以至于父亲临终的前一秒钟我还坚守在自己的岗位上！！！每每想到这些，我会心如刀绞的痛！最疼我、爱我、想我、念我的父亲临终前想到的不是自己的安危！？而是我的工作，我的身体！我跪在父亲的灵柩前悲痛欲绝，撕心裂肺的哭：女儿不孝，没有在您的病床前好好的尽孝！女儿无能，没有让您幸福的安享晚年！女儿无知，把爱全给了自己的孩子，不知道您也需要我的爱！陪伴您的时间很少很少！任由泪水象决堤的海一样流淌...…洗刷我满身的悔恨和亏欠...悔当初，我总象一个没长大的孩子，在外面受到了一丁点委屈也要在您面前哭诉，真的不知道您那时有多担心我！父亲走了，我再也听不到那么美的故事；父亲走了，我再也见不到那匆匆而来的身影和在耳边的叮咛；父亲走了，我才懂得做人不能一味的索取，要知恩图报；父亲走了，我脑海中深深的刻下那几句富有哲理的话：谦卑做人，沉稳做事

“哈哈，让我们说些轻松的话题吧

另一篇便是《请从门缝里看我》了

其实我真的很想找一个男生 在今年九月下旬认识一个男生，刚开始聊得挺好的，后来就约着见面了，其实也就逛逛聊聊而已，这个男生给我的第一印象挺不错的，所以在第二次见面时候就发生了一点事（房钱是我出的，当时他没带身份证），后来顺理成章也就一直在聊天而已。他虽然说把我当成女朋友，但我一直觉得他只是玩玩而已，然后我就一时冲动把他删了，他之后也加了我两次，问我为什么删了他，但我也没有回复他。直到10月6日晚我就心血来潮想联系一下他，但不知道说什么由头，就让他把钱转给我，之后我也给他打了N多次招呼，他也一直没有再理我了。我就一直想不开，他为什么要这样呢？？那天晚上我给他打了很多次招呼，他都没有理我，然后我也一气之下就把他的微信也一下全删干净了，以至于今天想找他都找不到他了。　　这几天一直想这个事，他为什么就不能再给我个信息呢？难道就只因为我管他要钱吗，他也答应我了，之后要转给我的，怎么我问他的时候，他却理都不理我了？我真的想不明白，我真的很想找到他。可惜我只知道他的名字，其他的知之甚少，哎，今天下班在车上一路都在想这个事，想怎么找到他，哎，晕死了突然发现自己属于特别贱的那种类型，想起前任对我好的时候，我又对他爱搭不理的，等到真的分手了，我又上赶着对他好，可惜再怎么挽留也没用了。到了这个男生，他也有关心我，但我却在想他对我到底是认真的还只是玩玩而已，然后我就一时冲动把他删掉了，结果现在又很后悔自己的这个冲动。真的很想很想找到这个男生，哎这几天总是在无数次的幻想如果当时我没有删了他，之后会怎么样？？？其实那天他说好要带我去祖庙逛街电影什么之类的，但我总觉得他对我只是玩玩而已，我就爆发了，一下把他删了，现在很后悔啊，总想时间回到那一刻。