十年过去了，还来得及吗？ 读书的时候，常常不理解，古人为什么总在感慨青春易逝，时光不再，壮志未酬。可当自己的十年真正过去的时候，看着一天天增大的年龄数字，自己还是这么碌碌无为，开始害怕过生日。看看未来，一片渺茫，不敢和朋友联系，不敢参加同学聚会，不敢告诉父母自己过得有多么不好。这十年，我活成了我自己最讨厌的样子。我把心里的话写在这里，埋起来。十年前的今天，高考成绩刚好出来。对于许多农村人来说，一考定终生，或许是那时自己的命运就已经被撰写好了，其实是自己没能坚持。我出生在湖北武汉一个边远的郊区，父母都是务农为主，下面还有一个弟弟。对于现在来说，武汉正往一线城市发展(当然今年疫情对武汉经济冲击还是挺大的)，但十年前像我们武汉这种偏远的郊区，经济还是很落后的，重男轻女的思想还是普遍存在的。记忆当中家里就很穷，父母没有什么手艺，每天靠着一亩三分地，来养活我和弟弟。我记得，小时候自己体质不好，老是生病打针，每年一到冬天和春天，就到处就医，父亲挣的钱每年都送到了医生那里，但父母仍然没有放弃我。好不容易到了上学的年龄，有时候为了一件校服还要到学校去退，所以从小我就知道父母挣钱不易，学习也很努力。到了小学三年级我基本上就懂事了，学习就没有让父母操心。小学毕业后，我进入了初中，那时候才发现天外有天，人外有人。以前在我们那个小地方，自己根本算不上什么。村里人都说，女孩子读那么多书干什么，反正迟早都是要嫁人的。（来自天涯社区客户端）对于这种观点，爸妈一直都是考得上就读，考不上就算了，不会为谁花钱去买。所以进入初中，只有更加努力，因为不想穷。我算不上有天赋的人，只能算是特别努力的人，班上40多个人，第一、二一直都没有排过，排到的是前五，全年级十五以内。我们学校升学历不是特别高，考入一类高中每年十个左右，二类比较多。自己也想冲一冲，考入重点高中，成为父母眼中的骄傲。中考的时候，没有任何压力，但发挥平常，进的是普高，与重点高中失之交臂。当时心里还是很高兴的，因为相对于很多花钱买进去的人来说，我靠的是自己。就这样，我进入了一个普通的二类高中。当时对于中考，感觉很轻松，就像人生中不经意的一次旅游，殊不知高考却是整个人生中的挥不去的噩梦。我们那一届高中，录取了1500多个人，分了19个班。刚进去的时候，分在了18班。一直羡慕别人一楼的人，吃饭做操什么都快，自己分在了末尾班，每天爬四楼，做什么都要排队。事实证明，末尾班都是精英班。第一次模考考了全班18名，对于从来没有出过前五的人，很是失落，我才发现比我聪明有天赋的人其实很多。于是更加的努力，不敢浪费一分钟，班上的课外活动能少参加就少参加，微机课能不上就不上，这也造就了一个不善言辞与交际的我。好在努力是有回报的，我终于让自己维持在了班上前十。高一下学期，班上进入文理分科，思考再三，我选择了文科。进入文科班，竞争压力相对于之前稍微小了点，因为文科的人数少很多，但我还是没有松懈，老师也常常在耳边说，只有通过高考才能改变自己，我把希望寄托在这一句话上。进入高三的时候，学校又分了一次班，挑出每个班的前九名组成一个实验班，重点培养，我如愿以偿的进去了，殊不知这一个决定改变了自己的一生。本想着进入实验班，可以更好的进步，却不知自己的缺点暴露无疑。在这么多的精英面前，忽然发现自己什么都不是，好多别人轻轻松松可以答出来的题，自己却一脸茫然。我越发的怀疑自己，到底行不行。9月份入学的第一次模考494分，一般般。后来文综三科合在一起考的时候(以前一直分开考)，却发现自己连试卷都做不完，虽然老师总在耳边说，先写会写的，尽量写完，自己的自信心却跌落谷底。拼命想记住的，却总是记不住；记住了的却总是忘记。那段时间，忽然发现自己怎么努力，好像都没有用，看着别人的成绩一个个都蹭蹭往上涨，自己心急如焚。快到考试的前几个星期，从来没有来过学校的父母忽然也给我送饭，那一刻再也绷不住了，眼泪哗啦的往下流。终于高考了，484，那一年文科录取分数线507我成功的跌入了三本。农村人的眼里，好大学是一、二本，三本又费钱又差，是贵族子弟读的学校，专科在农村人的眼里什么都不是。父母说复读还是上大学，我都支持你。失落中的我，在悲伤中怀疑自己，怀疑人生，那个时候哪有勇气复读啊！我也不知道怎么的当时居然和同班一个同学选了个三本。至今仍然记得回学校拿档案的时候，班主任和我说的一句话，你该和我商量的或者选个专科也行。那个时候还不懂这句话的含义，只觉得专科是最没有用的，自己再怎么不济也不至于沦落到专科生，毕竟曾经从来没有失败过。但这次却重重的打脸有几天没有更帖了，真正的十年才刚刚开始。我不知道你们身边有没有这样的一类人，习惯了老师、同学的赞美，习惯了父母眼中的优等生，却等到真正面临选择的时候，手无举措。高三的时候，只记得老师说考入大学你们就好了，大学是多么多么美好，却不知专业为何物，证书为何物，社会为何物，读大学到底是为了什么，。好在阴差阳错，选了一个女孩子的大众专业:财务管理。初入大学，面对学校满目玲琅的学生会招聘，我急于想在同学中证明自己，各种学生会招新，纷纷投递，然而却一次次的被拒。我知道自己家境不好，就想着勤工俭学锻炼自己。内向的我鼓起勇气却一次次被人以我们只招收大二课少的为由拒绝，通过同学介绍的兼职，却不知社会才是深深的套路。我嘴笨，不善言辞，内心也自卑，初入大学就深深的感觉到自己和那些大城市来的人的差距。我找不到任何方向，我也不理解为什么在这么一个美好的地方，到处都是谈朋友、到处都是通宵打游戏看电影的人，和我眼中学习的宝塔相差胜选。或许我就是那么一个格格不入的人吧！大一上学期，没有开专业课，好长一段时间，我陷入了迷茫中。好在后来我发现了一个叫图书馆的地方，一个叫英语角的地方，我在同班找到了两三个志同道合的朋友大一上学期的时候，有一门叫做计算机的课，我们要求期末必须一级过关。依稀记得自己居然当时连打字都不会，键盘怎么用都不知道，我发现身边很多同学都知道的常识我却不知道，不经感叹高中那些被正课老师占用了的微机课。那段时间，我游走在图书馆、自习室、微机房，甚至蹭学校的电脑，还好努力有回报，计算机我考了96分。大一下学期，专业课开了，期末的时候，很多同学找到我给他补习，我的自信心终于找回了一丢丢。那一年，有的同学边学习，边报考了会计证，而我还是因为不自信，想学完了再考，便没有报考。班上报考了三个过了一个，我暗暗信道，还好没有报考，通过率这么低。大一下学期，我在我们班专业课第一，据说可以拿奖学金谢谢！大一暑假结束，我跟妈妈说今年学校上课要用电脑，妈妈说要跟爸爸商量一下，言谈之间我感觉到了妈妈的困难。或许是那一年妈妈刚做了一个肿瘤切除手术，亦或是爸爸也远赴新疆打工。那句话终于说出了口:女孩子读这么多书干什么，迟早是要嫁人的。大学毕业了工资也不高，还不是一样要找工作。舅舅的两个姑娘初中毕业就出去了，不知道给家里挣了多少钱，手机也换了新款。你爸爸在新疆那边不知道多辛苦，每天工作14个小时……那一刻我才感觉到，父母嘴上说的送你读书，心里一直被生活压得踹不上气。贫穷限制了我们的想象力，狭隘了我们的视角。那一刻，我妥协了，我只是淡淡的说了一句:那就不读了吧！回学校办理手续的时候，老师跟我说了什么不记得了，印象里最深的那句话就是:毕业证是一块敲门砖，不出5年你再看，你的同学跟你肯定是有差距的。当时的我，对敲门砖没有丝毫的感觉，更不知这句话的分量，一心执着的想要办理退学，最终老师给办了一个休学。父亲和母亲都没有来，委托舅舅来的。休学手续一办好，我立马拖着行李去到了母亲托人介绍的一个酒店上班。刚到那里，我一腔热血，踌躇满志，想着终于可以自己挣钱了。于是我平时正常上班，休息也主动加班。我靠着自己的努力每个月比别多挣三四百，我把每次发的工资存在一张银行卡上，四个月过去了，那一刻忽然觉得原来我也可以挣这么多钱。本以为会这样过下去，没想到那时武汉刚开始开始拆迁，我们酒店的年底合同到期，我失业了。想着年底，没有接受工作调遣，回家过年了。回到家，村里人言语里又满是可惜，母亲时不时问我不去上学后不后悔，当时的我丝毫没有后悔的感觉，只觉得终于可以摆脱这么多年的。开年了，通过亲人介绍，我到了一个小店上班，老板是个体工商户，店子刚刚起步，生意还不是特别好。恰逢店里会计怀孕，店里账务没人处理，于是我被赶鸭子上架了。开始的时候，是一段艰苦的学习过程。每天早上其他人都在睡觉的时候，我早早的起床，坐三个小时的车，去会计家学习；每天晚上九点多回到宿舍。我庆幸我的人生中遇到了这么一位肯手把手教我的贵人，我也庆幸我能有这么好的机会。很快一个星期过去了，我开始能自己全盘整个店子里的账了。个体工商户也有个体工商户的困难，特别是刚开始起步的时候。很长一段时间，店子里的营业额没有突破，老板仍然对我这个初来乍到的新手的不信任，一直低低不变的工资，无止境的加班，任何时候都被拉出来当收银、服务员……我厌倦了这样的工作，重要的是我看不到任何成长，于是我辞职了。我想找一个正规大一点的酒店，有一个系统的学习，自己的工作能明确分工，可是社会是很残酷的，没有学历，没有证书，别人都把你拒之门外。好不容易有一个中型的酒店，老板是银行行长退休下来的，我被分到了财务收银岗位，我好像与原来的工作越来越偏离。那一年，父母催促我结婚，每年过年就是安排我相亲。加上他们整天在耳朵边叫着:学得好不如嫁的好，好男人要趁早。我承认，我刚来始从学校休学出来的时候有一腔热血和斗志，工作两年，残酷的社会磨散了我的斗志，催毁了的热情，我逆来顺受了，接受了他们的安排，24岁那年，我结婚了。他比我大两岁，初中毕业，搞建筑的。他家里有一个哥哥、一个妹妹，他排行老二。那个时候，根本不懂婚姻为何物，只觉得这个人对我好，对我父母也好，重要的是个人还很独立，同龄人眼里算是成熟的了。我现在真是后悔，自己没有早点醒悟，后悔自己认识他。现在想想，这个男人的心思真是重。我们刚认识一年的时候他在城区买了一套房，名字写的是他个人的名字。结婚后，新房交付了，他还是住在农村，他说手上没钱装修，要装修你拿嫁妆钱出来装修。于是我们一家9口住在一个家，他哥嫂和孩子，他爸妈、他爷爷，还有他妹妹，我真不知道自己这几年是怎么过来的。他哥嫂结婚后，他妈妈就没有出去工作，天天在家打麻将，家里三个男人都出去工作了，那一年我怀孕了，身体不太好，所以在家养胎。5个月的时候，孩子还是没保住，最后在医院引产引下来了，是个男孩，刚成型。我的身体和心里都痛苦，整天以泪洗面，也抑郁了很长一段时间。第二年年还没过完，下雨天，我婆婆骑电动车出去打牌，脚摔骨折了。他告诉我说，希望我能留在家照顾一下他妈妈，好吧，我答应了。我每天在家拖地洗衣洗碗，照顾他妈妈吃喝拉撒，这样子一直到了6月份。6月份的某天，我发现他开始玩陌陌，偶尔的一次，看到他陌陌上跟附近陌生人打招呼的信息，我质问他，他偷偷把信息删掉了，就是死不承认的那种，还陪着我到街上的手机店去恢复信息，以证明自己的清白。世界上怎么会有这么不要脸的人，自己做错事还来证明自己的清白。我对他很失望，两个月后，我收拾好行李出去了，打算不再回来。(走的时候他不在家)前脚刚走，后脚他就打电话给我，他爸妈告诉他的。我清空了和他的一切联系方式，跑到了我闺蜜那里。一年没有出来工作，社会真的变化很大。我忽然发现自己什么也不会，很茫然，不知道能干什么。于是我走进去了仁和会计，报了一个会计课程，想提升一下自己。一边上班一边上课真的很累，还要还培训课的贷款。那个时候，我自己的爸妈坚决不同意我离婚，甚至以死相逼。他们的印象里，离了婚的女人就没有好下场。加上他爸妈又打电话给我，让我回来，他又开始对我百般殷情。过年的时候，我回去了。巧的是，那个时候，我怀孕了。更巧的是，这一胎更加的惊心动魄。查出来才40天的时候，因为孕酮低，大出血，我被送到了医院。那时候正好年初，医院里只有几个值班的医生，医生看了一下我，检查也没做，就说你也别抱太大希望，放开点，出了这么多血，我们尽力给你保，保不住也别太伤心。瞬间，我心灰意冷。可是一切都好像是上天注定的，就在我本以为被命运宣判的时候，居然查出来还有胎心，于是就是无止境的打针保胎，这样子过了一个星期，我出院了。医生给的建议是:回家继续躺着，过了头三个月再说。于是我把心思完全放在了未出世的宝宝身上，因为有过第一胎的丧子之痛，我格外小心，放下了手中的一切活，当年报考的初级会计职称也没有去考。怀孕的艰辛不言而喻了，特别是对于我这个容易流产的人来说。期间又被查出子宫纵膈，随时面临着早产。整整9月，我在床上躺了三个月，后面六个月根本没出过门。9月29，孩子出生了，4.6斤，体重偏低，住进了温箱。他爷爷和哥哥照顾他，奶奶来了一天就回去了，他爸爸照顾住院部这边的我。我本以为生活会随着这个孩子的出生越变越好，可是事与愿违。那个时候我才发现，他们家借了很多的外债，结婚是借的，买房子也是借的，而这一切都瞒着我。孩子出生一个星期，他家人便叫他出去做事，由他妈妈照顾我。月子里，小孩吵夜整宿不睡觉，他在隔壁房间睡，我和她妈妈两个人照顾小孩。长时间的睡眠不足，加上小孩的哭闹，我向他抱怨了几句他妈妈的不好，于是我们两个爆发了战争，对，他对我动手了，那个时候，我还在坐月子。心灰意冷，我彻底看穿了这个人，准备离婚。我妈妈还是不同意，考虑到我妈妈这边弟弟还没结婚，小孩这么小，我打算先等两年，于是我在他们家混一天算一天。他去了外地上班，我们两个基本上没有什么共同的话语。他妈妈在家还是天天出去打牌，他爸爸前年也被查出患有肾炎，也没有出去了。我现在每天就是照顾小孩，饭我婆婆做，衣服我婆婆丢洗衣机里洗。他的钱都交给他爸爸，让他去还债。我的生活费基本没有，偶尔向他要他会给个一千两千，一年最多4000。去年带娃的时候，把前面没考的初级职称考了，证书拿到手了，可我还是一个高中学历。(去年在附近一个补习班找了个兼职)今年小孩快两岁,我很茫然，要不要离婚，离婚了怎么办，我今年快28岁了，这几年，我似乎一直在做一个全职保姆，而且还没有工资。我想做任何事情，他首先考虑的是他妈妈，他妈妈头痛、他妈妈手痛。我活成了自己最讨厌的样子，我骨子里觉得我不该这样，可是又没有勇气和方向，28岁我感到了慌张，这些年我好像除了会学习其他什么都不会。我该怎么办？我还来得及吗？谁能告诉我谢谢！

酒店位于中国首都中央商务区的中国中央电视台新的地标性总部，计划在2008年北京奥运会之前开业

绿松石山湖

校医院是不值得信任滴