省里要一个材料，到处要资料凑了一篇发过去

9、硬装部分完成后，就可以上软装了（包含：灯具、窗帘、摆件、家具家电等）

宝贝走了，欢迎一样的妈妈交流。不喜勿看 今天是她的走的33天，我今天也要开始上班了，4点钟就醒了，可能我又做梦了，梦见她了。不知道为什么，每次梦见她后瞬间人就清醒了，想在梦里抱抱她，说会话都不行。昨天，在网上给她买的手机、电脑、家电等都到了，满满5大箱，不知道什么时候拿去送给她，还是想去不敢去。懂这个事的妈妈告诉我，她走了这么长时间了，我一次没去好不好，有没有什么讲究，会不会影响她再回来。昨天还在网上给她定了一个24寸的照片，我看别人都有照片，不能因为她小欺负她，我是她妈，我要记得她。这日子过得太舒服了，好像我和男人一直都是2人世界，从来没有过她一样。我还想知道我在这边做什么，才能对她好，有知道的请告诉我，谢谢！太想她了，不知道说什么了！准备起床，上班了。不知道添加什么封面，添一个我现在的真实写照吧！今天过腊巴节，舅舅们请我们出去吃饭，以前我们也是经常出去吃，少了一个人，大家都安安静静的吃火锅，就少了我的宝贝。网购的地藏经，心经到了，晚上洗了澡就来抄经文。在车子的后备箱找到宝贝曾经剪下的头发，厚厚的一打捆，摸着那头发又忍不住哭了。我在淘宝上定照片，买经文，买香纸，每天都想做点什么，但是做了，宝贝又回不来，太难受了，每次想到这里我就想一了百了去陪她了算了？可是，我确实怕！我也不想和老公再生一个，生再多也不是我的兜兜宝贝。再也不想出去吃饭了，就应该在家里陪我的宝贝。开始上班了，没有那么多时间想宝贝了，天气越来越冷，我越来越担心，宝贝也冷，心里非常舍不得她不能洗热热的澡，不能开空调，不能加衣服。总是幻想她能活过来，在某一个地方突然出现笑嘻嘻的对我说，妈妈我回来了。我想你了，我太想你了。我想我终于接受了宝贝走了的事实，昨天晚上做梦梦见手机被偷了，里面有我宝贝的照片和回忆，我拼命的找，找到人她不交出来，我就把折磨她，一刀一刀。为什么我不会在做宝贝活着的梦，是因为我接受事实了吗？她回不来了，她离开我了吗？每天最难过的时候是快下班那会，同事们都忙着接孩子，或者下班的路上，一想到回去也看不到宝贝，真想扎进路边的车里算了，我一直以为先走的人是我，曾经有个母亲节，我问宝贝以后我老了，你怎么对我呀！她很认真的说我给你的坟前送花花，但是无言以对，这话没毛病。但是现在看看，它怎么就不能实现了呢？明明先走的人应该是我，宝贝只能给我送花花。我好想好想去陪她，哪怕在另一个世界，每天看着她起床，陪她玩，陪她看世界。我真的是太听话了，我为什么要这么听话。我问我老公，是不是我做什么宝贝都回不来了。他没回我，我心里是和恨他的，恨他没有早点转院，恨他为什么那么听医生的。我坚信我的兜兜如果我们给力一点还是有一线生机的。可是我们没有努力。群里面都在说躲年，我能躲到哪里去，我出去了，谁在初一给兜兜上坟，没人看她，她得多失望呀！活着的时候我没有好好对她。我特别特别想她，想摸摸她，想亲亲她，我连梦都没有梦见她。今天看了好多她小时候的照片，好可爱好美。我的痛苦不亚于你我妈妈天天往我家里跑，我很反感，但是我告诉自己我要忍，她马上就要走了，她走了我想干什么干什么，不让我抄经，不让我做饭，天天都要准备好吃好喝的给我，我怎么吃的下，我宝贝什么都吃不了，我宝贝在冷冰冰的世界里，电视也看不了，我怕妈妈啰嗦连宝贝的相片都不敢挂在客厅里。有另一个世界的话，她会不会天天在我身边，只是我看不见，我越来越后悔，这几天看良医，医生什么样的病都可以救，为什么我女儿救不了了，她走的时候那个主任和我们说她的抵抗力太差了，为什么抵抗力太差了，我们把她放在地方医院时间太长了，太长了，把她的抵抗力都搞没了，为什么我当时没有第一时间转到武汉去，为什么我要看我妈和她爸爸的脸色，不敢转。就凭这一点，我就该死，我是妈妈，别人都不是。真正该死的人是我。我一直觉得是我把我女儿的好都抢了。我是过得好，可是我女儿走了，大家都对我好，可是我对不起我女儿！亲，抱抱你，我是专门登录了账号来回复。不知道你们家宝贝到底是生什么病，几岁离开的，但是看着你的字里行间，太难受了。这样的事情，虽然没有发生在我身上，但是我亲身经历过。赶紧去看心理医生吧，抑郁了别这样，你的宝贝看见妈妈这样会害怕，她不希望自己的妈妈受伤，她没有走，好好走完这一生她会和你在另一个世界等你重逢没有，是我自己做错了的事，没有照顾好她。而且她要是看见了，会不会丢不下我，就回来了。不知道你在不在，同为妈妈，希望你不要抑郁，出去走走看看，早点走出来，孩子走了还可以回来的，你要是再走了，你孩子就投胎去别家了坚强，你要是没了，孩子就永远回不来了！她会回来的！！

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