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续 随着孩子的到来，生活发生了天翻地覆的变化。小生命代表着生命的传承，代表着喜悦，所以我们给孩子取了个小名叫哈哈。哈哈是一个可爱的宝宝，长的跟他爸爸就像是一个模子刻出来的，但是比他爸爸要帅气太多，因为他遗传了妈妈的白，所谓一白遮三丑。孩子的到来，给我们这个小家带来欢乐的同时，也带来了很多烦恼。哈哈出生满月过后，S就上班去了，我们那时候刚刚在省会城市买了房，新房还有1年交房。孩子小，我需要照顾他，所以生过孩子我就留在了老家，跟婆婆和公公在老家生活，S外出工作。平时都是我跟孩子在家，婆婆和公公白天要去店里忙活。我在S的老家也没有认识的人，他们家住的还是楼房，邻居也不熟悉。经常性都是自己带着孩子在家里，每天除了带带孩子，还负责给家里人做饭。S一个月也有四天的休息时间，一般休息他都抓紧时间回来陪我们，可是相聚是短暂的，一个人赚钱养家是艰难的，但是那时候就是感觉虽然苦也是幸福的。小孩三个月的时候，单位通知我可以继续回去工作，但是要换岗位。跟婆婆商量想要让她带着孩子跟我们回Z市，帮忙带孩子，以方便我可以上班。但是婆婆坚持不去，因为婆婆和公公经营的小店比我们上班赚的多，最后没办法，继续待在老家。由于长时间不与外界接触，加上产后重心全在孩子身上，对自己内在外在都放松下来。相比较S就显得不同了，从原来的小店员升职成了店长，从谈吐上都能感觉他成熟自信了。但是那时候我也没有觉察出什么，对于两人逐渐产生的差距，浑然不知。还沉浸在孩子老公，新家的美梦中。就这样在家呆了一年。孩子1岁1个月我又重新回到Z市上班，原来的单位由于我三个月未能回去，公司早已经找到顶替的人，重新择业成了我要面临的难题。在家呆了一年的我，感觉迷茫，不自信。那时候还住在出租屋里，刚来的一星期，S各种不适应，时不时嘴里会蹦出，你怎么一来，我这么不适应的话，但是我也没往心里去。重新找工作是艰难的，连着面试了很多家，都不理想。终于有一家特别理想的，连着面试了三关，但是第三关的时候总经理问了一个考验应变能力的题目，我回答的不理想，最终没能通过面试。沮丧，懊恼，可是没办法还得重新开始。一个星期后的一天S说他以前的一个客户发朋友圈招聘，让我过去试试。他跟人家经理问了下情况我就过去了。公司是个中小公司，但是已经经营了很多年，有一个专门负责项目跟踪的工作，人事经理觉得我很适合，最终经过部门经理面试，通知我第二天上班。工作终于落听了，心中的大石头落下了。为了庆祝我找到工作，S带着我一起请同事吃饭，由于之前一直待在老家，所以不经常说普通话，大家寒暄的时候我也没有刻意说普通话，当着大家面，S突然说，你怎么不说普通话，这有的人人家是外省的，听不懂你说什么。我的脸唰的一下红了，第一次我有一种感觉，我跟社会有点脱节了，我是被嫌弃的人。后来整个饭局我都没有再说什么话。我自己在心里暗暗的想，我要努力工作，自己赚钱养自己。上班后第一个周末，我没有急着回家看小孩，先跑去做了个头发，从头开始。发型改变了，整个人的气质都有改变。把原来的长发，剪成了齐肩短发，烫染，整个人看起来都不一样了。回家肯定是迫不及待，看到两个星期都没见过的儿子，小脸冻的通红，在奶奶的打扮下，简直就是个傻小子，眼泪瞬间都出来了。抱着儿子，亲了又亲。可是回家的时间总是过的很快，每次走都怕孩子哭，他哭，我也哭。所以都是周一早上5：30趁他还没醒都起床坐第一班大巴车回去上班。每天下班到家第一件事都是打开视频看看他，工作闲了的时候都是想着他今天吃饱没，穿暖没。S由于小孩出生都一直在外工作，加上他工作也忙，经常性加班，相比较我就没有那么关心孩子，我对此是有意见的。工作是新工作，需要从头开始学，针对项目跟进的工作需要交接，可是前任在我来的时候已经辞职走了。没办法，只能自己每天硬着头皮问别人。跟我对接工作的有两个业务，他们俩负责跟项目对接，我负责文职性工作。两个业务年龄都比我大，一个态度很好，可是他来的时间很短，有很多也不懂，另一个相对时间久一点，但是特别傲，问他个什么问题，都不屑于回答。第一个工地要结算款，老业务就交给我一摞资料，告诉我15号要交到项目上，如果15号之前没有交，就赶不上付款节点。我看了看时间是10号，也就是说5天时间要做6个办款资料，而且是在我还不明白的时候。老业务给做了个示范，拿了个最简单的项目，演示了一遍，就自顾自的坐到茶台喝茶，抽烟，看手机去了。留下我一个人默默的研究。第一天做一点不懂就去问问，问了两次他就烦了，吓得也不敢再去问了，可是工作还在那，不问做不了，硬着头皮问。后来他被问烦了，干脆就走了。没办法，只能自己研究，一直到晚上12点才走。把感觉会的都弄好，不会的留出来。连着做了几天，才算勉强做好。眼巴巴的拿给老业务，希望他帮忙看看，结果人家说，来不及了，先送过去再说。后来几天，都是各种电话，你这里错了，那里错了。每天的心情都忐忑的，好几次都想着要不走了吧。可是想想自己的新家马上要交房了，孩子还要吃奶粉，还是咬牙坚持。后来大家都熟了以后，另外一个业务跟我说，其实刚来老业务是故意整我的。哎，整不整，反正都要学会，学会了都是自己的。咬牙干了三个月算是慢慢走上正轨了，工作转正了，工资还涨了五百块。新房也交了，拿到新房钥匙那天，心情别提多高兴，终于有了自己的小家。以前觉得在这个城市一直是飘着的，从交房那天开始，就在这有根了。新家交房后，白天俩人上班，下班就去新房搞装修，砸墙，是我跟S俩人砸的，砸掉的大大小小的装修垃圾也是俩人拉的，就为了省钱。但即使是这样，也每天开开心心的。室内装修是找我发小做的，那时候刚刚开始流行北欧风格，Z市建材市场还很少这种风格，我每天中午时间都跑建材市场，选材料。小蚂蚁搬家一样，看着新家一点一点的变化，心里美美的。唯一不满意的就是瓷砖，因为瓷砖的选择，俩人还大吵一架，由于我坚持北欧风格，瓷砖就想要选择木地板，灰色的卫生间砖，看了好多，风格接近的价格高，便宜的看不上。有一次看过瓷砖后，S就发飙了，说：“就你家的房子是房子，别人家的都不是房子，什么都想要好的，也得看看自己的实力。“心里别提多难过了，谁不想让自己的房子装修的漂漂亮亮的，可是他不理解。最后在他的反对下，选的是最普通的砖，到现在每次看到我们家的装修都对瓷砖不满意。水电，木工，油漆，软装，新家里的每一样都是我每天中午，顶着大太阳，跑建材市场选出来的。好在最终效果非常满意。新家装修好后，想着孩子还小，我们有可能还会要二胎，所以就决定等5个月，再搬家。5个月后，看了个好日子，终于搬家了。搬家那天，亲戚朋友都来了，每个看过装修的人，都是觉得装修的太好了。每天下班回到新家，都洋溢着幸福的感觉。可是也有不完美的，因为俩人本来上班都没攒下太多钱，买房家里给资助资助，但是自己的积蓄全拿出来了，装修又花了好多钱，两个人在装修完后，兜比脸干净，甚至还欠的有信用卡。两个人的压力很大。每个月两个人工资还还房贷，给孩子买买奶粉，营养品，留下可以花的寥寥无几。日子过的紧巴巴的。S变成店长后，明显忙了很多，S公司是个小公司，加班是经常性的，有时候连着半个月，每天都是晚上12点以后才回来，但是工资确没有变化，时间长了我意见就大了。由于确实没有钱，节日什么的，S都是一句，没钱啊老婆，要不送你一朵西蓝花就给我打发了，心里不开心，可是又能怎么样呢？孩子一天天长大了，会走了，会跑了，从一开始会叫妈妈，爸爸。到现在已经会说句子，会背古诗了，2岁的儿子，虎头虎脑的，可爱极了。我们没事都回去看他，我没星期都回去，S半个月或者一个月回去一次。视频的时候也是我一直再跟孩子说，他说一两句都自己玩自己的，或者忙自己的了。我有时候觉得他对孩子不够爱。不跟孩子待在一起的时候，两个人的生活很轻松，没有什么矛盾。要说没有矛盾也不可能，孩子的奶奶开店，每天都忙来忙去，孩子跟着他在店里，从来没跟别的小孩一样，单独吃过婴儿餐，从一岁开始，大人吃什么他吃什么，婆婆店里由于忙还有工人也一起吃饭，所以常年都是面条，晚上公公回家做饭累一天也做饭都是可简单。担心孩子吃不好，是我的心病，可是跟公婆说了也没用，有时候就跟S唠叨，唠叨多了，就是吵，说不放心你自己带啊。最让人难过的是，有一次连着一星期视频，婆婆都是说孩子睡了，要不就说出去了，一开始也没多想，周四视频，才勉强接了，一看，小孩整个前胸，膝盖都包着纱布，一看我心都慌了，奶奶才跟我说，爷爷喝水，没盖盖子，把开水杯放床头，孩子把开水杯碰倒了，前胸烫伤，膝盖烫伤。因为害怕我说他们，所以一直瞒着我，眼看我周五要回家瞒不住了，才说的。视频里还说面积不大。结果周五我回去，周六带着去换药才知道，胸前两个鸡蛋大小，膝盖一个鸡蛋大小的面积，全部烧伤。揭开纱布看着孩子因为换药疼的哭，我的心疼的比刀割还难受，真想辞了工作，自己带。奶奶天天固执的狠，给她说什么育儿的，都是好好好，可是根本都不做，最简单的给孩子喝奶粉都坚持不了。孩子断奶后，经常性，我星期天回家，看到开盖的奶粉都没动，问了都说孩子不喝，可是我自己冲，孩子喝的很好，我上班之前就怕他不喝奶粉，所以后来断奶时候都是混合喂养，根本都是奶奶自己嫌麻烦，不想给他弄。诸如此类太多了，给孩子爷爷奶奶说说不通，就免不了给S叨叨，希望他可以说说他们，可是换来的都是，你有本事自己带。我觉得我确实太懦弱了，他这样说，我竟然也没有辞职，是我太懦弱，让我儿子受苦了。不是我不想辞职，是小家现在太缺钱了，而且我再来上班后就觉得，我不能跟社会脱节太久。我要挣钱，早点把孩子接过来。孩子2岁2个月的时候我在新单位已经工作一年了，第一年，除了工资还拿到了项目提成，工资比我上一个工作翻了一倍。反而S的单位，老板常年画饼，经常性加班，而且工资不变，S慢慢感觉干着没劲，想要辞职。刚好我现在这个单位，跟我一起做项目的一个业务不干了，我就给领导推荐让他也过来了。那时候就觉得来这边待遇好，而且不用加班，没想过麻烦的事。请部门领导吃了几次饭，见了几面，最终部门领导决定让他过来，接替原来的业务。他来了我的公司，跟我一个部门。后来我们部门又招进来两个新业务，慢慢的人多起来。来啦我们公司后，我们两个工作上经常有接触，时间久了，有时候我做什么工作，待人接物不恰当，晚上回家都要给我教育一通，什么我不会做事，不懂做人，由于他这样生活家庭不分开，经常性的就因为这些吵架。我才意识到给他弄到我们公司，是一件大错特错的事，但是来都已经来了，又没有合适的，就这么干着吧。同部门都是男的，渐渐的S跟他们熟络起来，几个人打的火热，组成了一个固定的饭圈组合，没事几个人就约着下班一起打打台球，喝喝酒，经常性我一个人回家。意见大，可是部门领导也跟他们一起，我有意见也不能发作，只能私下跟他说说，可是他都以不要影响他前途，不要影响一个男人的社交为由给我堵了回来。我也不知道我到底是不是错了。直到孩子满三岁了。孩子满三岁后，我跟婆婆商量，把孩子接到我们身边上幼儿园，婆婆依旧坚持不来，孩子就由我们两个人自己带。我在我公司旁边找了个幼儿园。每天早上，两个人上班带着孩子一起，等到下班了，再接着孩子一起回家。设想是很美好的。可是真的上幼儿园了才知道，简直是一地鸡毛。孩子刚开始上幼儿园，由于三岁之前营养没跟上，抵抗力不好，经常生病，感冒，发烧。孩子正常上幼儿园还好，一到生病了，两个人就是吵架的时候，谁不上班在家带孩子，去哪看。孩子发烧的时候晚上要照顾，经常性都是我自己。给奶奶打电话，也老是以各种理由不来，要不来了三天就要回去。因为这些，慢慢的从说，到唠叨，到后来吼，我到现在还能记得因为孩子生病，我着急，S在车里当着孩子面，吼我，给我气到哭。孩子放学，家里做饭，刷碗，做家务，两个人都疲倦了，S的饭圈在孩子来了之后也没有停过，一周两三次的约饭。经常性我一个人放学带孩子回家。有一次又说出去吃饭，我就生气了，跟他吵了，S说，”你也出去呀，没人规定，你必须在家里待着，也没人规定我不能出去。我需要社交圈子，我就是玩也得出去玩，在家待着是没有出息的。“我被气炸了，我难道不想出去吗？我没有朋友吗？我生孩子以后，孩子是我心中最重要的，我一星期天都回去看他，周一早上上班。孩子来了以后，我每天下班接孩子送孩子。你出去吃饭喝酒的时候，你想过为什么你可以出去自由逍遥吗？不是因为我在家里给你当后盾。我牺牲了我自己的空间，时间。“我觉得我们俩的心从那时候开始，都出现问题了。可是S没意识到。有时候常常会想，婚姻对于女人的意义。为什么现在有好多大龄女青年不愿意结婚，因为婚姻和爱情中男人对待女人的态度是截然不同的。恋爱的时候愿意倾尽所有，只为执子之手。等真正到了婚姻中，奈何你是女神，女汉子，最后都能给你变成女泼妇。现在社会的女性，需要上的了厅堂，下的了厨房，斗得过小三，打的了流氓。结了婚的男人一句压力大，就可以大摇大摆的甩开家庭，出去喝酒逍遥。女人呢？白天要上班，晚上下了班左手抱孩，右手炒菜，女人就没有压力吗？女人不需要放松吗？可是她们往往会想想自己家庭的现状，看看自己眼泪汪汪的孩子，把所有的委屈都化作生活的动力。女子本弱，为母则刚。其实有时候挺羡慕那些三十未婚的女青年，她们可以为事业，拼尽全力，可以独自享受生活，做自己想做的任何事。不用每天围着老公，孩子，家庭，操碎了心，最后还要被嫌弃。其实这中间发生过一件我不想提起的事，这件事就像一根刺一样扎在我心里，不能回忆，只要回忆眼泪就不听话的往外流。孩子三岁半的时候，在婆婆的一再劝说下，S准备在家里供奉神像，婆婆本身是十足的宗教迷，只要有空就大小寺庙烧香，供奉。出生在这样家庭的他，从小耳濡目染也信奉这些。一开始我不同意，可是婆婆老是说现在社会好多年纪轻轻的人，各种疾病惨死，供奉家神可以保佑家里平安。后来我也没有太阻挠。反正他信他的，我不信就是了。结果当天婆婆安排请完菩萨，财神爷走了之后。我们俩人在家里打扫卫生，不知怎么的就因为一件小事吵起来了，期初只是争辩，可是他那天跟中邪一样，就是哆哆逼人，各种不给你气死不罢休的姿态。我被气到崩溃就骂了他一句，猝不及防，他竟然扇了我一巴掌。我只觉得我当时脑子都是懵的，浑身发抖，我使出全身力气，也打了他，可是我打他一下，他还一下，打，一下还一下。我们在卫生间打架的声音被在卧室的孩子听到，他吓的哇哇大哭。我不顾自己当时多么狼狈，抱起孩子就往外走，脑子里是嗡嗡的，什么也听不到，我哭着，抱着孩子走着，孩子的小手捧着我的脸问我：“妈妈，你怎么哭了。我们现在是要去哪？”我什么也回答不了他，只是不停的流泪。"是呀，我要去哪？我的娘家在Z市周边的小县城，大半夜的回娘家肯定不可能了，况且我也不想让我的父母跟着我操心，以前结婚的时候妈妈就反复的问S你能保证永远对我女儿好吗？永远，要让他知道，现在她从小宝贝到大的女儿，竟然被打，不知道要气成什么样子。朋友家也不能去，我也不想让朋友笑话我。”思来想去，最后决定先去宾馆凑合一宿，已经晚上10点钟了，坐上出租车，眼泪还是不争气的往下流，司机问我去哪，我都不知道要怎么回答，最后勉强平复了心情，让司机给我送到附近的一处酒店。一路上孩子不停的问我，妈妈我们要去哪，风吹着我的脸，脑子清醒了一点，我想到了离婚，曾经我跟S说过，我不能忍受的两件事，一件是家暴，一件是出轨，如果触碰了，必须离婚。可是如今这件事真真切切发生了的时候，想要离婚，确觉得谈何容易。只单纯想到如果以后离婚了，孩子的归属问题，我的心就疼的像被绞过一样。可是手还是不由自主的打开手机，发送了，离婚两个字。这是我从恋爱到结婚第一次说出这两个字，我的心疼的难受。发过我就关机了。带着孩子在宾馆住了一晚上，我一夜未眠。想了好多好多，回忆起我们以前的种种，从一开始的甜蜜，到后来的争吵，到今天的打架。想的头都疼了，眼泪流的眼睛干涩。最让我头疼的是我接下来该去哪里，我们俩是一个公司的，我可以一天不去上班，两天不去上班，可是我不能一直不去，我家里可以躲着他，可是公司躲不了，我现在才开始后悔我曾经给他弄到公司的决定，觉得自己真是傻透了。出门从没连充电器也没拿，手机早早被我关机了。第二天一大早，孩子早早的醒了，吵着饿了，我带着他出门给他买点早饭，顺便打开手机给领导请了一天假。手机刚开机一会，妈妈的电话就打进来了，妈妈带着哭腔问我在哪，我说带着孩子在外面玩，妈妈说怎么了，就这一句，眼泪就跟崩了的山洪一样，止不住的哭起来，什么话也说不出来，妈妈不停的说别哭，别哭，问我在哪，我才说自己在一家酒店住下了。妈妈说S昨天给我打电话打不通，打电话叫我婆婆打电话，最后没办法又给她也打了电话，一晚上没接电话，她都急疯了。我平静平静心情，跟妈妈说想要离婚的想法，妈妈说，“傻女儿啊，离婚两个字说出来容易，做起来难，不是妈妈不同意，你想想你们俩从认识，到结婚，经历了那么多，现在还有孩子，如果要离婚了，孩子怎么办，你自己以后带孩子就过的好吗？打过了，生过气了，该惩罚惩罚，你骂人也不对，他打你更不对。可是打了一架就离婚，婚姻也太脆弱了。”妈妈让我请假回家几天，可是我想了想，决定不请假了，孩子还在上幼儿园，也不能说不去都不去了。况且我还有工作，如果想要离婚，我的工作更不能丢。挂了妈妈的电话，S和我共同的朋友，电话打进来了，她说让他老公过来接我，最后拗不过她的好意，我打车去了她家，发现S也在那里，到了朋友那里，再大的委屈，我也不好发作，只是坐那哭，最后S抱着孩子说回家谈谈。一路上都没有说话，我憋不住先开口了，我说离婚，说着就哭了，他也哭了，说不离，他说他知道自己错了，我们昨天出门的时候他都后悔了，后来看到我发的微信，看到离婚俩字，心里难受死了，想到如果离婚，我儿子的归属，说什么他都不能同意离婚。我抱着孩子，孩子抹抹我的眼泪，我看着他的小脸，心软了，其实我打心里不想离婚，可是我又不想原谅他，最后他给我写了一份保证书，这件事草草收场。事情是过去了，表面上是原谅了，可是心底里确有一到口子被撕开了，他对我们上心的时候，它就是隐身的，可一旦哪天想起来了，还是会隐隐作痛。S可能会觉得这件事过去了，就是过去了，可是在我心里确实一道永远的伤。我隐隐觉得这会是我们后续婚姻的一个定时炸弹，一不小心就灰飞烟灭。之前说过的闺蜜L，我们从高中开始，一直都是最好的姐妹，S对我简直比亲姐还好，还记得我高一时候脚被开水烫伤，走不了路，整整一个多月的时间，每天都是她给我买饭，打开水。第一次喝奶茶，第一次收到花，第一次出远门玩儿，她带给我好多好多的第一次。高考之后，L家由于父母都是老师，上了一个师范学院，我因为爸爸是会计，报了会计专业，没有能去到一所大学。上大学后，我就认识了S，所以她自然而然是对S很是熟悉，她是见证了我的初恋H，到后来跟S从认识，恋爱，结婚全部过程的见证者。L对S评价一般，说他是毛驴王子，因为以前高中我们瞎侃的时候，我告诉她以后想要找的对象模样，她参照我曾经的标准，对S做出的中肯评价，毛驴王子其实一点也不过分。我跟S大学谈了三年恋爱，L就努力学习了三年，因为她爸爸告诉她，毕业以后是要靠她自己考招教的，毕业后她又在家呆了一年，专心考招教，最后留在了我老家的G市，成了一名光荣的人民教师。L长相中上，属于小美女级别的，家庭条件优越。追的人不在少数，可是都被神经大条的她当做哥们错过了。毕业以后，曾经在我结婚典礼上，因为认识了我的朋友，差点成就一段姻缘，奈何我从中作梗，最终没能成。主要因为我这位男性朋友，我比较了解，人是绝对的好人，可是性格有点娘，更因为之前我见证过他跟我另外一个朋友两人从恋爱到分手的过程，所以才从中作梗，做朋友可以，可是做我好闺蜜的老公，我觉得太不适合了。后来L拒绝了我这位朋友。成为老师后的她，本来长的就比较漂亮，而且性格大大咧咧的，很快的一位同年级的数学老师就成了他的追求者，这个数学老师就是我闺蜜后来的老公。要说L的婚姻，也是一段佳话，L是初一语文老师，还带一个班的班主任，他的老公W那时候是隔壁班的班主任，同时还是他们班的数学老师。两个人都是新来的老师，又都是年轻人，俊男靓女，一来二去的交往过程中，两人日久生情，中间细节我不是很清楚，就省略过去了。W长相就是我们平时生活中的数学老师的长相，个子高高的，戴副眼镜，斯斯文文的，可是爱骑大摩托车上班，这种反差，据说是吸引闺蜜的一个重要因素。可是W有个不是太让人满意的一点，就是W家条件不是很好，家里姐妹三个，他是最小，所以家里父母年龄已经很大了，加上他本身就比闺蜜大三岁。所以结婚生子对于W来说就是迫在眉睫的事情了。谈了一年后他们俩就结婚了，婚礼在小镇办的，热热闹闹的。婚后他俩就计划开始生小孩了，因为W年龄已经不小了，父母年龄也已经很大了，早生小孩，还可以让老人帮忙带一带，越往后会越艰难。可是世事总是让人难以预料。偏偏最小要小孩的人，结婚多年确一直没有怀孕。我结婚后第二年L结的婚，我婚后三年生的小孩，可是直到我儿子3岁半的时候她才终于怀了孕，这中间经历的酸甜苦辣，自是只有她自己才最能体会。好在天顾有情人。终于在她们结婚后的第6个年头生下了一枚可爱的小公主。小公主的到来，给W一家带来的喜悦，尤其是W，32岁才赢来了自己的小公主，疼爱，自是打心底来。每次去他们家，看着他忙前忙后围着小公主在转。闺蜜坐在沙发上陪我聊天，讲着最近发生的事情，对W的夸赞。心里会有一种小失落。闺蜜的话说，我比她幸福的多，我是一直幸运的人，一开始遇到S，后来结婚，生小孩，买房子，买车，一步一步都恰到好处，都是在刚好的时间。反观她就没有我这么好命，因为孩子的事一步晚，步步晚，生完孩子，才敢计划买房。好在现在房车都有了。可是闺蜜不知道的是因为什么都顺顺利利的，导致S现在的不懂珍惜。反而是她们没有那么幸运，可是因为得来不易，所以格外珍惜。我今年三十岁了，感觉一眨眼的功夫，就三十岁了，看着头顶上不知不觉间冒出来的根根白头发，心里有点悲凉。三十岁了，步入婚姻生活已经7年，从最初满眼的期待，到现在的满眼疲惫，也只是一转眼的光年。可是就是这一转眼的光年，改变了好多人，也改变了好多事。我现在想想我们两个人从认识到现在的故事，都历历在目。曾经的美好是真的，现在的满目疮痍也是真的。世界没在变，是人变了。曾经说过要把最好的世界捧到我面前的少年，历经磨难，已变成了满嘴脏话，颓废，懊丧的中年油腻大叔。常年累月的忙碌，带给他的除了脾气的与日俱增，头发的日渐稀少，确并没有给他丰厚的物质回报。几年的不得志把往日的铮铮少年，消磨的只剩下整日的借酒浇愁。忽而有一日还日渐迷信起来。相信算命先生说的三十一岁飞黄腾达的披卦。　　可是真实情况是，S和S妈两个人只是嘴上催生，实际行动是零。一说生孩子，我说那好，我还上不上班，说那还上班啊，我说那孩子谁带，说S妈带，但是只带一年，一年后要么自己带，要么就送回老家。这是什么操作，这不是变相让我上不成班，经济基础呢？压根只字未提。所以跟我谈二胎，俩人连个空头支票都没给我开，就想哄我生了。这种空手套白狼的生意，谁干，所以我干脆的拒绝了。现实摆在面前的问题是，我们现在经济基础太薄弱，养活一个孩子已经不容易，要是再生一个，又要重头再来，伤筋动骨。况且这几年我们两个的感情也不是很稳定，一个孩子尚且动不动吵吵闹闹，那两个孩子，岂不是鸡飞狗跳，想想都怕。其实我也有忧虑，现在不生，万一过两年我生活条件好了，想生了，生不了呢？也是头疼的事。生还是不生呢？我从我自身角度出发，我是真不想再生了，我不想没有自我，好不容易熬出来，又被打回原形。那种没有工作，没有自己的生活，我已经体验过一次，不想体验第二次。但是从孩子的角度出发，往后几十年，尤其是我们老的时候，养老的问题，我们老了以后，亲情归属的问题。又觉得还得生一个。想来想去，只觉得头大。自从生过孩子后，跟落下后遗症一样，记忆力严重衰退，孩子都五六岁了，感觉也没有好转。整夜整夜的做梦，头发也白了很多。生子之前工作认真细致经常得到夸赞的我，现如今竟然经常的出错，做数据屡屡出现各种小错误。我有时候自己都感觉难堪，感觉脑子跟鱼的脑子一样，记不住事情。有时候自己会有一种挫败感，无力感，觉得自己跟个废物一样。每每这个时候想找个人倾诉一下，发现没有人可以说，连S也不能说。因为曾经因为工作中的种种不如意跟他倾诉过后，没有换来安慰，每每都是换来一顿直指心底的刺痛，让我觉得我更无用，心里更难受。慢慢的就不再想同他倾诉这种感觉了。只能狠狠的锤打自己。有时候觉得自己做事的时候也很专心，小心小心再小心，可是不知道怎么的就是会出现这种那种的错误了，我也很自责。三十岁了，感觉工作已经是末路了。不是正式的工作，总有种一不小心就会被世界抛弃的感觉，害怕再也没有单位会用我。难道笨的人就不配活在这个世界上吗？压死骆驼的最后一根稻草，往往让人心寒的都是小事。想想这些年不矫情的我，生出一丝心疼。他还理直气壮的说：“不就是没有给你冲益母草吗？至于吗？”至于，很至于。怀孕的时候任何自己可以动手做的，绝不麻烦她，后来直到嫂子怀孕了，让我哥给剪脚指甲，给她洗头发的时候我才反应过来，我那时候这种事情都没有让他给我做过，都是我自己完成的。我应该算很懂得体谅他的那种老婆了吧，从他认识我开始，我姨妈期，从来不矫情，该干嘛干嘛，直到后来听到别人讲人家姨妈期，从来不沾任何凉水，以至于内衣裤都是老公在洗的时候，我才意识到，我是多么的善解人意。就是这么善解人意的我，人过三十，大姨妈少的跟这年头赚的钱一样，第一天大姨妈，洗完澡洗完头发，跟我的枕边人说让帮我冲一杯益母草喝喝的时候，这人说不，没听错，不冲。然后我就生气了，跟他吵了一通，这人竟然回复的是：“不就是没有给你冲益母草吗？至于吗？”然后给我讲历史一样，讲起他在我坐月子的时候给我半夜起来做饭的事，不提还好，一提更来气。尼玛，有本事你别做啊，但凡你坐月子对我差一点，现在你都是孩子后爹了。让人心寒的从来都是那件事，而是藏在那件事后面许许多多的小事。那些都是压死骆驼的最后一根稻草。每每这个时候都坚定了我不生二胎的决心。因为生闺女这件幸福的事对你来说，不配。有时候不相信命是不行的，老话说，女人的命就是一把草籽，随风飞，落到贫瘠地，就长成枯黄的矮草，落到肥沃地就枝繁叶茂花枝乱颤。就拿我身边的例子来说吧，我现在有点羡慕我二姑家的嫂子，二姑家表哥，身高一米八，外贸一表堂堂，为人踏踏实实，可是三十大二才遇到了他的真爱我现在的嫂子。说说我现在的嫂子，跟前夫离婚后，孩子判给了前夫，净身出户，独自出来闯荡。经人介绍认识了我表哥。表哥家条件好，我二姑人也特别好，为啥条件这么好一直没找到合适的对象呢？因为我表哥一个耳朵有点问题，天生失聪，除了这一点毛病，其他都好好的，可是十里八乡的大姑娘都觉得这是个天大的问题，愣是没有一个人愿意嫁到我姑家这个福窝窝。我现在的嫂子，应该说，这就是命，她经过第一段失败的婚姻后，跟我表哥相知相爱，然后结婚了，由于她第一段婚姻的失败，她对待第二段感情很谨慎，但是架不住我表哥人好，最终有情人终成眷属。嫁给我表哥后，我二姑给买房，买车，怀孕后更是专职在家照顾媳妇。最近生了个大胖小子，我姑直接给安排到月子中心。我不止一次说，嫂子真的是有福，有慧眼，嫁进了福窝窝。想想别人，难免对比对比自己家，有时候难免心里会生出一点悲凉，觉得自己是不是也是命。没有遇到贴心的婆婆，老公也一言难尽。是不是我自己问题也很大，最近几年，跟S的感情一年不如一年，矛盾越来越多。对自己的婚姻有点消极，提起未来，感觉很没信心。一过三十动不动就焦虑，身材焦虑，长相焦虑，工作焦虑，孩子焦虑，家庭焦虑，收入焦虑，社交焦虑。所有的焦虑都是因为自己的能力太弱，从自己身上找原因的话，就是三十岁之前，自己少吃的苦，少动的脑，少使的劲，全部从此刻的焦虑中反馈给自己。最近几年也一直在考证，感觉脑子明显在衰退，反反复复的记东西，可是记了忘，记了又忘。工作，家庭，孩子，学习。谱成了这首生活的曲子，这首曲子时而和风细雨，时而狂风暴雨，时而婉转，时而激昂。不管如意不如意，生活还在继续，人生仍会焦虑。焦虑过后，还是要迎着生活的浪潮，勇往直前。该劈风劈风该斩浪斩浪，一边焦虑，一边所向披靡。