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all李白
考研 以我的英语来说，考研也就是重在参与。既然是重在参与，那不如报一个好的。原先选的南开，看了政策后改成了深大。结果发现深大的推免生不少。不过，这跟我关系不大。366呢，感觉自己做梦也难做到。我还是把专业知识好好捣鼓一下去深圳忽悠一份工作比较现实。呃，话说，完全没有学习的动力呀。可能是时间还早吧。拖延症绝期没救了。呃，今年学校举办最美军训照，所有人都能参与，还挺大方，参与也有奖。身为老学姐的我，一时鬼迷心窍，翻箱倒柜地找了一张。参加完仔细一看，参与满38票才能领奖。感觉自己白参加了。刚参加完就后悔了。|╥∩╥|后来又说生活照也可以。我一看，小萌新一水的生活照，还有萌猫的图片。我一个老菜皮特别正经的发了一张军训照。突然后悔。|╥∩╥|现在就是特别后悔。好在大四了。我跟下届都不熟。应该没有几个小萌新会认识我。|╥∩╥|路过据说，小鞠喵时尚健康杂志销量不佳。我头一点追星花钱，还有点心疼。(⸝⸝⸝ᵒ̴̶̷̥́⌑ᵒ̴̶̷̣̥̀⸝⸝⸝)舍友粉的王晨艺，260多万粉丝，40多万本杂志销量。我家小鞠1440多万粉丝，八万多本杂志算好销量。这次更是只有两万多本。我就老被舍友嘲笑是假粉丝，感觉大部分都是跟我一样的假粉丝。突然心疼小鞠，遇到的尽是我这样的粉丝。|╥∩╥|我终于写完了明天下午要交作业。要不是因为明天上午有课，我还能拖。┑(￣Д￣)┍突然找到小鞠的微博小号，真的超级可爱。（づ￣3￣）づ╭❤～突然有种自己在追星路上的感觉。|╥∩╥|快醒醒。一堆书没看。一堆事没做。今天又要摸一天鱼什么都不做吗？(￣ε(#￣)☆╰╮o(￣皿￣///)懒是一种天性。只要不干正事。做什么都很开心。虽然很生气这样的自己，但是又没有办法。|╥∩╥|小鞠的电子刊终于出来了。可是应援会的预售好像要过几天发码。买过又是不可能买过的。我这么抠，看那么多名著都没有花过一分钱。就是实体书都巴不得去旧书摊买的说。看来只能等几天了。如果下个星期应援会还是没有发再犹豫一下好了。早知道就今天直接去公众号购买了。|╥∩╥|想看|╥∩╥|今天就是考研预报名了一想到又有150左右的小钱钱离我而去就很心疼。|╥∩╥|其实我考研的愿望不强烈，完全是：既然都到这一步了，为什么不试试呢？感觉自己不考研就跟高中不高考一样，有点可惜。┑(￣Д￣)┍虽然我到现在还没有开始学习(￣ε(#￣)☆╰╮o(￣皿￣///)我的拖延症估计这辈子都好不了了━━(￣ー￣*|||━━可是，一想到我连字母都没有认全的英语就完全没有了危机感。债多不愁。(￣ε(#￣)☆╰╮o(￣皿￣///)好像今天就可以。我已经厚着脸皮私信了。希望今天就可以收到阅读码。～(￣▽￣～)(～￣▽￣)～好像购买还能捐款。心情突然变好。（￣ー￣）ノ我的天呐，十月一号忻州到北京的火车居然已经没有座了。∑（〟〇О〇）本来还想说破费一下去北京给祖国庆生的。(⸝⸝⸝ᵒ̴̶̷̥́⌑ᵒ̴̶̷̣̥̀⸝⸝⸝)今天又好心办了坏事。为什么很多大家显而易见完全可以轻松处理的事，我却完全无法察觉。根本就不懂人情世故。感觉处理起来比解数学题还难。哪怕舍友教了一件事，下次处理起来还是不会。感觉比数学公式还难的样子。我果然还是比较适合一个人生活。真的好麻烦。完全不想跟人打交道的说。这就是我不太喜欢天涯的原因。一堆限制。有规范是好的，都是过度紧张就不对了。为什么喜欢小鞠呢？因为感觉她真的是在很努力地改变自己呀！只要别人说她哪一点不好，她就会努力地完善。我也很相信她会得到越来越多的人的认可。但是那样做一定很辛苦吧？每天每天地强迫自己去改变早已经习以为常的东西。看到她从不能吃辣到爱上吃辣我，真的特别戳我，让我觉得特别心疼。我以前很能吃辣的。因为生病要忌口没有办法。真的是刚吃下去，鼻血就流出来了，边吃边流。两种红色最终混在了一起。那是我吃过的最恐怖的一顿饭。从那以后，我就真的一点辣都不吃。味蕾对辣也越来越敏感。虽然大家都在吃辣，我病也好了很多年了。但是还是觉得不太能做到。我有在克服自己。我会塞进嘴里，但是我只能尝到着火的感觉。所以我永远告诉大家，我不会吃辣，最多能吃两包卫龙。我当然也很想得到大家的认可，在各种方面。但是除非我自己觉得真的非常需要改，自己的思想彻底被扭转，否则我真的很难一直强迫自己改。我知道自己很多方面都不好。但是我现在还没有坚决去改变的想法。我不是真的改变，我只是在强迫自己改变。这不是真的改变。我真的很想向小鞠那样真正的从心底改变自己原来的想法。但是我做不到。目前的我根本做不到。我又顽固又懒散。感觉就算是石头都磨成沙了，我也很难改掉自己身上我认为的一些缺点。昨天中午吃饭时，我本来很饿的，毕竟已经很晚了。但是我看完菜单一点食欲都没有，但是我还是点了一份一样的吃得干干净净。好像很多人都有完全不吃的东西。我只有喜欢吃和可以吃的东西。没有什么是我不吃的，只是不太喜欢而已。必须吃也可以吃得很干净。聊天也一样。我只喜欢，只想要，只需要一个人安安静静地待着而已。有的时候，我真的会因为声音狂躁。但是我跟别人待在一起时还是会主动找话题聊天，而且可以一直聊到别人不想聊或者走了为止。那个时候，我才会松一口气。玩游戏时完全不想加别人，因为一旦有了牵连就有了责任。明明已经不想玩，还是会守时间。除非真的抑制不住了才会道歉退出。如果在这之前就解散了或者对方率先退出，我会感觉前所未有的轻松和愉悦就像刚刚开始玩游戏时那样。我总是容易把爱好变成任务。绝大部分人都会让我觉得有压力。我完全不喜欢交流。但是我知道交流很必要。有的时候也很愧疚。前不久我因为地址问题联系了姨姨，姨姨说我难得有空联系她。虽然她只是随口一说，但是我真的很愧疚。可是，我还是不会多多联系。虽然姨姨是我最喜欢的亲戚，是我理想中的母亲形象，对我也特别特别好，对我们一家特别特别好，但是我还是不会在上学时常常联系她。哪怕我会她家住时，带着一份跟我给我妈的一模一样的小礼物去，哪怕我在她家时会常常跟她聊天。但是我还是不会在上学时常常联系她。除了必须每天联系一下的爸妈和每天生活在一起的舍友，我很少联系谁。哪怕是特别特别要好的朋友。我是真的有从幼儿园就认识，到现在还有联系的朋友。但是一个月也不见得联系一次。我最活跃的群除了舍群就是常常会冒个泡，聊一会的老乡群。我不是不开朗，我还是很能逗人笑的。但是我就很奇怪的不喜欢热闹。我觉得自己这样是不对的，但是很难改变。完全改不了。另外，我的情商也低的可怕。不是爱情的情。如果是那样就好了，反正我完全可以一个人。是人情世故的情，是感知微妙情绪变化的情。很多大家觉得轻而易举的事，在我看来完全无法理解。这样的我常常会伤害到别人。完全不喜欢像个傻瓜一样的自己。如果我一个人生活，离群索居，是不是就不会麻烦到别人，然后自己也能过得很幸福？我常常这样想到。常常会有这种试图逃避的念头。花八块钱吃的鱼，花了三十五块钱拔的鱼刺。|╥∩╥|好不容易，体验店说有一个13，结果还是L系统。现在只能用舍友的电脑录入数据。希望这个学期能有吧。不行，只能在想想别的了。主要是我担心L系统能不能用spss和QQ之类的。我对电脑的要求不高。什么极客体验完全用不到。(´⌒`｡)终于弄出个轮廓了。我正要去找老师谈题目，我爸又打电话跟我说他跟我妈吵架的事。所以，为了不在跟老师谈论时电话一直响。我必须先把架劝了。反正我的事从来都不是什么大事。说与不说都一样。说了也是被骂。哪怕拿上学当借口也走不开，书还会被撕。家庭怎么会是避风港呢？明明是一个战场。我无惧去世界上的任何一个地方，除了回家。为什么我是学心理的就要什么都知道？学了心理就都会治了吗？我连自己都治不好呢。总是这样。反正把所有问题的都推到我头上就好了。既然各自幸福，为什么还要勉强在一起？请不要再说是为了我了。我早就做好一个人生活的准备了。求求你们离了吧。真的，真的不要在意我。这样在意下去，我怕我承受不住。我真的不需要这么伟大的牺牲。真的不需要。哪怕一开始，我就死掉也没有关系的。什么一辈子都是我毁掉之类的话，请不要再说了。离婚吧。各自幸福不好吗？哪怕我因此流落街头，我也会感觉到前所未有的幸福的。真的。那根本就是一个地狱，请不要再强行说成是天堂了。我真的好怕自己有一天会承受不住。每次回家前，我都会做好几天的噩梦的。回家前的一个月就开始不安了。我不想每天每天听到指责。我不想每天每天都活在疯狂的愤怒里。你们的恩情，我会还的。我真的会还的。让我活着慢慢还好不好？宿舍真的是一个特别暖心的存在。明明都是一样的年纪，大家却如此包容我。包容这样一个我。我常常感到非常愧疚。我的很多情绪其实，挺莫名其妙的。我今天还是去找老师定题了。虽然特别混乱，我也不知道自己说了一堆什么，但是题目总算是定下来了。这不是或者不完全是我期待的样子。真的特别混乱。我预想的样子不是这样的。我准备了一些材料，我应该会跟老师有所讨论。结果完全不知道自己做了什么。期间返回了三次。都定完题了居然没有写上去。完全不知道自己怎么了。感觉自己的意识在另一个时空一样。我不喜欢这样。我要做一个有用的人，努力去帮助那些值得帮助的人。如果人世间多一些快乐，那么痛苦是不是也会相应地减少？我呀，是一个想要创作的人呢。我想要赋予人物鲜活的灵魂，赋予作品永恒的生命。虽然现在我的作品无法得到太多的尊重，但是我自己尊重我自己的作品。那是连我自己都舍不得亵渎的存在唉。我当然也希望自己的作品被更多的人看到并喜欢，但是前提是以我想要的方式。虽然我知道自己还有很长的路要走，但是我还是想说我的目标是写一本拥有旺盛的生命力的，可以跨越时代限制的作品。这就是我一直在拼命靠拢的灯塔，任何人都别想熄灭它，除了我自己。除了挣扎到失去全部力气的我自己。我和世界之间可能真的隔着一层玻璃，无法表达自己，不知从何说起。言语总是词不达意，只有文字勉强可以表达我的心声。时间紧迫，加油《文心》说要小心别成了时代的错误者。我于此，却有新的感悟。每个时代应该有每个时代的文化之声。虽然我们可以承袭经典，但是万万不可复刻经典。我生在哪个时代就应该发出哪个时代的声音。我要说，有的时候，作家也和科学家一样，探索，发现，解决问题。技术上的事情，我们管不了。社会上的问题，正是要我们苦思的地方。很多东西是世代共通的，这是承袭的地方，是永恒生命的核心。很多东西是时代独有的，这是创新的要点，是思想烙印的源泉。文化从前人哪里走来，在我们的手中留驻，尔后又向未来走去。承前启后是经典之所以成为经典的要义。从田园到工场，大概意思到是和我想的类似。看了上句，脑子一热把下句想出来了还很得意，结果一看下句，原来作者也是这样想的。我太急躁了。谨之，慎之。我不知道该怎么构造出一个相对真实有特色又能够让人理解的世界。明明阅读过很多外国小说，自己动笔时却只能想到用早年的翻译腔来突显区别。真的感觉很失败。哪怕是练笔也觉得很失败。我今天刚刚把合同寄了出去。这篇大概是不能删了。在我的脑中有着宏大的世界，每一个人物都是那样鲜活。怎么一下笔就完全走样了呢？可能是因为写的还不够多吧。看的再多也不如亲手一试。我最喜欢的花了大半年磨出的科幻女。虽然只有三万多字。而且写的一如既往的不满意。但是，我愿意从现在开始学着耐下心来改稿。希望这篇习作之后，我能有足够的笔力使它焕然一新。还有那个以盗墓开头的系列文。本来应该是我的处女作。但是我觉得自己目前哪怕是从逻辑上也撑不起来。有的时候，我真的感觉自己很没用。就是那种想吹牛都觉得自己心虚的感觉。我知道不能着急。明明我很懒散的。我也不知道这种常常会有的焦虑感是怎么回事。不知道为什么，哪怕是高兴的事情也可能让我难过。我总是会忍不住怀疑自己。明明完全没有必要的。如果只是单纯的写，没有什么要求的话，那又有什么困难呢？我根本就不会卡文。如果没有太多要求的话。但是我知道自己目前还写不出及格的作品。我看过不少书，我知道什么是好的。于是，更加不能接受自己写烂的。我想走纯文学，但是我不确定。我有活跃的想法，但是没有纯熟的文笔。我甚至会在不经意间错字漏字，写不通顺句子，又不喜欢检查。我不知道别人是怎么写的。我只是想写点什么也就写了。感觉就是闭着眼在走夜路。我甚至连大纲也不知道怎么写。只是尽量记住脑子里想的一些情节。会写下一些片段，有些会用上，有些当时写着好，后面却根本用不上。每一天的想法都可能改变。我知道该怎么面对这种情况。我相信这种情况不是我独有的。也会看一些说创作的书。但是，……去姨姨家待几天是我对寒假唯一的期待。就为了省那一点点钱，跟我说我没有家不应该回去让人讨厌。我觉得姨姨家比租的房子，比三天两头吵架的地方像家多了。可能真的非常麻烦姨姨，但是我还是想回去。最后一年了，谁知道以后还有没有机会回去过年呢？终于快毕业了，以后就可以四海为家了吧？真的好想哭，眼泪止不住的就掉下来了。为什么？为什么要提醒我寒假就快到了这件事情？为什么？为什么可以理所当然地说出那种话？姨姨就是再讨厌我也不会对我说这种话吧？总是跟我说朋友不可信，人心险恶。可是，我的朋友们都是很好很好的人。如果这一路没有朋友的支持，我都怀疑我活不到现在。因为自己的原因，我跟以前的朋友已经好久没有联系了。马上就要毕业了，这次不见，以后还不知道有没有机会见。在我眼中，我的朋友们比亲人可靠多了。就不说那两个想杀了我的魔鬼，就说那些完全不熟几乎没有存在感的亲戚们。在我眼中感情的纽带胜过陌生的血缘。从来只会跟我说朋友不可信，亲戚嫌贫爱富，同事都是奇葩等等，从来不知道在自己身上找原因。天天听着这些忠告，我总有一出门就会面对世界末日的感觉。其实，家里才是末日危机吧？我知道我们一家都冷血的狠。很多人情世理从来都不在乎。我也知道以前确实受了很多伤害。但是，为什么总要活在过去呢？往前看不好吗？我就很想往前看，可不可以不要总是提醒我？我都快要忘记了，为什么总是不遗余力地提醒我，要我时时刻刻带着仇恨生活？仿佛忘记一秒都是罪过？这样也就算了，有的时候又很可笑地跟我说那两个魔鬼应该怎么怎么做，没有尽责。拜托，你都是这两个是天下仅有，居然这么多年了还有幻想。我真的真的不知道该怎么说。你都说了的，那么生动的描绘了。无时无刻不在描绘。为什么还会抱怨不尽责？我真的很好奇，你是怎么想的。是，我没有家。我不仅仅没有老家，我甚至从来就没有对家的归属感。难道仅仅老家是不能回去的禁忌吗？不，我只想四海为家。我也讨厌回老家，但是我回去又不是为了去那个破地方。我只是想回去见见姨姨，见见朋友而已。就当做是一个可长可短的告别。什么叫做没钱就没朋友？明明是你自己不去维系的。为了省钱，有的时候连朋友聚会都不去。你知道有多少次，我怕回家挨你的打，穿着睡衣和拖鞋去敲我朋友的门吗？我甚至在人家家里吃饭。阿姨很热情。可是，我从来也没有邀请过人家回家。因为，你怕花钱。因为你觉得我朋友一来就要买菜。哪怕我用自己攒下来的零花钱买菜，你也摆臭脸。小时候，你为了占那一点点小便宜。故意在我朋友来叫我出去玩的时候叫我干活。因为那样，我的朋友也会跟着干，好让我早点去玩。渐渐地，大家就都不来找我玩了。因为要干活。只有两个小一点的孩子偶尔还会来找我。你很高兴，又有干活的了。你不知道，我私底下给人家塞了多少糖。明明我自己也很穷的。为了买书看，我先是饿肚子，然后打零工，最后做小买卖我四年级就开始做小买卖了。当我五点钟爬起来拿着家里多余的菜去卖时，你很高兴。觉得我会挣一点钱了。我知道你没有恶意，只是单独的高兴。但是我觉得很辛酸。如果可以，我根本不想去。都是村里的熟人，真的很尴尬。你觉得你待我好，为我付出很多。我也不否认你的付出。但是，请不要在伤害我的时候也打着为我好的名义。是，都是些小事而已。但是这些你眼中的小事对我的伤害真的很大。你现在也总是回忆外公薄待你朋友让你丢脸的场景。为什么，你可以在我朋友去上厕所时跟我说下次再带回来就用扫把扫出去？因为隔音不好，我哀求你小声一点。你嚷得更大声了。每次都是这样。每次要求你小声一点时，你都会摆出一副全天下我最有理的样子放大声音。从来不管白天黑夜，不管有人没人，不管邻居们怎么想。我们一家被房东赶了多少次？有哪一个房东对我们留有好印象的吗？有吗？为什么总是怪别人？总是觉得大家合伙欺负你？觉得全世界都针对你？我知道你生病了，要顺着你。我现在也感觉自己生病了，你可不可以也顺着我一点？舍友又把我逗笑，这就是我还有留念的原因。我好难过。在我心里最亲的始终是妈妈。因为她把我从恨不得把我养死的爷爷奶奶手中救了出来，花了好几年帮我看好了病。因为我们都曾经受到虐待。虽然你总说你的不幸是因为我。我的不幸确实有一部分是你造成的。我不知道该怎么做。我想让你开心。可是你好像永远也不开心。我越是顺着你，你就越是不顾我的感受。你总爱把每一点好当做理所当然，把每一点坏铭记在心。并且每天翻来覆去的比较。你总是知道怎么说话最伤人。我真的完全没有办法。我根本不敢想家。每当我在异乡试图想家时，一堆不好的回忆就会涌上心头。当我回过神来时，我只想对周围的一切表示感恩，庆幸我在外面。我活的很难。我想活成另一副样子。可是，有些缺点就像是影子一样永远甩不掉。我试着反过来，但是我很不习惯，我小心翼翼，我不能舒适的接受。我恨我自己。我觉得我就像一个残缺了重要部分又错粘了一堆部件的娃娃。我想喜欢这具身体。自己的身体怎么会不喜欢呢？但是我又极度想摆脱这具身体。这具让我恐惧，让我厌恶的身体。终于等到你，还好我没放弃。真是太感动了。我预定的华为电脑终于有现货了。虽然是13，但还是超级开心。因为是实体店的货还帮忙安装了w系统，店里人很好连spss也帮忙装了。不过，百度是真的坑。二十多分钟没下下来百分之二十，忍痛买了五分钟的券，两分多钟就小好了。我终于可以用自己的电脑弄数据了。开心。我买无线鼠标时手贱搜了搜13。结果淘宝官方旗舰店只要3199，还送蓝牙鼠标。我说就算鼠标只值50，我也亏了250。结果，遭到了舍友的无情嘲笑。这个信息差哟。也怪我，预约完实体店就很少上网搜货了。现在，我只能安慰自己实体店买的质量更好。(っ╥╯﹏╰╥c)写了快一个月了，一个读者都没有。说没有一点触动，那是不可能。前两天把之前乱写的简介改了。今天又改了封面和扉语，希望有点用。我看那兔时写了一首《信仰不灭》，现在用做扉语。虽然跟书不太搭，但是每天写的时候都可以看到。前辈们在那么艰苦的环境下都挺过来了，我这点困难又算得了什么？本来就是为了练笔写的，怎么就念心了呢？
