女，当初差距有点大，觉得老公人好就行，算是裸婚，啥都没有，还是老公强行买了三金，后来紧接着生孩子，那时候年纪小，没钱，还要带个孩子，可想而知日子多艰难，最大的愿望就是买房子，老公住我爸妈家觉得很好，房子大，我爸妈勤快对他好，所以他对房子不是很在乎， 买了房子还要还贷款，压力太大，后来孩子大点了，我们攒了一点钱，我想买房，他拿钱，还刷信用卡炒股，2015年股灾全部亏完了，房子自然泡汤，说实话，结婚前几年，老公确实不成熟，不想担责任，后来因为炒股亏了不少，还要还卡债，我同学刚好有一个外地工作机会，对我们来说很重要，虽然离家远，工资高， 机会难得慢慢还清债务，在孩子上小学以前在老家最好学校的学区房，然后我回家，带孩子上学，老公继续在外地今年又在老公工作地买了房子，我们搬过来，小孩转学，因为突然太多事堆在一起我就抑郁了，心底很怨恨老公，为了他，我们要这么费力折腾现在这个年纪，孩子，房子， 压力大起来，年轻的时候觉得苦，苦过了，才会珍惜现在，才会成长，感谢岁月，感谢老公！今天太阳问罩不住要吵架的火气，我妈又开始了，说舅妈给表妹带孩子，表妹给了多少钱，表妹的婆婆帮了多少忙，她那时候给我带孩子我们没给钱，那时候我一发工资第一件，就是取钱给她，家里买菜买肉都是我表妹结婚舅妈借钱给表妹买车，表妹在乡下上班舅妈一个人在城里带孩子，我们才来外地把孩子放家里放了四个月，中间我们还回去了两次，她给我打电话说搞不撑，我的儿子太调皮，他们带不了，我把孩子带到身边，今天她说她没给我打过电话，是我们自己要把孩子带在身边说她的?给我买房子了，当初买房子装修，我们暂时没钱他们垫付了，老公一笔一笔按照爸爸算的账都转给爸爸了，妈妈说她没拿到，反正都记在我们身上又说爸爸和他们家族的人都自私，她最伟大，不计较，呵呵，我能说什么，反正左右都是我们的不对，她做了很大贡献，我们都不对，我们都欠她的真是没有钱哪哪都是矛盾，自己的亲爸妈都要斤斤计较，生怕被占便宜，她自己慌慌张张把房子租出去，搬到我的房子里，现在天天在我面前念她的房子多宽敞，不用爬楼梯，你说随便你，她说我心思多，她只是闲聊，她习惯说扎心的话，要让所有人都知道，我们都对不起她，都欠她的她那时候给我带孩子，我婆婆家里困难，但是他们那时候吃的油，米，肉包括小菜都是我婆婆带来的，后来我婆婆家里好点了，我们买房子我婆婆给钱，我妈还觉得他们给少了，我和老公都觉得以后有钱了这些都是要还的，从来没想过啃老，我妈觉得我们没钱他妈不支援就是不对，真心觉得亲情什么都是见鬼的，人都是自私的，只会选择对自己有利的生活方式，哪怕是亲生父母子女，都自私自利，我老公一直觉得要对双方父母好，觉得住一起热闹温馨，我劝过很多次，要自己过，自己带孩子，他不听，今年和我妈一起住了五个月，各种不开心，各种吵架现在老是觉得心里憋了一口气，下午和我妈吵架还是往心里去了，我们各自都不退让，说话都是不遮掩，她的感觉是对的，我确实觉得他们欠我许多，我知道这样不好，人要知足，但是她一副对我很好，为我牺牲很多，我应该感激她的样子让我不服气，所以我只求能远离他们，大家相互保持距离回到老家了，有山有水，我的房子在河边，出门很方便，依旧心情不太美丽，今天回看房子拿东西，租户是我的同学一大家，因为他们家拆迁了，租我家房子过渡，同学在在外面包工做事，妈妈和他的爸爸聊天，一副我女儿读书多，不用辛苦挣钱的架势让我不耐烦，就出来找了几本童话书给同学的女儿，老公年底忙碌碌，过几天回来，早点过完年走吧，我实在不习惯和老人天天混在一起，不利于心里健康，唉老公要回来了，微信说今年效益不好，奖金少的可怜，我现在也没工作，听到这样的消息稍稍有些难过，2019年空前丧，考试差一门，搬家，等等，老公逼着我工作，逼着我喊我妈来，我和我妈在屋里鸡飞狗跳，他不相信我能带孩子上班，结果我妈来了我照样工作没有搞定，所有的事都是别人推着我，现在回忆还是一团乱麻隔壁楼说自己的爸妈重男轻女，过年不想回家，我爸妈倒没机会重男轻女，但是现在老了越来越放飞自我了，我们在外面定居，在老家买房子，已经压力重重，他们在外面一口胡言，不是跟人家吹嘘，就是到处批判，我恨不得快点过完年了走今天来打脸，一直知道老公心眼小，没想到这么小，去年因为迁就他，把妈妈接过来，因为老公喜欢，我工作不顺利，在家和妈妈闹矛盾，心里抑郁，我都还是觉得老公不容易，我不愿意责怪他，今天老公回来了，话里话外挤兑我没有工作，他养不活了，凭良心说，我有学历，有职称，有经验，市面上大部分专业性工作我都可以胜任，但是，我儿子才上小学，都是我一点一点辅导作业，所以在选择工作上就很受限制，再加上去年搬家，心情压抑，运气也不好，工作一直不稳定，我从心里还是觉得老公辛苦了，心里也觉得内疚，增加了他的负担，他嘴上一直说不要紧，我知道他心里还是介意的我尽力调整自己的心态，争取过完年能一边工作一边带孩子，老公居然忍不得了，呵呵，我自认这么多年对得起他了，生孩子他不在家，半夜疼得哭都没打电话给他，怕打扰他休息，炒股亏了，我一发工资就给他还债，养孩子，给他买手机，后来我一边带孩子一边上班，就是去年搬家考试心态不好没有工作，他就开始各种不开心，我其实都知道，还是自欺欺人的忍了，昨天和女友吃饭，女友城市独生女，家里城区独栋私房，前夫心小志气大，要面子，本事不大，最后离婚，跟女友诉苦，女友劝我放宽心态，老公还算有责任心，唉，年关年年过，年年难过今天在婆婆家，妹夫回来了，带我们出来唱歌，外甥女一如既往的怪搞，脾气比我儿子差了不是一星半点，十岁的女孩子脾气暴躁，心眼子又多又小，我没养过女儿，不知道这样是不是正常过程小姑子和妹夫都是脾气温和，做事仁慈的主，长期两地分居，外婆溺爱，外甥女脾气古怪，话说妹夫一年年薪百万，还是很不错了

坐落在Kataragam门，这个充满异国情调的花园与荷兰公墓共享边界

你见过?吗 话说那时候我还小跟着奶奶去村里一户人家看热闹，说是那家的孩子掉河里捞了几天也没捞到后来那家人在河边喊了几声才浮上来。那时候九几年农村都是土炕。我看见那家孩子在床上躺着他父亲在椅子上哭着吹喇叭，他奶奶他母亲对着床一边磕头一边哭。三周岁的我然后就看见那个“它”坐了起来。（当时我看他盖了好多被子，那脸和活人没两异。我还小不懂就以为他是活人所以不害怕）我听他说“奶奶妈妈别哭了快起来他还活着”然后他吐了好多。后来我奶奶拉我走了没几天我就掉那种大锅里被开水煮了皮开肉绽住院抢救。出院以后我睡不醒我妈听老人说找个土大夫就找了一个老奶奶给我看。老奶奶很瘦弱点上香京腔就出来了（我妈说当时吓得她啊汗毛竖立）回家后我就醒了好了。长大后我和奶奶说起这件事我奶奶说掉河里好几天呢怎么可能是活的还说什么话你那么小肯定记差了。我说不可能那么真切。现在想想当时我看到“他”没告诉他的家人。被他怪上了推我下的热水锅。可是我那时还小不应该莫怪啊。现在的我走上了修行路。九死一生熬过了很多苦。我想有些人就是从出生就注定了是帮人和那些空间传话。上天开恩。因为普通人看不见。生死离别亲人逝去思念的时候也许有个传递信息的师傅在会心灵上得到安慰吧！