给自己的一份遗书 首先，我不是写手，写这些是纯粹因为自己长久以来无法对外人倾诉，憋的我已经临近崩溃了，我有过求生的意志，之前也发过自己重度抑郁症的帖子，如果人没有到绝望的这一步我不会想到这些的，所以就当是我最后的发泄吧，对不起，影响大家的心情了，请原谅我这次的任性。我家是三口之家，我爸妈的性格都很懦弱但是也很善良，就算自己家境不很好也会去帮助亲戚家，可是这些都没换来他们的真心，我不在乎有没有回报，但是我不想最后他们还要往我们家伤口上撒盐，这个月我爸肚子疼，去了中心医院检查后说黄疸超标，医生让他住院，结果做了普通CT后说肝部有阴影，需要做个平扫CT，结果第二天主床医生就从电脑上的片子看到了，然后把我叫到办公室说你注意你爸最近瘦了很多吗，我说我感觉还好啊，他说可能是肿瘤，之后做了双源CT，基本确诊了，我当时已经快哭了，问他是不是良性的，医生马上否定了，今天又做了个磁共振，医生说明天看结果后决定哪种方案，还说化疗对他已经没有效果了，所以不会采用。而此时我妈也因为地中海贫血在住院，我现在是每天早上六点都得坐一个多小时车和地铁赶到医院照顾他们，然后下午三点或五点再回家，因为家里还有五只兔子需要照料，这些兔子是我的精神寄托，当时抑郁症后我想养兔子，家里勉强同意了，为了爸妈，我今天刚委托同事送走兔子，养了好几年了，送走它们我觉得很有罪恶感，下午哭着对它们一个个说对不起，要知道这样我不会带它们回来了，心里真的很难受。我爸妈从六十岁以后就开始身体不好了，当初我妈刚诊断出地中海贫血时，医生说这个病治不好，只能等危急时输血，那时开始我就想，只要能让我妈恢复健康，我宁愿用自己的命去换，一直以来都是这样，我为了他们两老什么都可以付出，就算有时候他们不理解我，整天对我抱怨各种事，我还是只会劝他们想开，参加工作的头十年，我都是报喜不报忧，遇到事自己偷偷躲起来哭，开心的时候就带他们去各种餐厅吃饭，给我爸妈买衣服，买好手机，我总觉得自己可能上辈子欠了他们的，所以才会忍不住对他们好。明天要接我爸出院，顺便结算护工的一千五百多元钱，我妈的工资还没到，她也不想去取钱，我只能把自己最后剩下的私房钱都拿出来了，算上之前交的三万块，总共五万多，不知道医保能减多少，和老妈说好了，如果老爸非要看小结，就说拿去办重症了，应该能瞒住他，周五我还要一个人去医院开自己的心脏药，因为我要老妈在家盯住老爸，他太爱乱跑了，坐不住，我怕他又一个人跑到不知什么地方去，万一晕倒就糟了，如果我还有剩下的钱，还要承包老爸戒烟时要吃的水果零食，我还是期待奇迹出现，老爸能靠自己的抵抗力扛过去。老爸已经接回家了，今早上老爸上了一次厕所，说住院了十几天院，总算解了一次大号，之前一直便秘，昨天回家时请老爸老妈去餐厅吃了蔬菜汤，专门查了后点的菜，虫草花蘑菇之类下的，老妈还难得的多吃了一碗汤面，可是回家后老爸就开始骂我，到处找东西还要看小结，我跟他说了拿去办重症要好几个月审核，他就说我乱花钱，还说不该请护工的，我只能哭着忍受他的脾气，之后还是跟老妈决定每两周给他做一次枸杞甲鱼汤，老妈认识的一个人是专做野生鱼类的，而且我上网查了甲鱼是抗癌增强免疫力的，我希望老爸抵抗力更强些，明天还要去找肿瘤科医生办麻卡，消化内科的医生说他办不了，而且这种药要提前准备，一旦老爸疼起来是很难止住的，所以今天要复印一大堆东西，包括户口本身份证病历之类的。今天是老爸回家的第二天，因为心里已经做了为他们付出一切的准备，所以平静了许多，老爸总是说饿，我和老妈出门为他买了车厘子和葡萄还有杏子，怕明天白天不在家老爸没有吃的，还买了一袋小馒头，要复印的东西还有两三样不是很清楚，只有等问问肿瘤科医生了，我知道现在时间在倒数，所以我很珍惜每一刻与老爸相处的时间，他想要什么，我都会尽量满足他，唯一怨念的是，我不知道该怎样去要一张他的照片，他不是爱拍照的人，家里除了证件上的照片，就再没有别的了。今天把老爸的片子和病历小结给肿瘤科专家看了，他说我爸不是肝癌，应该是肝上肿瘤叫胆管细胞癌，说这种比肝癌稍微好点，我问他晚期也有希望吗，他说要赶紧化疗，只要等半个月后血项差不多稳定了就可以入院治疗，他还留了个电话给我说会留个床给我爸，我觉得我的祈祷有效了，不管我要承担什么代价，哪怕要我的命，只要我爸妈能长命百岁就好，虽然不知道化疗我爸能不能承受，但有希望总比没希望好。生离死别是每个人必定会经历的事……或早或晚……但人总是要向前看的……楼主的心情……家里有过病人的都能理解……等楼主有了自己的家庭…有了新的精神支柱…可能就能缓过来了人生本就是抛物线，你爸妈到了该衰败的时候，看淡一点。昨晚陪老爸熬到十二点才睡，他就是不肯关电视，我又不能去关，否则他又发脾气影响身体，下午还发现他偷着抽了一根烟，我硬逼着他扔了小半根，现在最担心的就是半个月后的血项能不能稳定，肿瘤科医生说肿瘤是每天在生长的，我害怕这十几天都拖得太久，每天要盯着老爸吃药，吃饭，睡觉，身心都太累了，可是我还是要坚持，就为了医生说有希望的那句话，我强迫自己不听任何负面的话和新闻，一心坚持老爸一定能好起来，就算别人说我不敢面对现实，我也要带着希望走下去，老妈最近又总是头晕，我不能再想那些不好的东西了。这楼有些人要不要脸，人家父亲已经晚期了，你们还来骗钱抱抱楼主，我最近也是遇到很伤心的事，左昨夜几乎一夜没睡，起来洗洗脸还要继续上班照顾孩子。自己在佛堂坐了一会，跟佛祖说，人生真的太苦太苦了，知道因果，知道吃苦是消业，但苦的时候觉得坚持不下去了。愿以我今天所有的善根回向给你的父母，希望他们少一些痛苦。今天总算把麻卡办下来了，可是肿瘤科的卢医生不在，所以只能等到二十六号他上班才能拿到麻醉药，消化内科的医生问了我爸的饮食情况后还是说我爸以后会走下坡路，我已经差不多习惯了他的这种消极语言，毕竟我要靠希望才能撑下去，我查了几天的关于肝门胆管癌的资料，满屏全是癌王、生存期短、没有奇迹的临床案例这些字眼，我甚至想要和天斗，改变我爸的命运，只要救回我爸，管他什么迷信，以命换命之类的，我都可以尝试，哪怕我死了魂飞魄散我都要留住我爸，我觉得我已经快疯了。刚才又搜索了一遍，还是没找到关于肝门胆管癌长期生存的奇迹例子，我爸已经厌烦了吃粥和面，所以我打算明天去帮他买点鲜肉包，下午从医院回来后刚进门我爸问抽纸放哪了，我拿了一包给他，他说擦眼泪用，我问他又在看什么煽情的东西，他没说话，然后我自己进了房间就哭了，今天回来时在车上就开始突然下大雨了，打着伞还是全身湿透了，我想用自己的公积金支付我爸的治疗费和药费，具体的还没弄清楚，希望我爸能成为第一个这种癌症活过几十年的奇迹。老爸晚上说胃疼，我开始神经紧绷了，因为昨天医生才又重复说我爸会开始疼痛的，没想到来得这么快，我查了下相关的例子，很害怕是转移到胃部了，可是还有七天才能满半个月去复查，我不知道该不该马上就让他去复查，我不敢想七天后他的病情会发展到什么程度，我希望他能再多坚持一下。还有那些在帖子里乱攻击人的，你们伤害不了我，因为我的心里现在只有我的父母，他们才是我最重要的人，你们甚至连我生命里的一个过客都不如，如果你们想通过在网络里攻击别人获得什么可笑的慰藉或满足，那只能说你们是自作多情了，我不会害怕任何人的！所以我不会把时间浪费在和一个躲在网络里攻击别人的害虫生气，这些话我只会说一次，人若是没了正义感和道德感，连动物都不如！

渣男爸说，详细的他也不清楚，渣男和小三被隔在里间，有一个辅警在，他在外面大厅，不让到里面去

他在那里

然后她就说我们是小公司付不起产假，你得给我写一个书面保证两年不生孩子