渭流拥嘉木,秋临铜雀台

莫讶为祥兆科甲，生前元自擅文章

秋风轻起，没有月色的夜，湿漉漉的地面在凝重的车轮下发出沙沙的声响。停车场的灌木丛下，秋虫肆意的攀爬，苍蝇从这颗爬山虎的花蕊爬向另外一颗花蕊。坐在灌木丛下车里的我借助车灯的光芒怔怔的看着，隐隐有丝丝的声音从地底深处传来，不知是那一种秋虫的呢喃？打开手机，翻出你的电话怎么也按不下去，心里的撕扯把一种疼慢慢的、慢慢的扩向全身。关上手机，闭目思索一会儿，心有不甘的再打开手机翻到你的电话，轻轻的按下发送立即又合上手机，有一个声音告诉自己：该放一放吧！可是，我那种不甘的心痛越来越强烈，越来越苦掳。曾经想过，无论如何都要努力，绝不放下，绝不退缩！为自己成熟的心灵放纵来一段刻骨铭心的爱，哪怕冰山火海。“放下吧！放下吧！”心灵深处的声音一再的告诫自己。起初比较微弱，后来就开始像先温顺后发怒的雄狮般咆哮起来，一只，两只......直至后来像汇聚成数百只一般的傲叫起来。我扔掉手机，用双手使劲的压住双耳，没有用的，那声音一浪高过一浪的拍来，穿透重围，穿透夜幕，扎进我心灵的最深处。滴血的疼痛掩饰不了苦涩的眼泪从指缝间流淌，为什么要掩饰呢？任它自由的流吧，也许流尽了，就会埋葬我希翼的爱恋吧，更清洗掉我独自的多情。当我感觉到你根本没有那么一点意思的时候，我就知道自己怎么也该退却的了，不能这么死乞白赖的跟着，也不能掉了男子的尊严。为什么命运总这么折磨人呢？每当我决定不要再去影响你的时候，总也有一些之前没有了的事情需要我去兑现，总也就拖下来，也就总还不停的联系和见面。其实更深入一点应该是我有万千个不舍吧！总也在找理由打电话或者发信息。我知道，我根本不配和你谈这些，也不配得到你，可是我就要去想。当我明白你的心思以后，我告诉自己，怎么也要自尊起来，不能轻贱了。命运也真的会捉弄人，你的感冒越来越深重，我也越来越觉得自己该为你做点什么，可是我什么也没有做，什么也做不好。眼睁睁的看着你受苦，就是陪你去医院也有点无可奈何，不能扶你，不能为你交钱，不能为你拿药。我真的觉得无助，而你也没有一点点意思需要我帮助，或者觉得可以由我来做。你的意思我非常明确，我也知道该怎么做的。只不过我们是朋友，我希望为你做点事情。感到你的矛盾和惆怅，你说我怎么办呢？有一些细小的动作我感觉得明白，也知道不能再这样了，这样只会让你无所适从，让你经受到来至别人无尽的误会。每次我要帮你拿点东西什么的，你都会抢，不愿意我帮助，我就知道，你是在拒绝我，暗示我。我何尚不知呢？毕竟我还是一个比较明了的人。只不过是我无可救药的喜欢上了你，就没有去顾及那么多，也不想去顾及。现在，是时候了！不是我有什么，也不是我愿意放下，我是不想让你无所适从，不知道怎么来开口拒绝我。其实，我也觉得自己可笑，为什么要去追求这种毫无结果的爱嘛，明知道自己和对方不可能，却硬要去追，而却得到多次拒绝以后还不死心。我不会再来影响你，你好好的去做吧，我也不再会在你身边有事无事的晃荡。只求你一点，在心里把我当成一个朋友吧，这样我也知足的了。而我呢？会一直珍藏这份爱，永远不变。我也从不骗人。当然，只要你愿意，我会义无反顾的去爱，绝不后悔。长夜难过去，夜色会更浓，思恋也许会更深。终于还是情不自禁的给你打电话了，我觉得自己真的无可救药。既然无可救药，那么就顺其自然了。也许对的时候、对的人和对症下药才是一种良方！天高海阔，在碧水蓝天中翔宇，自由自在里搜寻那一粒微尘，千万分之几或者更微小的相遇单元，也许就偏偏相遇，也许会擦肩而过。那都是命中注定，勉强不得，轻贱不得啊！秋虫的呢喃越发的清晰起来，静静的夜泛起迷蒙的白，心灵深处坚定着最初的希翼。真的很心疼，那就让疼弥漫吧，疼过，会更加的珍惜！那种没来会让人非常疼痛不要追求毫无结果的爱失去过才懂得珍惜

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