春秋三十载，回忆过去记录当下 遑遑三十载，家业两无成。偶尔夜深人静时，也反思自己怎么就混成现在的样子呢，少年时的意气风发已消逝，未来的路却迷茫未见，因此回忆一下自己的过往，或反思，或自勉；记录一下当下，以期自己越过越好。国际惯例，先说一下我自己吧。我是1991年在应该不算太偏远的农村出生的，不太偏远的意思是我们村到县里只有10公里左右的路程，但是依然属于边陲小地，落后肯定是落后的，但应该可以保证温饱，因为自我记事起，印象中好像没有因为没有饭吃而饿肚子。我没有去过全国其他更贫穷落后的地方，因此没有参照对比，所以只能主观的说我们村这一片勉强还可以。不过说实话，对于小时候的记忆基本已经模糊了，比较深刻的记忆就是小时候放学吃了饭就一帮小伙伴结伙上山砍柴，这个吃饭不是晚饭，就是放学到家后随便吃点中午煮好的粥什么的，然后吃完晚饭后，因为那时候的家庭作业比较简单，基本都是抄生词和做几道数学题或者干脆没有，所以如果是夏天，我们一大帮男孩子就到到河里游泳，或者到祠堂前面的大院打乒乓球或者玩冲大门游戏，这游戏目测会的人不多。再晚一点，我们会拿手电筒去稻田里去摸鱼抓青蛙回来吃宵夜，简单来说就是上山砍柴掏鸟窝，下河游泳或钓鱼，这基本上就是初中之前大体状态。从后往前看，2011年的夏天，我认为这是我三十年人生的一个分水岭，因为在我看来，那一年开始，我的人生渐渐的往下坡走。因为这一年是我的高考年，而且最终的结果并不理想，因为数学和物理发挥失常，我没记错的话总分我只拿了464分，一个在当时省内二本线中上的成绩，对比我平时的成绩，这是失败的一塌糊涂的成绩，因为年纪比较大，我没有选择复读，因此心灰意冷之下，选择了北上远赴冰城，这个选择是我十年沉沦的开始。因为老家没有直达冰城的火车，所以需要转一趟车，当时是我哥陪我先到的广州，然后在十七姑父家住了一晚，第二天的时候我哥把我送进火车，记得那时候还有站台票来着，之后就是我独自一人坐了38个小时的火车硬座，终于是到了冰城。说实话，如果当初但凡对于距离有一点点现实认知，再怎么心灰意冷我也不会选择冰城，之后随着接送的校车驶进当时略显破败的学校，我4年不算多精彩的大学生活就此开始因为老家没有直达冰城的火车，所以需要转一趟车，当时是我哥陪我先到的广州，然后在十七姑父家住了一晚，第二天的时候我哥把我送进火车，记得那时候还有站台票来着，之后就是我独自一人坐了38个小时的火车硬座，终于是到了冰城。说实话，如果当初但凡对于距离有一点点现实认知，再怎么心灰意冷我也不会选择冰城，之后随着接送的校车驶进当时略显破败的学校，我4年不算多精彩的大学生活就此开始我当时的专业是财务管理。现在回头想想，专业的选择是第一败笔，我一个理科生，实在是不明白当初是因为什么原因选择这个专业的，不是说这个专业不好，而是按照我后来的从业经历，我是不喜欢这个专业的，现在我明白了，造成这种结果的原因我性格的问题占很大一部分，印象中小学的时候我的性格还是比较外向的，但是越往后好像越内向，特别是初中之后，因为从初中开始是寄读的，因此那时候开始，我慢慢的习惯一个人思考一个人做决定，这本来是很好的一种习惯，但是这里面有一个致命的缺陷，那就是眼界，如果眼界开阔，那没问题，但是如果眼界狭窄，那就是灾难性的。因为眼界狭窄，你再怎么独立思考，得到的结果也是比较有限的。就比如我高考拿到成绩之后，虽然很不理想，虽然很心灰意冷，但是不应该自己拿着一本各大学往年的录取分数线在那埋头苦选，最应该做的是去咨询老师的意见，但是我没有。因此，专业或者说大学的选择上，是我犯得第一个大错误，由此引起了之后一系列连锁反应。在生命的旅途中，我们每个人或多或少的都会犯错误，这是正常的，但重要的是在犯了错误之后的选择，或者说及时纠正错误。最悲剧的是我们犯了错误之后而不知自知从而使得在错误的方向上越走越远，我在专业的选择上就是这样的。如果是专业选择是第一错误的话，那我更大的错误就是没有及时纠正自己的心态，选错了专业之后，我可以有两条路，一是转专业，这个虽然很难，第二是及时修正策略，既然选了财务这个专业，那就要好好考虑以后该怎么发展，确定了方向才能针对的学习，但是我什么都没有做，自然而然随波逐流，别人上课看小说，我也上课看小说，别人逃课我也逃课，别人通宵打游戏我也通宵打游戏，就这么浑浑噩噩浪费了4年光阴，现在想想，恨不得一巴掌打死当时的自己。不得不说有时候真的是一步错步步错。因为整个大学四年没有好好的学习专业知识，这导致我毕业后在本专业的选择上很没有底气，现在回想，底气这东西其实是我的错觉，而出现这样错觉的根源在于两点：一是自卑感，二是对专业的不认可，基于这两点，让我没有好好的规划过自己的职业发展。首先我是学财务的，虽然说现在财务不值钱，但是既然学了这个专业，在择业上我是应该主要考虑往这个方向发展的，不喜欢会计可以往审计发展，不喜欢银行可以往证券基金发展，毕竟虽然整个4年很慌费，但是基础知识还是有的，毕竟没有挂过科，头部的会计所审计所投行去不了，但是一般的小会计所审计所还是有机会的，毕竟基本的从业资格证都有，但是就是因为对会计的排斥，没有深入的了解过财务管理这个专业，也就没有基于这个专业对以后的职业发展有过规划管理，择业问题上的这个错误，在我看来，比选学校专业和大学荒废这两点错误损失和影响还要大。回到择业的问题上，2015年夏天我和室友从冰城飞奔西湖，由于对于职业发展没有规划，对于自己也没有什么定位，稀里糊涂之下进去招商银行做业务代表，也就是买信用卡，并不是说这份工作不好，而是任何没有基于自身的职业发展规划的工作，都纯属浪费时间，只不过这是我后来才明白的道理，只不过悔之晚矣。就这样在招行做了一年，然后离开，又浑浑噩噩混了两个小公司，终于开始有点觉悟了，在17年进了人保当内勤，主要是财务收费法方面的工作，兜兜转转一大圈，终于是回到了这个方向。进入人保之后，虽然说已经知道要开始反思自己了，但是说实话并没有什么深入的规划，对于未来还是一片迷茫的，不知道出路在哪，所以就这么浑浑噩噩开始了人保的生活。到了18年年尾的时候，本来是有机会内部转岗到审计的，但是因为当时接触了合规反洗钱，认为往反洗钱这条线路发展比审计要好，所以就没去，现在想想挺可惜的。选择反洗钱这个路线其实是正确的，但是因为执行的不好所以浪费了这个机会。到了19年年中的时候，经过一番挣扎后决定离职然后全职炒股，然后就悲剧了，虽然总体上亏的不是很多，20年年中那一波牛市的时候还回本了，但是日常生活要支出的啊，扛了近一年扛不住了，所以在20年4月份开始重新在网上找工作，最开始还是找保险内勤的，毕竟有两年多经验，工作内容也熟悉，但是应聘了两家，岗位方向都不符，不是经管方向的，因为那时候疫情还严重，还待在家里，然后就找了份远程的线上催收过渡，之后就是一边催收一边找新的机会，在5月份的时候来了深圳，六月份的时候辞了催收的工作，进入了保理行业。

婚前，爱情是神话；婚后，爱情是笑话

今后应该何去何从 算了一下已经失业两个多月在家了，虽然心理无比焦虑，但却没有勇气踏出找工作的这一步。因为曾经的自己为了面子都在从事体面但做不开心的工作，让工作生涯很不顺利，导致现在对于找工作有很多的心里抵触，而且自己还是一位抑郁症患者，加上身体也不好，很多的工作都不能胜任。现在整天都活在抖音构造的生活和美好的梦想里，但现实却是如此的残酷，不工作就会没饭吃，不工作就会饿死，而我却还一味的逃避现实。　　我很羡慕正常人的生活和幸福，但我是名病人又有什么权利得到正常人的幸福？而且身边没有人可以依靠不工作只能等死，而且我还有儿子需要照顾，还有爱的妈妈不能就这样自暴自弃，可是现在真的很迷茫，不知道这样活着到底为了什么？一点都开心，要不是有爱我的人和我爱的人早就放下一切离开这个让我伤透的世界，但是理智告诉我不能这么自私，也不能这么做。这样会让他们伤心，而且也会让别人看不起他们，想到这又怎么忍心让爱的人和我爱的人难过？但像我这样活着真的太累了，请大家教我应该怎么做？未来的路应该怎么走下去？如何年龄已经35+，而且学历只有中专，想找份有社保工资3000还不累的工作太难了，不单年龄大了不好找，而且身体不好和抗压能力差，我该怎么办呢？除了骨气勇气找个工作，要不就找个有钱的老公。老公不赚钱吗工作不累，又有社保，哪有那么好的工作，公务员的工作也一样累先养身体呢。抑郁！为什么抑郁？你的情况叫死要面子活受罪！如果你能死不要面子，当然也就不会活受罪了。所以希望你正视现实，因为面子不能当饭吃。你不想吃饭了，可你儿子还要吃饭。面子和儿子，二选一。我也是35+，我也找不到工作，迷茫过，但我现在摆地摊，够生活了，要还房贷，月光族，加油！和楼主同勉！和楼主同勉！不要顾及面子，找一份力所能及的工作，先安顿下来，以后再说。人生就是走一步看一步的。路过的亲们可以告诉我该怎办吗？…………………有没有同病相怜的亲们？你们在从事什么工作呢？病情是否影响日常工作和生活？有没有同病相怜的亲们？你们在从事什么工作呢？病情是否影响日常工作和生活？

配置 用在什么地方上这么高级呀？这个感觉就是运营商级别的太性感了坐等楼猪几个G的测试室内覆盖用的吗什么东东………………花尽一生来、室内覆盖用的吗网桥