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娇妻在爱欲中沉沦(10)
大家对于父母的养老怎么打算的 一张养老问题就头疼，我实在不想到时候把他们接过来同住，看看多少人骂我。我想到父母就是压抑，因为他们给的童年大部分都是灰色阴霾。没有严格的虐待，但是从小没有零花钱，没有玩耍时间，放了学周末都是先干农活，家务。小伙伴来找我玩，我都没时间去，久了都不来找我了。每次妈妈看到我一闲了肯定找活给我，扫地，喂牛喂猪，做饭之类的。真的，现在想想，我好像是村里最累的孩子。爸爸不干涉我太多，但是几乎什么不给买，上完初中都没有辅导书，只有一本字典。好在成绩还不错。他不太勤快，说的过去吧，但是从来没有因为家里有三个孩子多付出什么。家里缺钱就是借，收了粮食再还。恶性循环。妈妈勤快，干农活多，家里乱七八糟。父母经常吵架，加上妈妈从小命苦，婆家不受待见，经常给我发邪火。记事起经常莫名其妙挨一通骂。楼主，有空请听听《父亲》这首歌吧！我们要有一颗感恩的心，感恩父母给予了我们生命，且将我们抚养大！不理解做父母的辛酸，像你这种几个孩子的家庭，经济本来就不宽裕，你的描述就可以看出来其实父母是爱你的，只是能力确实有限，你应该感谢父母当初的严厉才有你今天的成就，而不是推卸该尽的父母养老义务，估计你做了父母后就能体会到当初他们的不容易了不是推卸养老，是不想同住，肯定会出钱，请人，但是受不了同住。感恩有，所以我一直对他们不错，但是最近两年发生了一些事，小时候的事，更加清晰的跳出来了。我听过。父母不只是严厉，我初中以前从没有在乎我的成绩，只有做不完的家务农活。我放了学先干活，做饭，洗碗。八九点开始做功课，天天写到十点钟。举个例子，小学的时候，暑假我去打工，就是去别人承包的棉花育种田里给花朵去雄授粉。天天不出太阳下地，在高过人的棉花植株间行走操作，一会就被露水打湿了，很有可能昨天刚喷过农药。正午时也是暴晒着干活，晚上几乎顶着月亮收工。一天13元工资。想想我现在也受不了这种苦了。当时的动力是把工资分成几部分:一本英汉大词典，一个台灯，一辆二手自行车，一部分给家里。并且妈妈也同意了。后来干完结工资爸爸去拿的，回来一分都没给我。我和他要，他铁着脸摔我一句“买化肥还没钱呢，谁让你买那些乱七八糟的”。那他怎么不去挣这个钱呢？这些东西我最终也是没有得到。我不认同“天下无不是之父母”这句话。我不是自愿来这个世界的，他们带来了我，就得为我负责，而不是把我当做没有思想的附属物。我对他们感情有些复杂，但是现在责怪多过感恩。我不推卸责任，但是也不乐于承担。换句话，钱会给，电话可以打，适时探望，但是让我同住，我会每天都压抑而暴躁。他们还是他们，我已经变了，变好了，自我修复了，但是和他们在一起，伤疤还是隐痛。理解楼主。谢谢楼主是儿子还是女儿？楼主做的对，一定不要和父母住一起，其他的该做啥做啥。不是所有的父母都能理解子女，虽然是他们把你带到这个世界，但是你有独立的人格，不是他们的附属品。女儿，还有兄弟谢谢理解。我特别不喜欢我爸，但是他老了，也得接过来一起住。赡养父母，天经地义。最近工作压力大，家里和老公关系也紧张。我们家三个子女，都不幸福。哥哥嫂子关系不好，并且哥哥和家里几乎变成仇家。弟弟前年结婚，弟妹二婚带孩子，现在他俩离了。我算靠谱的。但是我觉得自己有些婚姻无能。很小的时候就恐婚，后来见了老公觉得他性格好就结婚了。其实我恐婚，但是我又很希望有人爱自己。可能是从小太缺爱了，在敏感的童年受了太多的委屈。所以我还是在不断地质疑中结婚了。老公是独生子，家庭简单，他也头脑简单。刚开始的时候对我很谦让，脾气好。但是他不浪漫，没有惊喜，没有礼物，几乎不给我买什么东西，晚上吃完饭玩手机直到睡觉；我因为这些事闹了很多次。当然并不是一开始就吵闹，总是希望心平气静说一下，他能听。但是他总是否认，狡辩，他最大的问题之一：狡辩，下意识的反驳。最终他不仅没有过来和我聊天，反而酿成一场有一场的吵架。四年了，吵了十几次，我慢慢麻木，偶有不甘。他越来越有恃无恐，不再温柔。我是个不能容忍敷衍的人，但是现在有孩子了，不敢随便一走了之。但是我也知道这样下去，他不会改，每次吵架结束他会说改，每次说的愈加敷衍，下次他更加无情。我也不知道我在他眼中成了什么形象。他这样对我，应该是我一点也不可爱了吧。曾经，三年前的清明，我在他父母家中流产，六周。他父母要去扫墓，我见了红喊他上楼，我告诉他后抓住他的手晕了过去，十几分钟醒来后，他等了一会说让我在家等他，他要去送她父母扫墓，然后父母会在老家那边吃午饭。我很虚弱，说不出话，让他不要走。后来他又问了我两次，我没有力气再拒绝了。他们就一起走了，一个多小时后他回来，带我去了医院，检查后子宫干干净净了，只有血液里还有痕迹，证明这个细胞结合体存在过。然后，我们回家。晚上，我躺在床上，他过来和我说，一会他炒个菜，我拌个黄瓜……。我无语。这件事是最严重的一次，后来也出现过大大小小类似狗血的事。他和他父母做的。他是我初恋，大龄初恋，我不是他的。我可能是太贪恋他的好脾气了吧。虽然现在这一点也没有了。就是这么矛盾，我受了这么多委屈，却还是他们眼中都惧怕的对象。我之前忍受了很多，劝自己不和他们一般见识，忍到生完孩子成了一个怨妇，他们还是相亲相爱的一家人。现在想起来，真的是现在流的泪就是脑子进的水。之前跟过一个帖子，作者小时候出身不好，同时还有母亲带来的耻辱，一直在自卑怨念中成长。即使她长大了很优秀，很漂亮，遇见了同样优秀疼爱她的人，她还是无法同样的去回应对方，一直在伤害自己伤害对方。别人可能觉得她作，任性，其实是她没有爱的能力，这是骨子里形成的了，就像一个人没有手，无法挥手一样。甚至她还要因此不断地质疑自己，不断地自责。就像我，我无法像傻白甜一样生活。我总是下意识的皱着眉，冷着脸。因为我从小在家是没有被教导并且不被允许大笑的。记得特别清楚的一件事，有一次和弟弟看动画片，我们大笑，爸爸严厉的呵斥“笑什么！！！”加上从小受了数不清的呵斥，责骂，我真的很难轻松的笑起来。现在和同事说笑，我都是自己长大后努力做到的。之前也听人说过，父母那一代都这样，是时代的产物。可是，他们面对刚出生的我，幼儿时期懵懂的我，怎么会不爱怜呢，怎么忍心把我变成了一个面无表情的哑巴？我在他们的管理下二十年，当然他们也是为我付出了，但是他们怎么没有注意到我一直不开心，是越来越不开心。他们都不在乎么？他们在乎什么？加上从小受了数不清的呵斥，责骂，我真的很难轻松的笑起来。现在和同事说笑，我都是自己长大后努力做到的。之前也听人说过，父母那一代都这样，是时代的产物。可是，他们面对刚出生的我，幼儿时期懵懂的我，怎么会不爱怜呢，怎么忍心把我变成了一个面无表情的哑巴？我在他们的管理下二十年，当然他们也是为我付出了，但是他们怎么没有注意到我一直不开心，是越来越不开心。他们都不在乎么？他们在乎什么？我也恐孩。我一直担心生了孩子我就没了自由，现在的确是这样，下班到家就没有自己的时间了，洗个澡都是一场大战，门外孩子哭喊着，我急急慌慌的洗完。因为我从小没有玩乐时间，放了学先干活，大家吃完饭，我才开始写作业，每天写到十点多，甚至写不完。大学毕业后几年得自由，然后结婚，不可避免要生孩子，因为我结婚的前提不是丁克。我现在不这么觉得了
