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沉香重华剧情介绍
梦境之副贴-之前想对你说的话 接上篇 还是我，我让朋友复制给你的，有些话之前因为怕给你造成困扰我没有说，但是现在困扰也已经给你造成了，甚至是骚扰了，就算你把我删掉把我拉黑也永远不会有交集了，但我自私一点还是想说。因为我不说，会成为心里执念，我更结不了婚。也许你会觉得夸张觉得不可思议，但是我自己心里清楚，说我不成熟也好还是愚蠢也好，十年后再联系这么可笑的事情我都做了，我也不怕什么了。但是不是忽然想起要联系你的，从第一年不再见到开始一直到今年，每一年每个月每周总会隔三差五总会梦见你，梦见回到了那个下午，我们坐在第一组，你坐我后面阳光照在你身上，我靠墙侧着坐看着你在认真的记笔记，也听到了你那句如蚊子一般声音的话，只是那时太天真了不知道那就是喜欢，更不知道怎么面对所以当作没做听到，那时的自己太天真太迟钝玩心太重，一天到晚嘻嘻哈哈，把这些都当做了开玩笑恶作剧，再后来和你打架，那时挑衅你以为是我自己是跟风起哄好玩，后来才知道不是因为这个，而是内心真的介意，介意为什么你会传出那样摸老师的玩笑话，太天真的我真的会信会当真所以会夸大玩笑事实来掩盖自己内心那一瞬间的不舒服，所以才有了打架那一幕，之后的自己也开始懂一点了，但是还是太年轻太倔强面子薄拉不下脸道歉，所以就闷在了心里，也因此受挫性格大变，变冷漠了，时间越久就越冷漠，所以在高中期间，就淡淡的看着你喜欢这个喜欢那个，甚至本身玩的好的某某某也因为你而疏远了我，我也是一门心思只知道逃避，要么睡觉要么心不在焉，甚至也赌气不甘示弱的去追别人或让别人追来逃避自己的懦弱，可能也觉得好奇新鲜，却从没真心喜欢过，这些都是在之后懂事后才看明白了那时的自己，回想起来要说喜欢，从你进20*教室那一刻起，我就觉得这个缺了一颗牙的男孩子真的好可爱，后来他们都嘲笑你或者给你起别名，但我都没有这样去叫你，因为我是觉得真的很可爱，再后来，某某某是女孩子心中的团宠，稳重一些，大家都喜欢他，我也很盲目的觉得应该喜欢他，后来才发现其实那只是盲目欣赏而不是自己真心喜欢的类型，如果说见到你那第一眼觉得你可爱的那瞬间是好感，那就从和你打闹的那一刻起，那种哈哈大笑的开心才是真正的喜欢吧，那时的自己眼里真的有光有星辰因为有你吧，后来每当梦到你的时候，都会在梦里道歉了无数次，醒来以后也就会冲动真的去联系你，但是点开你的扣扣理性开始一点点清醒，也只能变成看看你的空间然后默默的删掉浏览记录这样反复无数次，亦或者会想着一直装睡着来接着梦下去，不想清醒，我以为只要时间越久就会淡忘，我以为只要越久越不可能就会放下释怀，年龄理性的增长和阅历都在一次一次提醒着自己不能再联系不能老想着过去，上班也已经很忙了，休息了也只想打打游戏也就累了，不会有时间想起，但每到睡着做梦的时候就会梦到，曾以为谈了恋爱会不会就不会这样了，这个梦见的问题就会解决了，但是事实证明麻痹自己也只是一时的，不是过的不好，也不是没人对我好，不是想的那个人，发现连作的想法都没有，日子平静如水，相敬如宾，打闹也只会让人觉得你很幼稚而并不是我们会相视一笑嘻嘻哈哈，时间越久，经历的越多，就会越发梦见你，就像发酵一样，不是淡忘而是越来越清晰当初的那种纯粹的喜欢，是真的那么喜欢，也是真的那么遗憾后悔当初自己为什么会那么任性，后来随着年龄的增长，所有的都在成长，只有那方面的心智卡在了那个时候，如果我不联系说清楚，我觉得我卡在那里出不来了，我还是会一直梦见一直梦见，也没办法平常心去像正常人一样去恋爱结婚，听起来都些像病态了，但是我没有办法了。别人都说人到了快死的时候会回顾自己的一生，最后会定格在那曾经最美好也最遗憾的时光想起错过的那个人再渐渐的失去意识，但是我还不到那个年龄段我就已经难以承受这样复杂情绪了。后来可能有一次在梦里太过真实和伤感，懦弱的终于鼓起勇气在qq上给你发过临时会话，你虽然没有回，后来我就忐忑的一段时间还是用理性和时间久远来说服自己过去了。可是以为不再提不再想也没时间去矫情就以为这样不了了之了，但事实是越来越大越明白这糊弄自己根本没有用，依旧会梦到你，我觉得这都不是单纯喜欢的范围了，而且不受控制也不可控制。再后来，年复一年的这样梦见，我难以释怀，我又尝试去又一年的加过你微信又一年的发过你短信，但始终是别人。一次一次的灰心，我以为这样可以劝自己放下，但随着到了该结婚的年龄我就是不想结，甚至从内心衍生出反感排斥恐惧，我没办法处理，我矛盾我难受我不知道该怎么办，我只能这样去联系你打扰你一定要说清楚。看到你说，你有女朋友快结婚了，我以为我不说这些我内心应该也很明白可以放下了，道歉也是诚心想道歉的，虽然你回的很敷衍，我也以为就会这样释怀了。但是联系上了说开了后来一些天才发现，自己还是梦见会幻想，我都不知道这到底是为什么，哪里出了问题，问过很多朋友，没有人能给我答案，玩的好的甚至建议我去看心理医生，我想这应该是病吧，可能是神经病……哈哈。梦见了就会点你头像，但是没有去过度的找你说话，因为不想给你造成困扰也是认真的。再后来，每年都会和玩的好的聚一下，每年都会说这件事情，也许她看我可怜也许她也没办法不想受我每年的和她诉说这件事情的困扰，她找到了她的同学然后辗转几次找到了有你微信的朋友，才推给了我，我也是反复平静了两天才加的你，以为能心平气和的聊聊天吧，但是我不知道该怎么去聊，很尴尬很生硬，所以让你觉得我有毛病吧，不想搭理我了，但是我想说的还是想说，就算你回不回我都还是想说，希望你能看到。后来，到了前天那凌晨半夜和玩的好的诉说这些，不停的在问她为什么道歉后还没有释怀，玩的有点疯有点晕有些不理智绷不住了，就是疯狂的折磨我朋友让她帮我出主意想办法问她我该怎么办，到底是为什么，然后她的主意就是既然还想那就联系，说清楚也就不纠结了，让我发语音通话给你，可是我没有勇气也不知道说些什么也害怕被拒绝和面对，于是我把手机给她了，我就没管了，才有了让你不甚其烦的那一幕……我有想过你睡着了会打扰到，但是我担心到了白天我理智了我又怂了…又会重复一年又一年的经历，真的也害怕这样了。她再给我的时候，你就已经删了我。说了这么多，其实我自己也不知道为什么要说这些，也搞不懂到底是为什么没有释怀，也忽然不知道说了这些我到底想说什么说了些什么，感觉晕了。就是想说就说了吧。
