我来自纽约

艺术家的“忽悠”是观众的艺术享受还是观众被其智商歧视 这是对石头记的阅读体会。新年好古语云：演戏是疯子看戏是傻子。天，写得太断续了。

我的以为未必就是对对的 最近和先生一直冷战，其实作为一个心里有爱的女人来说冷战其实特别难受，因为心里有期盼，期盼先生能感知到我的不开心，能来关心关心，可以哄哄我，当然理想是丰满的，现实是骨感的，几天下来，现实啪啪打脸，冷战依然是冷战，不管晚上自己如何折腾，先生都表现得漠不关心，后来实在是吵得他没法了，直接去客房了。这下心里彻底凉了，当时那种尴尬和难堪简直无以表达。第二天晚上先生直接去了客卧，当然这几天我都早早入睡，但是又心事的人又怎能睡得好呢，当12点过他去睡觉时那一点点的动静依然能醒过来，这一醒不简单，基本又重复前几天的故事，怎么都睡不着了。心里那喷涌而出的心跳告诉我不能再这样下去，再这样下去真的要崩溃，所以我过去找他聊聊，一聊发现这段关系里有很多的误知。我认为我们在一起是开心的，是幸福的，他认为他与我在一起是恐惧的，是不开心的。我认为我的小性子是能让他对我更关心些，他认为我的小性子是莫名其妙的情绪暴动，一直小心翼翼的在一起。我认为要小孩需要双方的努力，在没有的情况下过好现有的生活。他认为没有小孩的一切做法都是没有意义的。包括和我的缠绵都是形式。当听到这些时我是彻底放下了，曾经我以为正是由于没有小孩更应该彼此好好善待，而他的一切行为都是为了要小孩。所以他认为我要的所谓浪漫，仪式感都是些花架子，没有实质意义。此时我是真的明白了，说白了我就是一个生育工具，当没有达到这个工具的作用，那我的存在也没有意义了。后来我仔细想了想结婚这8年来，他给了我哪些仪式感，就是我在过生日时想收到一句祝福都是奢侈，因为没有那份爱，所以懒得做。当明白了这些后我突然发现我的所有的要求和想象都是负担，所以我以后应该不会再有所要求了吧。当明白这个事情了后突然也不失眠了，没有奢望的生活是真的可以心淡如水，此时写下这些文字时居然可以很平静。再不像上次那样的泪流满面了。我不知道这段婚姻能持续多久，但我知道我应该是回不到过去的那份真心的开心了。心里有疙瘩段时间应该是解不开了。我觉得我不能接受没有爱的婚姻，但此时我却发现我不知如何去结束这段关系。不过现在知道了对方的想法后经过一段时间的消化，如果真的走到那一步会好接受多了，不然自己想当然的以为我们是有爱的，突然的结束肯定是不能接受的，所以说时间是治疗一切的良药。生活给了我经历，我回以微笑与感恩。愿彼此的未来都能够心想事成时间是治疗一切的良药

郁金香临走时从水里换到土里，十几天了，没多少变化