人流后，再也不用纠结了，可是心如死灰了。 今天第三天了，三宝走了，好可怜，我心如刀绞，每天纠结，你的到来是惊吓的，已经有一儿一女，所以大家都接受不了你的到来，我幻想过无数次把你生下来，可是怀孕期间，焦虑感太强烈，家里人也不同意我生，我老公更不愿意我生。最后在纠结中，把你解决了。手术时，一直哭，我自己被麻药麻晕了。不知道。医生说我眼睛睁开一直哭。我是多么不舍，可是我却是罪人，没勇气承担你的到来。我真的生病了。心死了。为什么要发生这些事没办法弥补。我是罪人。孕期纠结到去看心里医生，诊断中度抑郁。家里人觉得我生下来更严重。孩子没了，现在怎么办。我没勇气继续了。可是另外两个宝宝还需要我。我现在天天以泪洗面，没精力去照顾另外两个孩子。真的不知道怎么办。我该怎么办。没有后悔药吃了。我现在心如死灰。抑郁症请遵医嘱好痛苦，想接回三宝，他还会回来吗，我不知道以后还能不能走出来了。痛不欲生，真的对不起你，为什么我当初想那么多世俗，现在怎么办，我没勇气继续生活了，好痛苦，你还会回来吗后悔自责有什么用啊？想要坚定信念生下来如果还在，都两个多月了，九周了。人真的满残忍的，每个人都劝你不要，虽然不犯法，有这个权利，但是一点也不符合伦理道德，自己将自己宝宝放弃，就因为他还小，还没出来，没有情感。当时孕吐加发烧支气管炎，整个人有点崩溃状态，做出了错误决定，他虽然未成型，但是将来也是一个人，为了今后压力小，扼杀自己的宝宝，很残忍的一件事，他失去了做人的机会，而且是我亲手剥夺的很后悔很后悔，没人理解我这种痛苦，即使我重新走出来，那这份遗憾也是终生的，总是喜欢听别人都意见，别人对这个孩子是没有感情的，所以给意见的时候不会从情感考虑。我知道会痛苦，我不想搞得一家人不开心，可是失去以后，超出了我的承受范围，无法接受。多少，你对我还是有点残忍的，我跟所有人说我吃不下药，我很崩溃，于是我很压抑，但是没有人看出来我为什么这样，只相信了医生的话，医生根本没跟我交流，她又知道什么呢。她只知道我做不了决定，叫你们替我决定。你还骗我说，医生说这个孩子不能留。影响了我当时的决定。　　想念有可能淡，遗憾却是终身的。[流泪]如果时光倒流，留下你，一切都会不一样了。后悔痛苦都没用了！还是和这个宝宝无缘吧！

我不喜欢老鼠

为了督促自己每天坚持跑步 我特意开了此贴 用于对比每天的跑步数据 希望大家能一起见证在谈今天的数据之前聊聊我的身体状况 本人身高177到178左右 体重197斤 量力而为 本次跑步时间 26分45秒 总路程2.98公里 活动总卡路里262 平均心率128 步数3344 平均配速8‘’58”平均步频125 最大摄氧量53 总体热身时间5:21 燃脂时间12:7 有氧8:16 这就是全部的数据 来谈谈今天跑步的总体感受吧 跑步是一件不容易坚持的事 得有个目标感才能更好的去追逐 很多事情总是想想轻松 明天试着稳住 不要像今天一样一开始很快的冲 慢慢来 慢慢来 额 跑到后面为什么感觉身上痒痒的 这症状是不是叫荨麻疹呢

昆丹巴女巫的巢穴-一个奇怪的故事图片来源背景: 据说昆丹巴是海得拉巴的一个豪华地区，由于其超自然的活动，现在人们认为这里有一所特殊的房子是闹鬼的