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我想上你H
但修己心不问前程 也许是我理解我的父母吧，我恨他们也无非是恨我自己的一种转移。我不知道该怎么面对他们，有时候我也替他们着想，很细微，比如不给他们添麻烦，有时候一股恨意上来，我除了不理他们还会对他们狂轰滥炸。我知道我不孝顺，但我就是没有愧疚心。我不知道问题出在哪了？我的心里有他们，时刻都有他们，却好像我对他们连路人都不如。我妈捡到路人的钱包，我还想法设法给人家还回去，不惜自己费心费力费车费，对于养育我二十多年的父母，搞得跟仇人一样分外眼红。这到底哪里卡住了？修身养性前途无量，加油生活打磨出信仰，打磨出坚守蓦然一阵悲凉袭上心来孩子比父母爱他们更爱父母每天夜里听到窗户响声，我都会紧张，我很害怕，我的心越发收紧。胃痛。痛苦总在警醒我，活着到底为了什么？结论是为了痛苦。麻木自己，屈辱自己，只是为了痛苦。值得纪念的一天，快速读金刚经读出了清凉感，心里身体的烦躁憋闷一扫而空打卡读金刚经第六天，心里快速默读最快一遍17分钟心情很不稳定，读经效果变差，小孩也不亲近我，大姨妈三月未来。体质很差，处处受制，自身能量低下，逆来顺受不知什么时候是个头，说的再直白一点，连啪啪啪都是逆来顺受，不来更遭罪，生完小孩感觉骨质流失严重，稍微碰一下都感觉好疼，我老公总是重手重脚的。可能一切都是借口，身心排斥，很难入心。心里发堵，无依无靠，全靠逆来顺受。苦都不知道往哪里说，也无法说，哭也哭不出来。遭受所有的苦和罪都认了，总是期望未来有一天可以轻松下来享受生活。我跟小孩的关系很别扭，我知道是我衍生出来的别扭。在我小时候我妈妈把我当成出气筒，所以我尽量控制自己的情绪，不要波及小孩，可事实操作很难，我经常忍着不发作，但还是会发作，很想发脾气却没有发，对小孩很没有耐性却还是强逼自己有点耐性。非常的扭曲不自然。所以我经常打哈欠缓解自己的尴尬，搞得小孩跟我互动也很尴尬，我经常对着小孩尴尬地笑（类似于皮笑肉不笑），现在小孩对我也是这种笑，小孩看我盯着他也经常打哈欠缓解尴尬。我想起来我爸也曾盯着我看，像审犯人一样地审视我。人类的轮回可能就是如此吧。跟老公分床睡了，他自己去了另外一个房间睡。感觉很清净，有点冷，也有点害怕。可我还是不愿意去叫他过来睡，骨子里还是有股倔强。婚姻在淘洗我们，爱和尊重没有那么无所谓。渴望自由，渴望爱，渴望尊重，我不愿意被生活无情的吞噬。我可能需要重新思考性爱的意义。老公开始一个人看a片，后来我们一起看，过程中也互相抚摸，也有性唤起，慢慢的我就觉得兴致索然。跟我们平常做的时候差不多，有时候感觉好起来，他又要说受不了歇会儿我怕会射。他好像只在乎时间长短不在乎质量，等他歇会儿我水都干了兴致也没了，哪怕性爱还在继续，也不是享受而是忍受，很多时候我都在想他什么时候可以结束，就跟我在想现阶段这样无望的生活什么时候可以结束。他也说跟我啪啪能让他全身心放松的次数不超过三次，每次来我都对他诸多限制，又是冷了，又是疼的，我跟他对吵了起来，我冷和疼都是真的，我难道还要忍着由着你爽吗？每次来他都是直接来，很少有个性唤起的前戏过程，哪怕有也很敷衍感觉目的性很强，差不多就是对我说我想直接插入你什么时候准备好。我为了避免受严重伤害，身体还是会加速分泌体液，但这不表示我立马兴奋了，也不表示我会全身心享受性交的过程，会有一些愉悦，也会有忍受，有一点我跟他从来没有性高潮过。我一点都不开心，抑郁，持续的抑郁。沟通总是很奢侈，发脾气撂挑子，惶恐和自我怀疑。我的心都麻木了，痛苦又沉闷，几乎感觉不到痛了，只觉得堵。我不知道什么时候能好起来，什么时候处境能明朗起来，什么时候命运对我友好起来。下雨了，天空总是灰蒙蒙的，好像我的生活写照。下雨的时候我的心情反而会好一点，大概是下雨天有很多愉快的童年记忆，下雨天会跟弟弟妈妈一起窝在屋里看电视，下完雨山上的水会流下来，我跟弟弟他们会把水用砖头围起来，放个小口子当闸门玩。曾经种种都刻印在我心里，属于我的故旧情怀，在现实生活里，我对所有人都保持着距离，不想对任何人负责，不想受任何人牵制。我这样的人孤独的可怕。我以为我不会写日记了，我太不相信人，我总以为有人要窥伺我的秘密。先学会跟自己和解，再学会跟别人和解我在这里一直受苦，一点自由都没有，甚至每天吃什么都由不得自己。菜也很少，我老公跟个饕餮一样，饭还没吃完，菜给他夹光了。晚上的饭没有菜，就几个小咸鱼，到八点半就开始支愣不起眼睛想睡觉，我还觉得奇怪，后来我老公说他饿了，我才知道我是饿了才那么困的。我在他们家怀孕的时候都挨着饿，我不想自己去下面找吃的。或许这就是命吧，饿其体肤，空乏其身是我的劫难，我只是没想到持续的周期这么长，从15年到现在，断断续续的五六年了，我还是隔三差五地挨饿。人和人的感受根本不能互通，即便我老公睡在我身边，我有什么想法什么情绪他完全不知道。我只能在心里这样想来平衡内心，也许有一天他难受的时候，我一点也不难受。陆续看了你发的之前帖子，同为90后，可能我95年的，你应该比我大几岁，字里行间看你童年的生活过得并不太如意，现在的思路历程大概受原生家庭影响很大，导致后面的生活轨迹也不尽入人意。为了还债嫁给一个并不喜欢的人，家里人也帮不上，没办法只能向生活妥协，但既然事情发展成这样就朝前看吧，以往的事情过眼云烟，虽说有印记，后面的大段人间也会帮你淡化，不知道你是否在工作，既然大学读出来也不会找不到工作，放平心态先干一份先，好好工作，能让你少想很多东西，赚钱攒钱慢慢的自己也不会太过无助，你的内心还是比较坚韧的，很多事情也能看的通透，就是内心世界有点挤压混乱，多接触外物，不要从内心寻找安全感，外物能来的更直接一些，努力调理身心，积极面对生活现状，开心快乐，全看自己，看淡一些人与事，回归本心，你会重新找到生活的真谛，祝您生活能好起来，活成自己想要的模样，多想，多虑，容易增加烦恼，不利于身体健康。
