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新还珠格格令妃
特别虚弱，好希望有人能救我 日复一日，越来越虚弱，之前是吃不起饭饿伤了部分元气，后卖身还债嫁人，生小孩损伤部分元气，水土不同口味不合我还比较挑食，三年多了，又损伤部分元气，越来越虚弱，真的好难，难道命运没有一点转机吗？我多渴望有人能理解我，安抚我，照顾我，带我脱离苦难。靠我自己太难了，我快撑不住了。不知道上天能不能听到我的呼告。我难受的不知道怎么办了，我不哭也不闹，只是持续的煎熬着。我病了快十年了，我尝试过叛逆，放纵，所有我青春期不曾尝试过的错误，代价就是我出卖自己嫁人，并且越来越虚弱，孤立无援。我不相信别人，因为我的父母我也难以信任。伤害我的次数太多了，我也伤害他们太多了。现在是有点联系，分隔两地，我都三年多没见过他们了。在特别无助的时候，总是希望有人能无条件爱我，能够温柔地待我，虽然我从来也没有得到过。说起来好想哭。是我活的太认真太用力了吗？我太难了。所有的人生经历，都没有超出命运的轨迹，在我出生可能就注定了。我认命又不认命，我抗拒又接纳生活，我不停的撕裂内耗自己，又有谁懂这里头的痛和无助。我特别讨厌普世化理解苦难，众生皆苦，我拒绝这样的堂而皇之忽视人类个体真实的苦难，普世理解稀释不了我的痛苦，我要尊重自己的的苦难，尊重自己独特的心路历程。小心翼翼，如履薄冰，寄人篱下，心如刀剐。我为难着自己，病恹恹的。人类的苦难真的不能互通吗？每当我无望绝望的时候，感性就会被激发出来，我的身心变得稍微松弛。我喜欢这样的弱，虽弱而有力量。理性终究做不到这样。我喜欢现在此时的自己，我的感性回归了。写日记就有这样的功效，成天东寻西找，也做不到这样，过不好生活，平复不了心的躁动。去看医生活得那么辛苦，长寿不一定是好事。女子无才便是德……，此处省略一万字。卖身嫁人.....昨天上吐下泻，身体和心理特别脆弱，写点日记疏导一下心情。生活还是照常进行，醒来又是另外一天。其实生活方式不同还是要依靠自己去调整饮食结构！多吃五谷杂粮，多适当运动锻炼身体。慢慢调养身体，身体健康很重要！心理方面学会疏导，学会多角度思考，先付出，会关心别人，才可以获得别人关心！饮食清淡规律生活心病，自救，涅槃重生。人不自救天难救，你不需要救，你是无病呻吟楼主好可怜啊，试试六味地黄胶囊莫经他人苦，莫劝他人善。建议楼主可以学学佛，平时有空念念佛，只需念阿弥陀佛就可以，心情会变好…身体也会变好。双方都很匮乏，双方又都有需求，除了互相索求，造成彼此更大的损耗，我不知道还能有什么结果。只有丰盛的人可以给予，已经匮乏了再强行给予，太反人性了。啪啪啪对我来说也是一种损耗，我已经很虚弱了，提不起兴趣，每次来也是被迫忍受，只希望快点搞完，但我老公好像还希望慢点玩，我又容易着凉，身体特别怕冷，有时候不亚于一场凌迟。我无法持续的拒绝，我也没有能量的补给，我只能等待命运的转折。我到底为什么要这样活着？活的这么屈辱这么累？活的这么讨厌自己？我知道我赚钱能力差，身体虚弱，也没有外力支持，几乎是除了被动接受命运再无其他可能，可我又不甘心。地球还在转动，难道我就没有自主的一天？我不恨我的老公，我却有点恨我父母。我老公是我自己选择的交易，我父母带给我的心理创伤非我自愿。我过得这么苦，他们甚至希望从我这得到回报，从未真正站在我的立场考虑，我在异地他乡活的多么艰难。我说不出任何人对我不好，似乎大家都对我很不错了，我却受用不了，也许是我的问题，他们都觉得自己对我很好了。我不感恩，我怕感恩，我恨感恩，凭什么我总是那个需要接受别人恩典的人。我妈用她的恩压制我，控制我，我讨厌感恩，我讨厌处在心理低位。我更喜欢天之无恩而大恩生，沐自然之恩而不觉有恩。可以试试干姜泡水喝，红糖水，加强运动！夏天就是治疗寒湿顽疾的好时候，去干点活出出汗，出汗后搽干换衣服。你现在所有的苦难不是你老公带给你的是谁带给你的?恨父母，呵呵，。把这些说给你老公听，说病了，要去看医生。生活别太苛刻了，既然不适合就离开，钱自己赚了再还。楼主是抑郁症吧，元气不足，多吃肉，能补回来哦要不你吃点不一样的东西？可以尝试下慢跑，慢跑基本上可以解决一切虚弱的问题，也能调节心态真是奇怪了，我回复不了贴了建议看看心理医生，成年人遇到有问题的人一般是离得远远的因为改变不了。只有小孩子才会为了所谓的情啊，爱啊，冲动的用自己一辈子买单，神经病想不通人活着为了个啥？苦，累，无聊，勉强，折磨，控制，算计。都是些个啥？把自己当机器吗？是我太没奉献精神了吗？自认为不是。人怎么就活成这个狗样子，甚至不如狗悠闲自得？
