早上醒了翻朋友圈，我给他发信息，这些是不是写给我看的，他有点儿不好意思，诶……我又不傻，他能喜欢我我挺意外，不可否认，我确实开心，因为我真的挺稀罕他，但是我已经不是十八了，我有我的考虑，我觉得好难，觉得自己过分了，为什么要去撩他，忍着不行吗！撩到人家喜欢你了你在这里畏畏缩缩的！我其实是害怕的，觉得你只是一时兴起，我跟你说过的，我的病经受不住刺激，万一你觉得不合适，我要怎么收场！你家里能同意找个外地的有病的女孩子吗你能接受我发病的样子吗我病了你能照顾我吗所以不想接受是真的你走了我心里空空的也是真的我要怎么办呢？武汉的雨真的是下满了整个六月，睡在床上都觉得潮湿，我像是回到了读书那会儿，每天不到十点睡，早上七点起，乡下隔音总是不好的，街上人与人的寒暄，像是坐在我床头唠嗑，我头是真疼，我大半年没有做事了，一开始是因为疫情，后来是因为身体，我想别人是不是很羡慕我，在家里等吃等喝的，又有什么压力，我有时候想哭，特别是睡不着的时候，我总是很困，但是睡不着，我怕他担心我，就给他说，我会好好养病，每天吃三餐，其实加起来我可能还吃不到一餐的分量，照镜子长得真的是一言难尽！我跟他说，喜欢他是真的，现下的开心也是真的，但是好多东西我没给他说真话，比如我的病，没有我给他说的那么乐观，比如我不仅仅是大他两岁，再比如我不堪的过去，因为并没有信心以后真的能在一起，但是我舍不得放开他给的温暖，所以更加不忍心伤他，所以我不停的纠结，为难自己！我开始心疼他了！睡不着，其实很困，但是一睡就会想好多东西，我总是跟他说，我很乖，每天十点就睡，其实是想让他放心，我给他发小视频让他看看我，我笑的真的好，看着你我是真的开心，我不怎么想以后怎么样了，他能陪我一天是一天！我今天把他删了，是想给自己留点儿自尊，我每天都带着负担跟他说话，好累，也觉得自己不道德，我想了很久才决定坦白，及时止损，我跟他说，以前没想过认真的，所以很多事我没有讲真话，比如我已结婚，有个孩子，无论有什么样的理由，这都不该是我去瞎撩他的借口，所以，真的真的很对不起！我以为这是我想得到的最好的处理方式，可是他总是那么不按常理出牌，他重新加我，我以为他要骂我，有点怕，我都想好说辞，结果呢，他说不介意，嗯，我觉得我听错了，我问他，是不是没有看清楚！他说他能接受的！我整个人都是懵的！他也不问我婚姻，不问我孩子，不问我老公，可能他以为我不幸福吧，他说他知道我以前受了很多的委屈，我从来没有讲过我老公，我老公不是个坏人，我跟我老公讲过，在我最需要你的时候你不在话，以后也没必要再出现了，他没听懂，我那时候已经两个月没怎么跟他说过话了，他才后知后觉的发现我不对劲儿的来问我为什么，对的，我发病住院的时候吵架了，他没给我打过一个电话，没发一个信息，那个时候我给过机会，只要他来道歉认错，我还是可以像以前那样黏他，我一天比一天失望，到后来真的是心死了，就不在乎了，不想接他电话，不想看到他，我在家的时候，每次犯病都是因为他，因为不想看到他，对，就是这么严重，看到他靠近我，我就很烦，然后开始乱发脾气，他跟我说他那时候很忙，不知道我病了，他压力很大，心情也不好！说不想影响我！可是，我已经不爱了啊！我依然心情不好，想起这些事，我整晚的睡不好，我老跟自己说，这不道德，觉得自己人品不好！我一直觉得是不是我病的那会儿是他陪的我，所以我这样舍不得！我是真的喜欢他！嗯……好久没来了，说点什么好随便讲讲吧我妈总说我狠心，因为我老公来我总是很冷淡，每次说我就怼我妈，你以为他来是来看我的吗，不是因为孩子在我这里他会来吗，我在武汉住那么久，他那么近有来看过我一次吗，还有，我在这里住这么长时间，除了他要来看孩子给我打电话过，你见过我接过他的一次电话吗！每每这时候，我妈就不吭声，但下次她还是会说我狠心，我妈是个善良的女人，自己勤勤恳恳，对那种拼命做事的人特别的同情与赞赏，尤其是农村那些个挣辛苦钱的，比如我老公一家！我特别不想叫他老公，真的，就叫w吧！这些个事情想起来就觉得挺心寒的，偏偏他自己不觉得，总是一大堆的说辞，说自己很忙，压力很大，说他很爱我，我有时候很迷惑，因为他在外面上班真的是不怎么跟我联系，回来了对我各种好，让他做什么就去做什么，带孩子做饭，让我睡觉，我想吃什么就买什么，各种迁就我，这就导致我内心觉得他很虚情假意，更加不喜他！那个时候我已经不跟他说话了，他找我谈，我不太想谈，真的，因为觉得跟他讲话的欲望都没有了，后来谈了两个小时，没谈出什么有意义的东西，就是跟他表明了一下我的态度，不爱了，他觉得我在赌气，到现在估计都没当真，他觉得我挺不好哄的，他觉得这次也许气的时间长了点儿！可是我认真了啊，为什么呢，因为我身体开始抗拒他了！我反思了一下，我之所以变的不喜w很大部分原因是因为认识他了吧，我很喜欢夏目这个人，所以在这里我叫他夏目，我是个很没有勇气的人，但是又舍不得放手，想着能开心一天是一天，只是希望他以后别太恨我，我有时候很难受，不想聊了，怕以后不好收场，怕他陷进来，怕我的病复发！想着现在有机会的时候对他好一点，以后……嗯……再说吧！嗯……每当我内心有所动摇的时候，我都会把那些事拿出来讲一遍，对我无疑是一种折磨，但是事后结果总是好的，我不想心软，真的，哪怕不是因为夏目，我也不想回头，我心情好的时候可以把自己的事当一个点来吐槽，我姐就会说，那怎么办呢，已经这样了！我想了一下说，其实我也没想怎样，没考虑过离婚，也没想过和他一起生活，就像现在这样，想带孩子就接出来，不想带就出去上班，其实，互不打扰是我想要的模式，有些话我不想说的很明显，我不知道w怎么想的，貌似不愿意吧！每天跟夏目聊天对我也是种折磨，我的行为及其不道德，其实我很希望他能放弃就好了！这样，我内心的愧疚与不安会少一点！

“我很惊讶有多少人对卡鲁感兴趣，”雨果补充道

张岱崇祯年间的那些事他都知道，我只看了《陶庵梦忆》里的一篇《湖心亭看雪》，就已经想知道张岱在1630年左右的生活该是怎样的腐败堕落

风从长空中吹过天地间留下一道痕迹这就是光明你从我的记忆里走过心中留下你的气息这就是爱情好样的！坚持就是胜利，跟你一起，加油！感谢学院的彩排，让我重温了一下儿时过家家的感觉