2016年10月13日，找到我说：张老师，我儿子谈了个女朋友，人长得很好，家庭也很好，你给看看能成吗？还有工作的事，你一起给看看

在入住之后，我总笑说，一笔装修费就带给我旅居日本的高级体验，真的是大大的划算！许多朋友也竞相模仿我家的设计，但毕竟工程不小，所以我大方地把一修鸽推荐给他们，高品质的装饰公司真是可遇不可求啊！

10、改动电话和网线位置的时候，可以把原来布的线抽出来继续用

挖矿枯燥无味，来几个笑话放松放松 挖矿是个辛苦活，也很无聊，时间久了整个人都不好了，变得很木讷，这样下去可不好，为了各位工友身心健康，特意给各位准备几个小段子，走过路过的朋友，进来放松一下！　　捧腹网今天带去洗车，本来我的车上漆就有些斑点。这次洗车80块，是精洗。洗完我爸上前看看，说这个斑点怎么没洗干净？洗车那小子神回复：您去澡堂搓澡，还能把您身上的痣给搓下来呀。闺女发烧了，38度，我在值班，老公火急火燎的给我打电话问我咋办？我刚要说话就听到闺女说，首先要洗个热水澡，有酒精的话可以加点酒精，多喝水，没超过39度可以不用吃药，最后就是还要给我准备点零食！有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”去买烧饼，前面的女性问老板：不是七毛一个吗？怎样收八毛？老板：大姐，提价了，现在什么都贵，房租涨了，芝麻涨了，面涨了……女性气哼哼的拿起烧饼嘀咕：特么一年年的，什么都在提价，只有老娘在掉价……昨天和暗恋的妹子出去玩，在路上她不小心踩到西瓜皮了，幸好lz身手敏捷，一把抱住她的腰。如电视情节一般，我两本就钟情对方，谁也没有打破这刻美好的浪漫时光，于是就这样抱着她深情相望！想着不如就吻上去吧，刚要有所行动呢，口水却特么先行一步……公交车上对面坐一对母女，孩子大概五六岁，女的又漂亮胸又大，没忍住就多看了两眼，没想到被那熊孩子看到了：你别看我妈妈的咪咪，这是我的！哥各种尴尬啊，，尼玛这时旁边一直没开口的男人说话了：熊孩子，我老婆的咪咪什么时候成你的了？！结婚前第一次把老婆拿下，是带着她去外地旅游，故意只开了一间房，那晚她一直对我说“你要克制自己”！然而，从第二天开始，说“你要克制自己”，换成了我！……我：“妈，我想买条金毛。”妈：“什么东西？”我：“金毛猎犬，小狗八百一只。”妈：“什么狗这么贵,不行。”我：“超可爱的，养大了还能拉出去撩妹。”三秒后。我妈：“有卖现成大狗的吗？”小时候跟狗玩耍，被狗咬了弄破了点皮，当时怕打针没去打。我妈那时候告诉我如果不打针长大后就会变成一条狗。那时我根本不信没去打。不过到今年我终于信了，为什么当时我听妈妈的话，也不至于现在变成一条单身狗了！收到一个好友申请，验证消息上写的是：“哥哥，我是妹妹”以为是性骚扰就没加，直接回了句：“我喜欢少妇”。过了会儿舅妈来电：“你妹妹加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢少妇……”家里开服装店的，快中午有个妹子看中了一条标价100元的红色小外套，因为是断码亏本处理所以不议价。妹子在讨价还价未果后说:‘’衣服我喜欢。我再给你一次机会，标价换成200元，再给我打5折，我喜欢打折的感觉，不然我不买了！‘’我看妹子这么识大体，果断把价码换成了500元，然后给她打了2折！一天，我对我同桌说：“你是猪才怪！”他居然没听懂，还一本正经的说：“我不是猪才怪……我真的不是猪才怪！”我本来想告诉他事实，可是他居然又转过脸去，给后边同学说：“哎，她说我是猪才怪！我不是猪才怪！”然后后边同学一下子就听懂了，说：“对呀，你不是猪才怪。”让我都不好意思给他说事实了……楼主女，一次逛钢琴店，不小心碰到一架钢琴。老板气哄哄的对我说：“小心点，二十多万。”我立马不高兴说：“我如果赔不起，以身相许好了吧”。老板瞟我一眼立马说道：“没关系没关系，钢琴没坏。”在高铁上，一男子辛辛苦苦的带着一小孩坐车，买了肯德基给孩子吃。孩子只吃了两口就不吃了，爸爸问儿子：“回去吃好不好？”儿子说：“好啊，回去给妈妈吃。”一听丫的这小孩才三四岁的样子没想到还挺懂事。可接着他爸爸拿起鸡腿就啃了起来，边啃边念念有词：“老子带你这么辛苦，你给妈妈吃！！”老师：“我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。”小明：“老师，我想好了。我就写我奶奶。”老师：“那你奶奶有什么突出的方面吗？”小明：“我奶奶腰椎间盘突出。”有一天，一男子向老板说：老板我都半年没回家啦，最近那一个月我老婆怀孕啦。给我请一个星期的假，我回去看看我老婆。老板说：你半年没回家你老婆怀孕一个月，这样我给你半个月的假期，你先查清孩子是谁的.....一个男人总找不到女友，无奈跑去算命。算命先生说：”你前半生注定没女人。”这人眼睛一亮：“那后半生呢？”算命先生说：“后半生你就习惯了。”公司一女同事对我特别好，我感觉她有点喜欢我，我也有点喜欢她，于是就对她微信表白了，没想到她回我了一句：你知不知道人生三大幻觉？我：哪三个？她：一.总感觉有人叫你，二.总感觉自己手机响了，三.总感觉我喜欢你，然后把我拉黑了.......川普：我觉得咱们的国徽得改一改。秘书：这是为何？川普：这个鹰爪上抓着橄榄枝和箭枝根本体现不出咱们美国的霸气！秘书：那该改成什么？川普：改成老鹰抓着导弹和美钞啊！秘书：......您也太直白了！老婆面色铁青的质问我：“在空间里用QQ小号骂我的是不是你？”我：“冤枉，没有呀”老婆：“还嘴硬，第一，我相册是有密码的，小号竟然能进去，这肯定是熟人。第二，进去评论我空间收藏的裙子不好看，千万别买，证明这个人怕我花钱。第三，小号竟然评论咱俩的合影‘你这个又肥又丑的女人竟然嫁了一个这么帅的老公’。你TM还敢说那个小号不是你！”我。：“老婆，我错了！中年男人：想不想嫁给富二代？年轻女孩：哪里有富二代？中年男人拍拍胸脯：昨天我八十岁的老爸说，房子拆了，几百万就要到手了……年轻女孩：哦，那直接点吧！中年男人：我就是那富二代，你嫁给我吧。年轻女孩：滚一边去。中年男人：你不说直接点吗？年轻女孩：我的意思，直接点，我嫁你爸！楼主大龄剩女一枚，上小学的外甥女，老追着我问:小姨，你什么时候结婚啊？我回答:还早着呢！外甥女说:都快愁死我了，你再不结婚，我这花童都变成伴娘了！