蜀山撸过很多遍的飘过~~~@寇亲活衣汤 @小黑眼大嘴短 .0直接跳到第五集吧—————————————靠，白白浪费了三集的时间-----------------------------我都是拉着进度条找赵小刀

父强母弱子受制，母强父弱子制母 研究家庭关系感觉情绪堵的心脏都有问题了，太难受了。不想怪自己无能，也不怨他们。就是好难受，也不知道怎么办。难。头皮也发紧。早上起来还是心堵，睡到半夜我老公又去另外一个房间睡了。他说西边的房间与他气场不合，东边的房间，他睡的踏实，可我喜欢西边的房间开阔。这只是一件小事，于我是一件大事，我从去年到一个月前，经常遭遇灵异事件，搬离东边房间次数减少很多，也许是自己的心态，但我是真的喜欢开阔一点的房间，因为我心胸狭窄，容易闭塞。总之这只是一个小处，生活中各种各样的小事观念不同还无法调和，谁也不愿意受委屈各行其是。我不知道好与不好，也没有好与不好，这样大家心理都舒服，可能会有点奇怪，家庭没有向心力啊，人心不齐这确实是个问题，但好像现在凸显的还不够严重。题目有点瞎扯虽然我的眼轮廓很像我妈，但我的眼睛像我爸，我妈没有这么干净的眼睛，形似母神似父。我长的越来越像我爸，生活的苦难把我推向了我爸那个立场，我越来越显现我爸的相状。这大概也是命运的安排。我妈以为我结婚生子以后会更理解她的苦难，结果并不是，是让我体验我爸的艰难。女人比男人自私，我是在我父母身上看到的。我妈妈天天说我爸的坏话，我爸爸很少说话，也不说我妈的坏话，说的也是我妈不容易。我小时候天天听我妈抱怨我爸，我就很排斥我爸，长大了也跟我爸水火不容，这个时候我妈反倒想给我爸找补一点，开始说我爸的好话。人心的复杂多变就是这样。我的身体越来越难受，越来越乏力，心里越来越瘀堵，每天还要装作正常的生活。我尽力了，但还是会被说懒。我想没有人是懒人，只是看心力用在哪里了，精力是有限的。不过大部分人不会这样去理解别人，因为他们也不会这样理解自己。我穷，有病，虚弱乏力，懒，一无是处。我接受。但别人说我我还会难受，还会想要逃避。我也接受。我想当个贵妇人，我想要一种踏实的优越感，我想既富且贵，大底还是我太穷太贱的心在渴望高贵，无可厚非。我经常照镜子端详自己的脸，我觉得自己漂亮，坚毅，善解人意，我就应该是个贵妇人，有钱有闲，可以有时间有空间去做自己喜欢的无聊事情，去随机遭遇一些有缘分的人，给他们提供一点点参考意义。我一直不明白爱是什么？我没实际感受过。我现在应该稍微摸到了爱的边角。爱是自由，无条件，无副作用，衷心的祝福。我们终其一生的目的就是为了完成完整的自爱，深刻领悟爱的意义。爱自己才能爱他人，理解自己才能理解他人，自己自由才能给予别人自由。由内而外，由外返内，人给不出自己没有的东西。太多的压抑，太多的不自主，太多的扭曲病态，身体和心理都在同步表达。出路在哪里？也只有自己停下来去听听自己的声音，它太微弱，又不容忽视。习惯了理性化解读世界，我快变成了没有情感的机械人，思维僵化，头皮发紧，心脏发堵，躯体化障碍，各种心理身体问题齐发。我遭受不住，我越来越渴望答案，越来越渴望摆脱。如果自由和爱导向面对死亡，面对恐惧，我还愿意向前吗？

我一脸意外，从门外走进来的那人，不是别人，居然是那个神秘的 　　欣赏

这个是我自已的想法。母鸡大叔就是这类的视频，让人伤感或者骗人眼泪的。发现你好肉麻哦那就去找你亲爱的8很美很美的感觉。