投简历的人还很认真的写了自荐信

结婚六年，今天家暴，连续两次 我在宾馆里，和孩子，是因为早上刚被家暴过，我提了些简单的行李住进了宾馆，这个人却如幽灵一般追了过来，我全身都痛，只想找个地方好好缓缓劲和身体的疼痛。毫无预兆，门开开，人进来，我以为是来道歉的，这一刻，拳头雨点般落到我身体上的时候，我突然感觉到了一阵快意的释然感，为了吃他的，喝他的，拿他卡，管他钱，还屁事多，管东管西的我六年保姆般的生活突然放下了，我突然想笑，而且感觉不到一丝的疼痛，只是连平常一点小事都流眼泪的我此刻却一滴泪都流不出来，甚至没有了情感，变得冷血，无情，孩子在旁护我被他乱踹的我不小心碰到了孩子，接着是更加疯狂的，踢，踹，跟狗一样地被打倒在地，抬眼看去，眼神里那想把人弄死的凶光。龇牙咧嘴的狰狞面貌让我突然感到一阵恶心，我们撕扯着，我用尽全身力气想挣扎起来，却被这个人用膝盖死死顶在腹部，就是顶着气一点点的上不来，那一刻我的脑海突然闪现出了解脱的轻松感，万幸我没死去，却在这里发帖，呵呵，最近心里总是毫无预兆的想死，我没出过轨，没背叛过家庭，公婆姑子不好相处，我尽量保持距离避免产生矛盾，我这半辈子从没有过害人的想法，我总是宁可自己委屈也要与人方便，我总是默默地躲在地角落里看着别人发光发亮，自己从不出风头，就连别人在本该是我的主场上抢风头我都一笑而过，从不曾有半点埋怨，压根是那种心里都没有一丝怨念，三十多年为人生活中，我不曾对他人有过亏欠，我妈告诉我，你就是吃了老实，不圆滑的亏，在我结婚前，我一直无忧无虑，无所畏惧，却也在公司默默奉献的那种人，所以我竟然出其不意的在公司有了很多朋友，我很开心，说实话，这比挣钱更让我愉快，大家都说，哇，这个人真好，什么忙都帮，是个大好人，我以为那是在夸我，离职好几年后，在婚姻里看尽了世态炎凉之后我才恍然意识到那些话的真正意义，所有这一切，我只是想说，我在婚姻里变得竟然能一眼看透别人的目的亦或是不好的想法，这个是我在婚前连想都懒得想的事，难道婚姻真能改变一个人，我是那种眼里不容沙子的人，却数次被风沙迷了眼，一次，两次，三次，慢慢地，好像习惯了，现在的我已然变得麻木，突然觉得一切都是我的劫数，我来这个世上就是历劫来的，我活了三十多岁，却没有一天感觉快乐过，只是以前从没想过离开这个世界的想法，六年的婚姻，我不断的磨砺，不断地磨圆自己的棱角，努力适应这陌生的一切，渐渐到熟悉，却也过得无比的累，一句你不挣钱，我就当你是个保姆，我竟然都能忍，仅仅因为我脱离不掉的那张能护我和孩子生活的银行卡，我是那么的没出息，因为一张卡逼着自己原谅出轨，原谅家暴，原谅搞暧昧，原谅心里一再降低的标准，心里憋闷到极致，却不敢放个屁，还要眼睁睁地受着，我是个笨蛋，是个自己都讨厌自己的人，今天他竟然说出让我带他的女儿是他一生最大的污点！那明明是我十月怀胎辛苦生下的孩子，是我父母辛苦带起来，我怀孕，是我父母伺候我一年，他说结婚这么久，我对他现在也是没有一点用了，除了能当个保姆领个娃娃，因为这我们早上开始撕扯起来，他打的是胳膊，膝盖那些看不到伤的地方，我用尽力气却碰不到他一丝一毫，最后拿起来裤带朝着我身上跟抽畜生一般抽我，我想给父母视频，他却拿刀出来说不仅要杀我，还要杀了我全家，问我有啥遗言，说自己以前砍过人手指头，我知道那是编的，就是为了逼我闭嘴，我还记得他穷的彩礼都拿不出来的时候是如何在我跟前哭着鼻子诉说家庭的艰难，父母的辛苦，和他自己的难处，哭着求我嫁给他，我把自己当成了一个救人苦难的菩萨，我把他讲述的苦难当成了我们共同的苦难，把他那一番拙劣的表演当成了孝顺，真情流露，为此我裸婚嫁给了欠了从他嘴里说的七八万的帐，婚后才发现加上结婚的那些我根本没用到的钱竟然有十几万，呵呵呵，还是哭，祈求，说自己会还，不会让我受一点点苦，想到这里我的心无比地痛，痛到极致，痛到恨自己的愚蠢，无知，和轻易下决定开始的这段糊涂的婚姻生活，此刻我却流泪了，也许是那段日子真的在谎言的伪装下那么的美好，我承认我确实快乐过，因为如此，我却更加感觉撕心裂肺的痛和恨，恨自己的愚昧和笨蛋到极致的脑子，世界上估计没有比我更傻的人了！！！只是这一次。麻木，加心碎，他说这下你父母不在这，我可以好好教训你了，这就是当初宁可还债都要嫁给的人，变化如此之大，女人们，好好保护自己！！心死了！！！！我在外地，人生地不熟，这边只有他和孩子，父母都在老家，我不想让家人担心。

其实我也可以去奶奶那屋睡，但是我不愿意，因为那时候老叔长大了，晚上出去玩回来的很晚，奶奶就打骂老叔，我很害怕

她入选了2009年女性2.0的女性创始人成功奖;是 2010 年 2 月科技女孩催化剂竞赛的获胜者，该竞赛旨在表彰顶级女性领导的初创公司，她的公司咨询委员会被许多人视为硅谷最令人印象深刻的委员会之一