后来，老王说，“这趟西藏，没白来！”行李，放在了酒店，我们三人决定走着，去看看藏域的圣地

中国的城市就我所去过的，只按大小来说，上海北京广州排前三，武汉重庆应该不分上下

看来机构也有很多扛不住了呀

做了个梦 昨天一天心情莫名其妙的舒畅，很自在，可能和睡眠好，早上参加团队跑步，一天没和孩爸见面有关？不知哪个因素起了作用！但是因为心情好多吃了几口夏至面，我坚持跑步减下的体重又涨上去了！涨体重太容易了，今天要加大运动量再减下去！昨晚很热，做了一晚上梦，太清楚了像真实发生的一样，我梦见我期盼已久的一件事实现了，我曾经有点兴趣的一个人，我们终于见面了，是在我父母家见的，我去世的父亲竟然出现在了梦里，招待了他！事实上我多年前认识的这个人因为发展地点缘故，不太可能和我见到面，再者我比他大十几岁，不怎么可能终成眷属，即使和他见面，这种情况也不可能带去我父母家住，父母可能不太能接受，我已经很久不再惦记他了，很久之前他对我有点表示时，我稍稍有点上心了，再其他人我已经很久都没有有点意思的了，我觉得自己一人比找男的一起过要好，所以基本不太考虑感情事！但是只有他，让我觉得还有点想法，但是虚无缥缈远在天边，见不到面，所以时间久了我已经尘封他在过往记忆中了。没想到，就在我基本确定不想再发展感情进入婚姻时，他竟然跑我梦里来了，还非常真切呢，跟过电影似的！现实是我和他很久没联系过了，几个月了，之前聊天也都是君子之交了，都觉得距离太远，不可能有其他可能。当时他和我有点意思时，他还没有发展定向，还存在可能，现在他定向了，离得很远，所以不可能了。这是他第一次来到我梦里，和我见面，白天也没想到他，我早已不会想到任何男人了，三十以后就不惦记任何男人了，当初和他也是昙花一现得感觉，随着不能见面，和他定向很远，渐渐淡了直到现在不会再想起他。昨晚只做了一个梦，难道是他给我托梦了吗？我对一些半路夫妻啥的不感兴趣，不想找，他是没结婚过的，倒是可以考虑，但是太远了，所以，我还是一个人多自在吧！这个人可能也就是个梦而已了！永远停留在我梦里了！我也永远不会胖任何一个男人左右我的心情和情绪，心中不留任何男人，没有哪个男的值得我太动容，都是熟悉的陌生人而已。如果有哪个执意靠近我，体贴我，在意我，我就回馈一点，但绝不主动这样对哪个男人，没必要，不值得。不值得一提的小事梦是心中所思所想的反应不值得就不要在意不值得还写的这么复杂，估计你心里一样复杂的，说的轻巧而已内心里不想再开始感情了，但是这个人认识颇久，从他适龄青年到大龄青年，本来已经忘了，昨日之梦又让我想起他来了，日有所思夜有所梦，但是白天真的并没有想到他，也许是一种巧合！我也给他说过，我不打算再找了，心里不想，他一直说万一孩子也靠不住呢？经过此梦点拨，我又犹豫了，前阵还有青年时候追求者想和我聊聊，当年的小伙子已经变成大叔了，事业也有成了，我对他还是有好感的，主要觉得他一直不变要找我也是难得，毕竟我从年轻貌美条件很好变成了中年女性事业上也没他发展的好，但也比多数女的好！我觉得他现在还找我，就不是因为条件了，而是因为我这个人了，这是我对他最有好感的地方！奔条件去的男人，不能嫁，一旦你的好条件丧失，他立即跑路，坑女人！我现在总体条件还是比多数女的好，但和自己比，比过去，那是走了下坡路了！尽管我自身良好，本来应该有很好的发展，但，就如我同事说的，你没跟对人！跟的不是一般不对！是非常不对！好在现在事情有所改善！未来我还是看好自己！但是目前暂时还是停滞的，那人对我的情况全部知晓，他能在我低谷时期，看不到希望之时，来找我，我已经对他好感大增了！其实他的条件找个二十多的没孩子的小姑娘也没问题，但是人肯定也没法和我比！所以看出来他也并不浅薄！他从年轻到半老都找我，这一点就超过其他人了！但是我现在心态还是不太想找，怕麻烦，做出生活上的改变毕竟也是一种挑战，尤其对不再年轻的我来说！还有一点我有顾忌，就是他孩子比较小，我孩子也不大，这是阻力很大的，如果都上大学了就好多了！我觉得能让我改变一个人过的舒畅的现状的，是找到没结婚过的男的，最好不是大龄青年，大龄的有风险，万一难相处，这种的以后只要相处良好，就没有麻烦事！但是这只是理想，除了已经认识的那个远在天边的故人，我不认为我还能和其他适龄未婚小伙牵手，前些年还有可能，现在可能性几乎为零。自己内心都过不了关，过去凭感觉的年龄了，现在理智的怕人，也就更加不可能轻易进入一段感情了！自己过就已经很好了，部长轻易做出改变！除非有人死缠烂打磨我，我也许会不嫌麻烦，再折腾一回，但是男的死缠烂打的也不多吧！我内心里是真的不想再找，再麻烦一回了！也许你说的对，是因为没合适的主观就不想找了，要有个特别合适的，分分钟扭转不想找的想法。但这种事也真是麻烦，又要陷入和多人处理关系，和一大堆的家事，给自己增添麻烦和困扰，所以主观上，是真不想找！我真的懒得再找了，没有这份心思，如果有没结过婚的适龄男的愿意找我，我就突破下自己克服不愿找的心理，再赌一把再试一次，如果没有，就这样吧，不想再挑战hard婚姻模式了，已经适应自己过了，不想改变现状，或者到老了，都还单身就和年轻时找过我现在还要找我那位共度余生吧。我非常不想再找个男的，去忍受他的缺点令自己生气不爽！不值当的！我是打定主意不和任何男的纠缠了的，费神费力容易生气，远在天边的故人工作没几年竟然买了百万的车了，应该有佳人陪在侧了吧，咱也不好问，他不说不谈不露面，咱就旁观着，他有了咱就送祝福。自己清净自在的日子没过够。享受一个人的快乐时光，真是太美好了。也可能，是他新交的女朋友开的车，但是“她”一直没有露面，他刚工作没多久哪来钱买奢侈品？我很好奇，他的“她”是个什么样的人？？也许，他们已经结婚了，只是没有告我而已。毕竟我也没问，不需要特地给我说。就算他有钱，那又怎么样，我也不可能当舔狗主动找他，钱不钱的再次要，人好才是关键。值得托付才重要，我前一段婚姻一丁点有价值有意义的东西都没留下，全是糟粕，也好，下一次再怎样都比前一次好，也说不定会好的多，我有信心。我非常后悔认识前夫，认识就是一个错误，非常不应该，别的就不用再说了，好在这个年龄还是有人追求，还是条件很好的人，谁年轻时还不犯点错看走眼呢。人活的都是经历，不得不承认，男人好的很少很少，多数都有硬伤，要不监狱里有几个女人？狠毒的，恶劣的的罪犯都是男的，同事里男的有几个特别好的人？一肚子坏水的还不多的是，所以看开了就算了，没什么大不了，怎样的经历也都是经历，多种活法而已，一把年龄还被人示爱，这也算这种经历的人的一种收获吧。年龄不同了，侧重点也不同了，现在的要求不再是有钱帅气之类的外在条件，而变成了第一位是对自己好，全心全意的专一的始终如一的好，其次人品很好，没有恶习，容易相处，最后才是经济较好，长得吗过的去。也不想再浪费时间了，哪个对自己最上心，最始终如一，就谁了！年轻时对自己在意追自己的自己不愿意，最后不都后悔了。年初时还能看到一个老小伙子觉得真好，笑容特别温暖，正好是我喜欢的那款，我才知道，我的心还没死掉，还会对男的有感觉，但是呢，毕竟我年龄上来了，哪好意思和年轻男的谈情说爱呢？再者那个人在我眼里是完美的存在，尽管我觉得他特别好，他确实也各方面特别好，如果十年前我还惦记下，现在只远观祝福了。不会觊觎他了，美好的东西或人，有些看看就好。只给祝福。这几天心情特别好，孩子有好消息，升了个好学，我自己也前进了一大步，终于守得云开得月明了，这都是预料之中应该得的，但还是很开心。我被某人吊了快五年了，时不时撩一下，晒座驾三次了，别人秀肌肉，他秀车，最后不了了之没动静了。身边有认识的去年经人找我，我也是服了，都认识，约着一块锻炼一次或吃个饭，了解下想法不就行了，经过熟人岂不是闹的都知道了，万一不合适，也全都知道了，就不能暗中吗，今年前阵学精了，等我一块吃饭，但我那天那顿不打算吃，要减重，没和他一块吃，呵呵，总是完美的错过。他是在我事业有起色之前低迷阶段找的我，这我是记得的，当我事业有起色了，你再来找我，那给我感觉是不一样的。他不在乎我发展的好与不好，在乎的是我这个人，无论我赚钱多少，这是我看中他的最重要一点。因为这个，有人给我说，他挺随便不一定是能长久的人，我也忽略了，既然他一而再，再而三的找我，为什么我不能给他机会呢，十几年前就找过我，初心不改，所以我感动了。碍于都有孩子，孩子小，暂时都试探着，不能进一步，且看将来吧。今天又一次完美的错过了，哈哈哈，总是这样，缘份总是这样捉弄人。成事不足，败事有余的孩子爸爸，真心自私见识短浅，没道道，空有qh的名牌学历，我实在一百个看不上他！太不行了，坑单位坑家庭坑孩子！是个巨坑之人！没有任何令我欣赏看中之处，只会无理取闹坏事情！到现在我才完全彻底看清了他，看清了他人实在是不行，巨坑！没有我，就他德行和眼界，不务正业的样子，过得连现在一半也到不了，他不断拉低我，往后拽我和孩子，闹腾，坏事，不做一件为家庭添砖加瓦的事，给孩子带来恶劣影响，我带不动他了，太累了，我要轻装上阵，独自精彩或换人精彩了，被他坑了这么久必须要出坑了！他空有学历，实则比我，比我周围的人各方面差的不是一点点，没有道道，就知道瞎胡闹，吵架，没有任何精明厉害之处，实在太不行了。可惜我看清他太晚了，好在我一把年龄还有人倾慕，我看不上他和有人倾慕是完全没有关系，是有具体事，多件事显示出来的，他不但不够优秀，平庸也算不上，而是比较差，带动不了我们，还往后拉我们，实在是够了，不想再看见他了。胡搅蛮缠，搞坏事情，是他的拿手好戏我也是被小我十来岁那个很远很远的人，给忽悠一把，尽管没有见面，但他隔三差五出来扰我一下，画个饼，然后没音讯，就这样子竟然一晃好几年了，说的好像要结婚似的，我倒觉得不可能，但是见面相处下看看也可以，毕竟比较聊得来，也认识那么久了。成不了还当朋友就是。当朋友还是靠点谱，但是如今这也变成奢望，太远了，见不上。也可能他觉得不用再见了。最近晒了两次车了，上次是三年前。这是多么虚无缥缈的事儿啊。每次我快忘了他时，他就出来刷下，最近很久没刷过了，露了两次爱车。这件事也就这么不了了之了吧。人和人的缘份有的长，有的短。小地方出来的，即使上了名牌大学，也还是眼界不够，能听进去建议还好，死按自己低眼界办的，就是拖别人后腿了。眼界低的找眼界低的最好，别拉别人后退这个月竟然有两个好事，不敢相信，要是再多一个，就棒棒棒了。其他的都算不了啥了！好事已然成双，再贪心点就成三了。所有的不如意都是为了成全最后的如意。还差一点，就如意全活儿了。好事不可说，别说破了，有两件已经说了也破不了了。哈哈哈开心一夏！我孩子爸爸越差，我后边那位越显得优秀，我幸福感越强，我越珍惜身边人，配不上的早晚要走散，所有不合适的关系，都是配不上而已，其实从一开始孩爸就配不上我，所以我对他始终喜欢不起来，因为他从家庭能力见识各方面都不如我，除了第一学历比我强其他都比我差了不是一点点，他甚至比不上我同学，我表姐夫，是的，在我眼里，他比不上多数我周围的人，我没办法喜欢他，喜欢不起来！我后任应该很放心了，我心里既没有白月光，也没有朱砂痣，只有你。现在还有点烦心事就是，以前虽然孩爸不行，但他不干涉我，还能勉强将就过下去，现在孩子他掌控了，他一再阻止我做对孩子好的事情，多次了，孩子出现困难时，我的聪明才智可以帮他，但是他，为了显示自己多厉害，我说什么他否定什么，阻止我帮孩子，造成对孩子不利，好几次了，拿孩子的前程身体健康来实现他和我别着劲的变态心理，真是害人不浅，我妈在孩子两岁时就给我说，别让他管孩子，你管，让他做家务，他管孩子不行，别把孩子弄坏了。现在我可算体会到了。他坑孩子。我和他标准要求不同，他从小很一般的学校成绩，甚至县里的而已，只不过，考上名牌而已，本质上是要求平庸，不求好的人。我和他不在一个起伏线上，我是从小好学校好成绩一路走来的，只不过高考成绩不如他而已，本质上我的标准比他高不少，我周围也都是好学上进对家庭很努力的人.而他没有爱好，没有对孩子的上心，只知道不务正业趣味庸俗，心思既不在工作上，也不在家庭，不在孩子身上，也没有兴趣爱好，就知道网上给美女点赞，和些不正经的女的插科打诨找乐子，这是他唯一的兴趣。道不同不相为谋。可惜看透的晚了，好在，还有执着于我的人，并且不是图条件的。自己优秀了，什么时候重新开始都不晚。美好的未来在招手！好俗的一句话，但是真是这样！！最近两件好事，我竟然又被他的事给带坏情绪，真不值得。好事应该冲淡他对我的不好影响才对。如果他真心对孩子好，一心为他，我和他分开真的是好事。但他对孩子不行，有私心，还干涉我对孩子的帮助，这让我对孩子忧心。没找对对象这里博士，不但害自己，还害孩子，甚至对自己父母也不利。所以，结婚一事，一定不能草率，一定慎之又慎才是对自己负责啊！最好二十出头就找，找同龄的，家庭好的。空有一纸文凭，没有任何内涵，对孩子都不行，不愿付出，得过且过，如果婚前看到他现在是这样的人，当初怎么可能进入婚姻呢？算了，人活的都是一段经历而已，好坏都没有绝对的，也许这是我来好运前憋的一个大招呢，不经历这段风雨，又怎么会看见来日的彩虹?，怎么会倍加珍惜后来人呢？?我有次和比我小十几岁的那人聊了阵天，过后看到很长的彩虹?，我很惊讶，因为是在楼里第一次看到，我告诉他，是不是好的兆头？但是现在还是未知以后事。只知道他还没结婚。他几年前说过，你这情况我接的话压力可是太大了。我开玩笑说，也就你能接我这盘，我看你行。当时他还没工作，没定定居地，经常开个玩笑，现在不同了，他尘埃落定了，今日不同往日了。如果他改变主意不愿陪我终老，我也理解他的做法和决定。聊完起身走了没有一百米，就看到彩虹了，我当时很惊讶，他笑说接我这段，说，我这压力啊可够大的，当时还在读书，现在已经上班了，估计身份不同，也有妹子包围了，其实我只想见一面，了了心事，几年前要来没来成，见了如果不合适，就放下此事不用纠结了。因为他给我画过饼，我就有所期待了，也可能，是个假饼。事业上又上了一个台阶，孩子各方面也不错。还差一点就完满了。我从来不干那种和一个人在一起，在一段关系中，心里想着另一个人的垃圾事，也没有谁有那么大魅力能让我一脚踩两船，我只忠实于眼前人即已经发生存在的关系。也不记得曾经谈过的处过的啥人，早忘光了！凡是过往，全是浮云，不值一提。我心中不留任何人，和我共同生活陪我终老那一个，才是我的真命天子，是我的唯一，我的心全是留给他的。身心合一，绝不给其他人一丝一毫可能与机会。和这个人在一起，心里还想着那一个人的损人不利己的事，我从来不干，也没有哪个人有那么大魅力让我这样，我只专一于一个，也是我托付终身的那个。他近期晒了两个同牌子车，都是百万级别的，他最喜欢的牌子，一直是这牌子车粉，我倒希望他能晒结婚证或婚纱照。这样我也就清楚这件事的始终了。画上句号就可以了。我从不和别的女人抢男人，这种low事还是留给low人做吧。需要抢的男人都不是好男人，不值得留恋。我学业事业都到达了一定高度，各方面都很不错，已经对自己人生比较满意了，再来个贴心知心的陪我终老之人只是锦上添花而已，并不是必需。讲真，真想找，好几个等着的，但这把年龄不敢轻易开始而已。再者小我十来岁那个认识很久了，一直说见没见，不甘心，他晒了女友照我就放下他了，他偏不，老晒车，不知何意。且看将来吧，要是他结婚了，我也不会醋意大发，同样祝福满满。至少还是朋友吧。他在我最苦闷的时候，我在他在外读书寂寞的时候，相遇相识，互相聊天陪伴取暖，这段关系已经是忘年交也是老交情了，所以，不论他怎样后续，我都能接受并理解，送上祝福。我觉得，离他晒结婚证不远了，遥远的祝福他吧！陪伴了一阵子解除了当时我的苦闷和他的寂寞，也是一种所得。每一份陪伴都是值得珍藏的存在。儿子最近不乖，我把他拉黑了，全面拉黑了。他越来越像他爸，我也就越来越不喜欢他，先拉黑，以后乖了，再说吧。本来还觉得婚姻不好，对他影响大，现在看来，我想多了，他自求多福吧！鉴于儿子的表现，我决定尽快再婚，再生两个，赶个末班车，不再等谁了。他爱咋样作，都随便吧。又把儿子拉回来了，他只是被某人说我不是太多了，而受影响近墨者黑了，再给他三年，如果不改变，我名下财产就考虑给我侄子或捐出去了。现在的情况，我一分也不会给他！因为我能不能再要两个孩子要看我能不能遇到对的人，遇到了则有，遇不着就考虑捐出去。从现在开始，他的事我不再关心，不再操心，我有时间精力不如谈个男朋友。我得想开一点了。我记得有个离婚女的对他前夫的儿女，一直拒绝联系，孩子几次找他，都拒绝，我当时想这得多心狠啊，现在来看，存在即合理，对前夫有多讨厌，对孩子就有多不喜欢。因为儿子性格越来越像他爸，我对他一丁点都喜欢不起来了我今生做过的最最最后悔的事就是和孩子爸结了婚有了孩子，没有之一，后悔的不知道该怎么说。听到他声音都厌恶了最最后悔的是发现他不适合做我老公时，那时还早，没有及时离婚，耽误太久了我这点得多背，才遇到他了只能再找个合格的好人才能扳回这种局面了，他爸是我人生的一大败笔，我要彻底清除掉这段历史。至于孩子，看他表现，我先立个遗嘱把财产给侄子，如果儿子以后孝顺和我关系好，我再把遗嘱作废重新立，如果他爸一直和我作对，挑唆他儿和我对着干，离间我们母子关系，他爸几年前挑唆我和我妈的关系，现在又挑唆我儿子和我闹矛盾，我财产不给他的后代也是合情合理。捐出去我还留个名呢。万一我再生两个或一个，就更好办了。儿子已经被他爸洗脑，完全不和我一条心了。也好，我再组家庭，也不用因为前边的孩子产生矛盾了。如果我十几年前离婚，当然就没耽误自己，但是肯定现在再婚了，找的老公不一定有现在认识的人更好，那时自己学历职称职务都低，孩子小，现在自身各方面上台阶了，遇到的对象也是更优秀的了。这样看来，不用后悔了。一切都是最好的安排吧。我目前能找上的肯定比过去能找上的好，还好吧。谢谢网友给我发私信，加好友聊吧。讲真我一路优秀上来，上学时学霸，漂亮，大学时追求者们差点打起来，工作好，职称职务都不错，快到顶了。家庭也是城市的知识分子，自身能力学识都在一般人之上，尼玛的，竟然栽在了男人手里，先是前前任一把手领导，后是前任一把手，一个比一个差，两个人品不好的一把手（他两的人品不是我说的不好，是众同事评价的）再往前的一把手领导都好的很，贵人级的好人。在我职业发展最重要的这几年，耽误在这两个差劲一把手手里了！好在终于都下去了，我得到公正待遇了。前夫在我事业低谷这几年，丑态必露，落井下石！人品极差！我起来了必然先清除他！我也明白了他当年和我结婚，只不过看中了我的好条件，压根不是奔着人去的，我事业瓶颈了上不去他立马翻脸不认人，要找更好的！可去他妈更好的去吧，我同事亲戚都看出他的丑恶想法了！我明明地位比他高，他还嘚瑟的不行了！先是栽在了前领导手里，后是栽在了前夫手里！尼玛的狗屎的男人，抹黑我精彩的人生，不可恕！算了，领导再差也都下台了，谁还没遇上几个人渣领导啊，前夫再差，也是过去式了，不是为了孩子，我早就再婚生子了，我一再给他说，我们这个家是我一手打造起来的，全是我张罗的，现在曲终人散，孩子也大了，你去找更好的人去吧！我祝福你找到，把孩子和家留给我，你去投奔你想找的人吧，孩子回来你回来陪，孩子不在家，你去找你想找的人一起吧。他不走。我的心早都不在他身上了！他不在我眼前我多开心呢！你想跑路可以啊，想带着房子跑就过分了！没有我，他还蹲在老破小呢，早就说好了，这房子留给孩子以后结婚用，我陪儿子住，你出去找你能在她面前显得素质高的那个人去！既然你在我这里显示素质低了，请离开！我要想搞他，都不用写信，我大学一起在学生会工作过的同学就在检查他的领导,一句话的事。念及有共同孩子，也共同生活了好多年，不愿这么干而已。只要都不过份，把我一手打造的房子留给我们娘俩，其实最终也不过是留给儿子的而已，他自己走人大家脸上都好看，好聚好散，要是贪心不足蛇吞象，想做负心人还不舍弃一些东西，那就过份了，也有办法对付。可能是你上一辈子的事情，所以这辈子你对他有心动的感觉，但既然已经不对任何男人动心了，年龄也不小了，就这样了吧，人吧，就是欲望的肉体，一个人清新静心，安安静静也好，等待...........我是那种迅速能get到重点，要害之处的人，反应比多数人要迅速，我和他一起出去谈事情，从十几年前到现在，对方都是谈着谈着就光找我不找他了，自始至终都是这样，我比他更善于总结归纳提炼，从而做出决定。这些年来过到现在，百分之八十的功劳在我，他只贡献了部分现金，也就是名牌大学效应他才有了那份工作，其实，他对工作也不怎么上心，自身也并不优秀，他就上心于和各种女的唠嗑，网上和她们互动，这种不上道的东西。对于家庭大计职业规划，他全都不上心，孩子前途啥的更是想都不想。除了和女的寻开心，没有任何乐趣和爱好。这种人谁想要尽管拿走，我真是不稀罕。我只有后悔当初不该。做我的老公，是有要求的，言行都有标准的，和些女的拉拉扯扯的这种行为这一条，就一票否决了。更何况还有很多方面都达不到我的要求，所以……。虽然我不清楚他在外边有没有别的女的，但是他网上喜欢找各种女的互动点赞评论啥的，似乎对女的很感兴趣，有这种不良嗜好，我是不能接受的。只要房子留给我和儿子，因为这是这个家庭的共同财产，也是我当初忙活下来的，我父母借给了钱才买下来的，只能是留给我和儿子，他要想走人，自便，不送。但房子他别住，自己走了和他在意的人情情爱爱去吧。这把年龄了还要寻找爱啊情的，能是啥正经人啊！幼稚可笑，别人眼里的笑话而已！只要他离开原来的房子，出去住，孩子回来他回来照顾，他爱怎样都和我无关。如果他想动这套充满我心血，我苦心打造的房子的心思，置我们母子不顾，我也有的是办法对付。可以做负心朗辜负我们母子，还打财产主意就太不善良过份了。现在最好的处理办法就是，他把房子过给儿子，或者租出去，等儿子结婚卖掉给儿子买房，我俩都别住，或者他走人，留给我和儿子住，儿子回来他回来，这样他抛家弃子的追求所谓啥爱情的，也可以减少内心负疚感，显得仗义些。不顾一切，放弃财产追求来的不才是“感人”的“爱情”吗？哈哈哈，搞笑死了！希望他男子汉大丈夫不要和我们母子二人争房子，放弃房子留给我们，彰显男子汉气概，也省的这些破事传到他单位领导耳朵里影响他个人形象和前途。他有没有在外寻找“爱情”我不得知，但可能性存在，也有网友私信我这种可能性了，只要房子留下，他随便走，我绝不留。他并不是我理想的爱人，没有达到我的要求，只是有孩子才在一起过而已，如果他有意走，我何不成全他，也成全自己，以期往后找到理想爱人呢？很简单，他离开我们曾经共同奋斗下来充满三口记忆的房子，出去住，孩子回来他回来，这样就可以两全其美了。自己看不上的人走了不是正好吗。我觉得假如他找到下家了，何不痛快搬去那人那里去住呢，孩子不在家的时候，他们在一起好了，我也自在，孩子回来他再回来照顾下，这样大家都开心，对他们来讲，只有住一起才能看出是不是适合共同生活，试过婚才更保险啊。我很乐意这样，但不知他究竟有没有下家？如果有，提高效率，尽快他们搬到一起住，住到女的房子或租房子都行啊。我也想一个人清心自在呢。我早就不留恋他了，只希望有人收了他，反正孩子大了。有他没他没啥差别。十几年的相处，没有培养出感情来，反而快成冤家了，对他我已经很淡很淡，希望他尽快搬走了，没有孩子的话估计早就拜拜了。这人的性格缺陷不是时间久就能改变的，只会加重。赌错了，只要能找到更合适的人，这些就都是浮云了，只是浪费了些时间，怎么过还不都是在浪费时间呢。都一样。我这人很理性，我认为他的性格脾气，不适合陪我终老，我就不考虑这那的了，其他的就都不重要了。毕竟有孩子，也共同生活了十几年，所以尽管不合适，也不想撕破脸，女士孩子相对男的弱势，所以经济上应该照顾倾斜些。他只要不和我争我费劲弄好的房子，他搬走自己想办法住，只要这一条满足，其余我都不在乎。我会和和气气的，你好我好大家好。自从他感染上传染性疾病，我和孩子每半年都复查，幸好我俩都没事。一直查一直没事。咱也不知道他怎么染上的，真是佩服那些中年了还情啊爱啊的人们，都不怕得传染病吗？咱洁身自好，也是不会得传染病啊。中年了还情情爱爱的，有种老不正经的感觉，不务正业，不应该夫妻相濡以沫牵手对视这种吗。我今天心情不错，马上瘦身成功了，运动增加了我的快乐多巴胺，今天一天活力满满，精力旺盛。也可能是喝了咖啡的缘故。我已经恢复到28岁时的体重，再运动几天，估计就到20岁的体重了，最近正常饮食，只是增加运动量了，运动真是好事情，减肥增加活力。穿了一条休闲裙，扎了马尾，哎呀妈呀，后边拍出照来，就妥妥20来岁啊。前边看脸能看出年龄来，但比同龄的显小，再瘦瘦，画个妆染个发，冒充三十多的没有任何问题。现在人都普遍显年轻了，像我这样比实际年龄看着小的同学同事好多。打扮一下更显小。但不能发胖，一胖毁所有，我最近体重到达了近四年来最低，全靠运动减下来的！万一有帅哥找咱一块去玩呢，咱不得靓丽点？不打算做微调，周围有做的不像本人像换了个人，我不想这样，还是保持本我为好，保护好原来的样子，不然别人都认不出自己来了，那还有啥意思，换了个人了多不好。又可以采购好看的衣服美一美了。等这天很久了。我想和前夫分开，也是因为他喜欢和女的交往聊天啥的，不知道有没有别的事，现在传染病很多，我担心，他这么喜欢和女的这那的，万一有我掌握不了的别的事，他再被传染上了别的传染病，可就麻烦了。所以我不敢和他共同生活了，怕万一他被人传染，再传染了我可就麻烦了，一旦染上，可不好办。如果是那种除了工作之外，从不特意找别的女的聊天互动的男的，得传染病机会就少多了。所以，不论男女，洁身自好吧，传染病可不是闹着玩的，得上了，就算治了，随时复发，非常麻烦。增加得大病和致死风险，我一直怀疑，他查出的传染病是不是被其他女的交往时传染的，因为我和孩子都没有，他怎么就有了，但是无法证实，中途他还复发了，这病致癌性很强，要是有人因为在外胡搞得上，最后得了癌，那可真是得不偿失，亏大发了，为了命长，也不能太随便了。得病容易去病难。急盼儿子尽快开学军训，不喜欢他，希望他尽快回学校，不要在我眼前。我对他不抱希望了，我还是和我侄子搞好关系，以后指望我侄子，把财产都给他吧。这还靠谱点。我觉得我和儿子这一世的缘分，也就这末多了。以后就是能不见就不见，离得越远越好，我再生俩，如果我想，结婚生子都可以尽快实现。我再忍他一个多月，八月底他就军训了！他有这样的爹，早就应该想到他现在这样子！过去的都是经历而已，只是便宜了我的后任，和前边孩子不好来往少，不正中他意吗。我能帮他的，也到此为止了！以后他的事，即使我能帮，也绝不帮，他走到哪步算哪步，就算他同学挑唆他和父母家长的关系，他这么大了，也该有自己正确的三观，但他没有，他同学人品不行，他就跟他走了？现在的他，我很不喜欢，还好，他住校了，不然我就难过了，他以后自求多福，过到哪算哪吧。儿子现在行为模式，性格脾气和他爸一样的，我不喜欢，我有多不喜欢他爸，就多不喜欢他。早知道这样，何必当初带他来人间呢，好在就是近一年才变成这样的，小时候很好，所以，我相当后悔十三年前，应该坚定离婚，孩子跟自己，那样他就不会变成今天这样子。不会受他爸的影响，变得很不好。不过，反过来想，这样倒是有利于我再婚，对再婚家庭来讲，是好事。凡事都有正面反面作用吧！好在我还有一干朋友，铁的，都是岁月沉淀下来经过时间检验留下来的，比较铁的两三个吧，随时能叫出来聊天解心事的，还有几个的淡点的，我比较热心，一旦成为我信任的人，我不会保留更不会嫉妒，都是掏心掏肺为对方好的，从来不说虚情假意的没用话。从思路上可以提醒帮助朋友。所以她们也都了解我，知道我的为人，只是，中年都比较忙，各种事情太多，多数时间还是各自安好，有事尽管打扰这种的。尽管我并不喜欢我在的这座城市，因为我在这城市体会了失败，我觉得这城市不旺我，对我不利，尤其是事业上，所以我一度极度想要离开这城市，去到更远的地方，但因为种种因素，没成。但是这城市有我需要的人，我的朋友绝大多数都是这城市的。这一点又让我不怎么想离开。离不离开，已经不是我怎么想我了，只能看机缘了。大概率讲，我的年龄已经不好离开了。就这样吧。家庭只是人生中一部分而已，还有还多更重要的人和事在等着我们，出发吧！家庭不好的，换人就好了，也不是人生的全部，人生是立体的多面的，和朋友一起玩，才嗨呢！我要放下我的家庭，重新出发了！好运来袭来袭！我最远的朋友，是个未婚姑娘，在美国加州小镇，一个中国通。我俩曾经用中文畅聊过两个小时，直到天黑。所以人生可以很宽，维度很广，一些个不如意放下就算了。毕竟人生是多方面的多姿多彩的。这方面不好，其他方面也都能补足就可以了。如果婚姻老是在那里权衡利弊，那就赶紧彻底放弃！连感情都这么功利还有啥意思？不是看中人而是看中条件的，一开始就表明，省的耽误双方的宝贵时间！一个权衡利弊的人不论男女，早晚都是算计到了自己头上！儿子在学校交了不良朋友，教唆他和父母闹矛盾，半夜发黄色图片给他，我让他们断掉，不愿意，哭闹，那个小孩人品非常差，好在，他俩以后不在一个学校了。孩子能交坏孩子当朋友，也和爸爸不务正业不陪孩子，光上网聊妹子有很大关系。所以我对孩子爸爸的不满意是方方面面，全方位的不满意。他真的不适合结婚。不正干。没看清一个人就结婚了，差矣。但是也有这样不务正业的女的，整天就知道找男的啊，巴结男的当舔狗啊，也不知道有什么意思，这样爱好的两个人倒是适合凑一块过，都不正干。算了，要接受这世界什么人都有，看开吧。天下没有完美的事。不去想就啥事没有。我和比我小十几岁那个人，是共同申请更高学位时认识的，同一个目标，他最后成功了，我没成。我想我还是先精进自己再说吧。一切不如意也都是浮云。算了算了。他洋博，我土硕，我想等退休后再追个洋博完成自己的心愿，如果还有学校收我的话。我现在脑子还是刚刚的，到那时不知还行不行。他当时看我申请上学，他也在申请，都在干同样的事情，就加了我，最后他成了，我没成。我就出去玩了一趟，只能等退休后再看还有没机会吧？不是为了钱啊前途啥的，就是一个心愿而已。去年夏天他说今年和我见见，结果没有后文了，等到年末还是没动静这件事就画上句号吧。已经快五年了，再不见也就没必要再见了。我和他虽有年龄差，但是比较契合，智商情商比较相当，能聊一块去，他也时不时给我画个小饼，我为了和他见一面，也对再次成家不是很积极。我担心见光死，毕竟年龄差太多了，虽然他不是很显小，所以比较着急见一次，不合适的话，都不耽误。可能他也没耽误自己，但我可是一直不大想找，我对男女之事也不太有兴趣，没有太积极。有人推动我，我可能动一动，自己倒没有这心。也深知成年人的世界，不好轻易踏入感情。影响太大。几年前我有次抱怨他不来和我见面，他说，我怕你再讨厌我了。我说怎么会呢，至少还是朋友呢。见个面，成不了夫妻，还是好朋友啊，就如同同性朋友一样的。也可能说完这话，过了一阵，找了女朋友了，然后，就没有然后了，哈哈哈……我读硕士的顺利程度，决定了我对再摘个博士的信心，我受的挫折从来不会来自我自身，我自身没有任何困难对事情，只来自人祸。就是领导不支持啊死硬压人什么的这种人祸，从没有过我自己解决不了处理不好的难题。但是我的工作是我安身立命之本，已经过了四十了，不会在东张西望这山看那山高，以为世界都是自己的，我也不会太高估自己，能结合年龄现实，工作是好工作，名头好，只是前几年人祸比较多，但我拎的清看的清现实，不会再为了追求所谓目标放弃工作，这是不可能得，四十以前还有点可能，现在只会做到退休，绝无别的想法。退休后再追求目标实现自己想法是我不二选择。单位是靠山，不能随便换。只能各种调整去坚持到最后，我当初用最短的时间拿下硕士学位，论文一次成功通过，当时催着赶着导师配合我最快速度拿下学位，真是很顺利轻松，当然也是付出良多，别人休闲时我都在查资料写东西看范文，但拿到学位时候的成就感还是很棒的，所以一直想再追一个博，但与工作冲突所以放弃了。如果以后刚退休时脑子还灵打算再追个，完成心愿。和名利前途都无关。爱好而已。不然沦为看孙子的大妈可就没意思极了。如果我想，我早就再婚了。但我就是要留一个最好的自己，内心不留任何人的找到适合我可以陪我终老的那个人，所以我不乱交往，我一旦交往的，就一定是我认为可以托付终身，能够陪我终老的那个人。在此之前，没有谁能进我的法眼。可惜，我年轻二十多岁时没有这么理智，那时就想着上博士啊追求自己的目标和理想啊之类，一直在事业上奔波。对婚姻缺乏深刻的认识和重视，运气也差了点，不然现在就是夫妻相濡以沫深情对视会心一笑的结果了。最终事业也因此受到影响，自己种的因自己吃果子。一种人生两样活法，这样也不错，更多可能性，更多姿多彩了。我保持寂寞，都是为了等到最好的那个他。如果等不到，也不后悔。我尽力了。那个比我小十几岁的人在茫茫人海中看到了我，加了我，后来聊到了以后，我一度以为命运安排了我和他，不然没有交集怎么会认识了熟悉了呢。但是最后不了了之我又觉得可能是命运开了个玩笑。我和他只是擦肩而过。不管未来的他是谁，我都做好准备，保持好内心空白，等他来了，填满我的内心。我的世界里，只有“我的心里只有你”这一种情况，双方都要做到才能在一起。我已经做到了。未来的他也必然做到。每次孩纸爸爸带着儿子回农村时，我都陷入不该找个外地人结婚的后悔中，哎！吃一堑长一智不知道还有没有用。这种后悔的情绪，已经占满了我这几年的时光。不知道还有没有机会翻盘，难道错了一次，就没有机会扳回来了吗？很多女的都不找外地的结婚，以前不理解，现在知道是非常有道理的。影响心情。常年累月影响。我觉得除非再次获得幸福的结婚了，否则我都脱离不出后悔的情绪了。只有再找到合适的人这一条路了。和孩子爸爸得关系，就只剩后悔认识他，后悔生孩子了。对他的厌恶太深重了。今天看了好多结婚的，喜庆，我跟着心情也不错，回家来儿子不在空荡荡的房间，又开始后悔了。但愿悔之不晚矣。每次他带孩子回老家，回来那天我都说早点回来，我的意思晚上六点之前到家，晚上一块吃晚饭，不要让我晚上回到家看到空荡荡黑乎乎的屋子，就这么一点要求都没有满足过，十几年来回去了就拖着回来的时间，既然回程就早一点，非要下午很晚才往回走，早走个一两个小时有什么呢？三点出发就来得及六点回来吃饭，不行，非要拖到五点以后才出发，弄到很晚回来吃不上饭。就这么点小事就别扭了我多少年，从来不顾虑一点我的感受。我同学也是找的农村出来的，但是本地附近农村，她老公很拎得清，每次去婆婆家不住，待待下午很早就回了，其实除了自己家，他人都是亲戚，去看看礼节到了就走人，还要把自己当成未成年小孩那样，去了就待着不想走，长时间居留就不成熟了。也给对方造成麻烦，毕竟是两家人了，成年以后的父母都是亲戚了。我“有幸”遇到了拎不清的孩子爸爸，多年来造成困扰。希望往后余生没有这方面烦恼了。说白了，就是人太不成熟也不懂事！罗马不是一天建成的，感情破裂也不是一件事造成的。看过网友说，放着城市暖男不找，非要找县城狗，怪谁呢？我之所以肠子都快悔清了，不光是因为破事，还因为我在认识他之前，其实接触了一个很好的男青年，比我小三岁，各方面都更好，除了个子有点矮，1米72。当时关系已经不错但没有太明确，因为异地。被孩子爸爸中间插了一杠子，改变了结局。怨谁呢，怪谁呢，自己酿得，自己喝吧？自嘲一下。如果我和小我十来岁这个能成，那个小三岁的也就不用后悔了。能找到合适的，还后悔啥？这个爱豪车，可能更对我撇子呢。但是但是，也不知他有没有准备和什么人结婚了？看不出来他动向，也没有任何动静。我工作上还有点尾巴，这月末就定了。也无心其他事。工作之事，其实已经定了，但是程序还要走，走完程序才算既成事实，落定了。等待的时间是最煎熬的。好在就快结束了。讲真，因为拖的太久，我和他见一面成了不可能，这又增加了我的执念，很想见见，成不成倒是另一回事了。他幸福就好，我没有那么自私，非要据为己有，未决之事两件，一件马上见分晓了，另一件还云里雾里，不知所向。我这人做事严谨，一般不拖，能往早里赶，绝不走最后一波。这是我和孩子爸爸分歧最多的地方，比方我走亲戚，当天回的话，我绝不会拖到下午四五点才启程，。只会早做打算，下午最晚两三点就出发，眼上饭点前到家，正儿八经吃晚餐，不会耽误进餐时间，我就是这么自律，所以和前夫弄不到一块去。