好在船的损伤并不严重

孤苦无依，浪迹天涯 做女人好累，身后孤立无援，前面还要披荆斩棘。有人佩服我，怎么做到既上班，又要带孩子，还有时间学习运动。好多人被孩子拖的没有自由，经常生病上不了班，还有些家庭，一家几口人带孩子都带不过来，而我却能一个人完成。同时还要顾及老公的感受，培养感情，我付出了多少，心里的苦只有自己知道。我姐夫都夸我，说我一个女人能顶半边天，他都没我厉害。有时候想想，真的想哭。我不想做个强势的人，不想做个厉害的人，只想做个小女人，自己慢慢变强大。我需要的是强大自己，可慢慢的变成了事事要我来做。我知道很多事情没办法，背后无一人支援，看到别人有娘家或婆家帮衬，我就心生羡慕，可我没这个命，除了老公儿子，没人关心我。可是老公没我吃的苦多，他的思维和格局还没我大，虽然近两年有野心，但是太慢了，慢的速度跟不上孩子成长的速度。我能体谅他的辛苦，他也知道我带娃的不易，但是他情商太低了，接受能力不强，悟性太慢，可能跟他没有碰到大风大浪有关。虽然以前搞过传销，但那时是我鼓励他，陪伴他走出来的，教育方面也达不到我心里想要的层次，对于我来说，男孩是要跟爸爸混的，有些东西女人代替不了，可是现在我自己都感觉自己既当妈，又当爸，他都还没这个意识，我就已经在焦虑的路上了。有句话说的挺好的，亲密关系中的两个人需要精神上的门当户对，我一直纠结内心的问题就是我是等还是活好自己。我有时候害怕自己往前走，走着走着把他丢了，可我又没有足够的耐心等他成熟的那一天。俗话说爱是一场博弈，必须永远保持与对方不分伯仲，势均力敌，才能长此以往的相依相息。这就是为什么我一边逼着我老公成长，一边又要求自己的原因所在。大年初一晚上，又跟我婆婆吵了一架。起因是我起身敬我姐夫一杯酒，我感谢他曾经在我临盆时大晚上送我去医院，不然跟我老公两人手忙脚乱，我婆婆就插话，一副满脸凶神恶煞，男人婆样，喝了酒满脸通红的说起她跟我公公在我临盆前一两天走了，说我心里一直记恨在心。不说还好，说起这个事，如雷贯耳，再看她那副装腔作势的姿态，我一下火了，破口大骂。正要打起来，我老公拉着我了，把我推到楼上去。于是这一晚上，跟老公推心置腹聊了好久。我把这一切怪在我老公身上，很多次因为他父母，我想离婚，我老公就不同意。很多事看开了看淡了，我不气，我不恨，我就是满肚子委屈没地方撒。他爸妈对我再不好，我也从没干涉过我老公去孝顺他们。他妈在外人面前说我坏话，我无所谓，我就是这样的人，行的正，坐的直，光明磊落天不怕，唯独就怕自己心软。群众的眼睛是雪亮的，我一直相信一句话，清者自清。过年邻居长辈跟我聊天，聊到我婆婆，我都不会多说半句坏话，她们说我婆婆坏话时我也从不趁机倒苦水，生怕婆婆在外人面前丢了面子。我婆婆在家强势惯了，公公懦弱，一直被压制，前几日跟我老公倒苦水，说他命苦，过年他也不想回去的，我们呢也不想回去。都是没办法，唉。初一的早上，收到婆婆的红包，打开一看，380，我问我老公多少，他说跟我一样，我说你都不知道我多少，怎么知道跟我一样。他把他红包给我一看，228，我儿子的也是228。换作以前，都是一样的红包，怎么唯独我的大了？我一下就想起小姑子发生的事，当年她婆婆也是过年红包，单独打了一个不吉利的数字，然后小姑子气的跟她婆婆吵了起来，然后又跟我婆婆讲，于是两亲家又吵起来，我心里在想，这狗血剧是要到我这再上一场？实话实说，我这几年练就了一身内功，我当时心里知道是骂我，但我心态好，想骂我让我生气，我真的气不起来。我反而觉得这女人可悲可叹，目光短浅。想骂我也再发个大点的骂也行，我嫌红包少了。明天要去娘家拜年，不知道又会发生什么事都是牢骚满腹牢骚太盛防肠断四年没有回去过年，娘家有后妈坐镇，我就怕出幺蛾子。今年回去，也是没有办法。年前得知我奶奶身体不好，实在想她老人家，必须回了，再怎么不想回去，老人家能活几个年头？能见一次是一次。我的名声在娘家估计也败光了。从小我奶奶带大，有人说即使父母不好，也要回去看下老人，再加上我爸在村里说我坏话，流言蜚语，讲我不孝。以前我想过的，但过不了心里的坎，每次回去吵架都是在消耗自己，累。我又何曾不想放下，但确实只要一听我爸的声音，一见他，我就怕，都不是恨了，是怕，非常怕。我结婚前都是活在噩梦中的，很多晚上都会梦到跟他吵架吵到哭，我也没办法，只能通过短暂的离开让自己好受点，兴许是我爸年轻气盛的时候，等老了也许好了，而我也不想因为他的年轻气盛买单，耽误了自己。所以想老人也是通过同学，亲戚给她寄个钱什么的，或买点东西快递过去，有时候老人也想我，我们会在亲戚家碰头见面。可如今不行了，动不了。现在我也想开了，见到他也不怕了，去了没饭吃我也不怕，大不了不吃呗，就是一顿饭的事而已。我已经提前跟我老公打了强心剂的。我两个亲表哥，再加我姑妈也怕去的，年前就联系我，要跟我一起，哈哈，明天热闹了。守得云开见月明，静待花开终有时，每次出门还是有收获的。过年回娘家，几年没见的表哥，匆匆忙忙跟我聊了几句。迄今为止作为几个哥哥中的一个，是第一个说的话深入我心的，有种拨开云雾见天日的感觉。别的人说话都不走心，与我心意背道而驰。虽然简简单单几个字，对我来说如释重负。有一个字说的很好：“等”。寓意太多，我也豁然开朗。对家人，对爱人，对孩子，包括对自己也是一样。我是一个野蛮生长的人，无拘无束，自由自在惯了，生活里没有那么多条条框框，不喜欢攀比，八卦，不喜欢勾心斗角。对我老公也是一样，我从不管他要钱，从不问他去向，我给了他自由，他也给了我安全感和仪式感，该给的都给了，我什么都不差，这辈子活好自己比要求别人可靠的多。之前我因为我老公吃不过我，喝不过我，玩不过我烦，我想要他带我玩，想要培养共同兴趣，不想像大多中年夫妻一样等到子女成家立业，无负担的时候没有交集，没有精神支柱，只剩亲情，毫无感情。如果那样的话，对我又是伤害，只是早与晚的问题而已。因为我了解自己，做不出出格的事，即使以后人生路上遇到再好的人，即便是什么蓝颜知己，什么灵魂伴侣我也一样，此生就忠其一生了，这就是命。如今老公上进顾家，儿子听话懂事，自己经济独立就是此刻的幸福，至于以后，以后再说，只有先强大自己才能将伤害降到最低吧。真正的“高”应该是心胸博大，身边人既可以做自己自由自在，又可以在迷茫时困境时有一只手一道光。　　如果是写小说，那就乐乐算了，如果是生活真事，就要好好的反思自己。昨天接我崽放学时，老师说我崽是托管最活泼最聪明的人，我听了平常心，因为这背后我付出了什么只有我自己知道。楼上说我强势，我压根不强势，说我碰到的是好人，不懂珍惜，对呀，正常人看都觉得是我的错，是我做的不好，这就是局外人。我是错了，从我的出生开始就注定吃亏，一直在给亲人做嫁衣。一般人都会只看结果，不看过程，不注重过程，因为过程都是我做了，而结果呢，是我亲人拿了，好处拿了，我就是那个他妈傻的笨蛋。就好像工作上一样，去年上班，领导叫我顶替同事的班，她要休产假，然后叫了一个别的部门的人来协助我，但她是新手，更不懂，只能我安排她做事，我加班加点做事领导没看到，做的结果我给那个人反馈的，她做得好，得到了表扬，而我恰好是不爱表现的人。这个道理是一样的。如果是我不懂珍惜，为什么我老公会对我好，他又不傻。再说了哪个男人会喜欢强势的女人我为什么不爱表现，不爱说话了，我以前是个活泼开朗的人，说话冲，直来直去，想到什么说什么，容易得罪人。但因为我家里一件事，从此我闭嘴了。我爸跟我哥有矛盾，他们闹到要断绝父子关系的地步，我为了缓和关系，两边说好话，结果我成了我爸我后妈心目中的始作俑者，我成了罪人，被我爸骂的狗血喷头。我哥知道我因为他这个事被骂，知道我委屈了，我嫂子也知道我委屈，就发信息安慰我。中国的文化博大精深，像我这种没水准的说个事都说不清。算了，不说了，不写了。写多了被误会，不懂得以为天涯出了个神经病，天天发牢骚。有时间写，还不如过好自己日子。删

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但是也不能这么算，毕竟班也是要报的