玩玩具喜欢哗啦一下倒得到处都是，大人收拾就哇哇叫

不给处理的理由先后给了几个:先是说花屏、黑屏和漏液不在保障范围，我问黄斑归到哪一类，对方不吱声；后面又说黄斑不属于性能故障，手机打电话功能正常，我说显示性能不是性能啊？对方又不吱声

TCEB对国内会议的财政支持现已进入第三阶段，迄今已吸引了1，000多名申请人，同时已经批准了对645次会议的支持

被热闻翻起的记忆，谈谈有被性侵经历的女孩的成长经历与自我修复 其实不能算被最近董事长猥亵幼女的事件才翻起，在经历了无数个修复过程后，这个事情在近一两年的阶段，已经成为我内心极深的仇恨，多次因为梦见自己去完成血腥报复而惊醒。只是因为这个事件，让我有很强的倾诉欲望。为什么要说出来，我想有以下几个原因，1，看了太多有这样经历的女孩的下场似乎都过得不太好，我不敢说自己算调整得很好的，但我想我应该算完全靠自我调节和修复，拥有了还算正常的生活和心态的，如果有类似的困扰的妹子，可以借鉴下。2，我很清楚哪怕如此，我也没有完全调整好，可能我还需要很长很长的时间去彻底消除这个事情对我的影响，或者倾诉的过程中也能有更超脱或更专业的人帮我理解和自我理解。进入一个更好的阶段。或者在这儿你看不到一个这样经历的女生该有卑微的隐忍的怯懦的痛苦的可怜感。我不喜欢别人认为我可怜，而实际我也不可怜，我也不是靠别人的同情走出来的。3，希望质疑这样的事情的真实性的人们，关注下，更谨慎的保护好你们的孩子。这次这个事件出来，看到很多人的评论，一方面感觉我们真的活在了一个越来越好的世界，至少完全看不到或看热闹或为这个董事长开脱（曾经还曾经看过从男性的本能来开脱的言论）或过分关注受害者和家人的（受害者真的不希望你们关注她）的评论。其次，很多人都提到了，让家长从小做好孩子的性教育，保护好她们也教她们尽快学会自我保护。这个说法是挺正确的，但大家可能都忽略了更绝望的一种情况，那就是犯罪的实施者是孩子的亲生父亲。那所谓的教育保护我想都无从谈起了，而后的心理修复更加只能靠自己。而我就是这种情况。我不想称呼这样的人为父亲，下面就称呼禽兽吧。这个文章也不想成为一个黄文，我只想重点说说，自我修复的各阶段经历和收获及困扰baq这样的事情一开始具体从多大开始的，之前我不愿意去回忆，而现在是真的不记得了，小到没有记忆的时候发生了什么我真的是绞尽脑汁也找不到一点记忆。现在都剩下零散的单独事件的印象，而能回忆起的最早的事件记忆，也只能靠背景猜测大概在五岁左右，而就那个事情的情况，我猜测实际应该更早。如果从自我心态的变化而言，最早期的阶段应该属于懵懂期。所谓的懵懂期基本在4年级以前，那时对这种事情没什么概念，自然也不会痛苦，唯一让我现在困扰的是，那时的自己为什么没有向母亲或其他人无意识的倾诉，是禽兽一直给予了什么样的暗示和教育，还是自己多少有些不能诉说的概念，还是不爱倾诉的性格？这个也算是我的困扰之一吧。时间太久了，还是那句，之前我无法去面对去回忆，而现在真的是拼命挖，也无法都完全回忆起来了。不知道该说禽兽给不算特别禽兽，还是其实大部分针对幼女的性侵都不是暴力胁迫式行为，一开始的发生没有什么暴力的印象。能回忆起的最早的事件总结起来，真的只能说是懵懂。那天我发烧，在家里躺着，然后中间发生了什么说了啥也不记得了，但只知道他把我衣服都脱了，他脱了多少我不记得了，干了什么也没什么印象了，家里门没关紧，我一发小来找我玩直接开了门进来，他赶紧拿被子把我们都裹起来，那时她估计也小，大概也没觉得有什么问题，就说来找我玩的，他既不能起身，只能裹在被子里说，我发烧了今天养病出不去，而我就在闹着要和发小出去玩，他吼了我一下，然后就催着让发小出去了，而我却只知道为不能出去玩而耿耿于怀。没想到后来反而意外成为了最早的记忆。后来结合当时住的地方的记忆，推断当时是4到6岁，但那大概率不是第一次，而后期也不知道是经历了什么，我慢慢开始有意识了。直到小学五六年级开始，进入了真的矛盾煎熬的阶段，这个阶段大概持续的初中前期。那时候侵犯并没有完全结束，一方面可能自己的概念也没那么明确，什么是错的该怎么做，甚至连自己因而痛苦都可能不非常清楚；另一方面也因为没有绝对的自我保护的能力。但因为有了概念，因而时常陷入强烈的自我怀疑和痛苦回忆反省的状态。所以每次的侵害也基本以我强烈的自发性得反抗结束。而可能因为开始懂事，这些“秘密”带给我极强的痛苦感，但却又不能完全了解和解释痛苦的由来，那时最明显的感觉就是，偶尔想起或被侵害的时候，心脏会强烈得感觉缺了一块，似乎得用锋利的刀具填充进去才能抚平，或者感觉强烈得无以言明的痛苦，需要用其他痛觉拿头砸墙或者拿刀具割肉来缓解。但其实自己却不能完全解释为什么痛苦，那个阶段做过少量自残的行为，但实际自己还是没有完整的概念。但已经清楚知道，这是个丑陋罪恶的不可为人诉说的事情。我想也是因为我那时就多少有了这样的概念，否则大概率完整的性交行为都会甚至会时常发生了。毕竟如果没有主观的反抗年龄越大发生的客观难度越低。而就因为我在10岁出头有无意识的自我反抗的意愿可能反而保护了自己。这个阶段的后期，也正因为开始知道这是他不敢揭发的事情（其实我也不敢说），所以我一般的反抗和自我保护的方式就是大吵大闹或者在家里砸东西。因为我知道他不敢把动静闹大让邻居关注到。而也可能得益于那时也介于懂与不懂之间，所以有时自己都说不清自己的痛苦从何而来，只是经常整宿整宿得睡不着觉，感觉心脏疼，自残行为有时也是一种想缓解内心痛苦的无意识的行为，往往会因为身体的疼痛而停下。并不会真的知道自己为什么要自残，也没有真的想过要去自杀。但那种痛苦的感觉我至今都记得。那种感觉一直断断续续出现，以各种形式体现，直到近2年才有所好转。我想那时应该是强烈的自责及自我不认同。觉得自己坏，觉得自己有罪。那个阶段的后期直到整个高中阶段，慢慢开始懂事却没有说的理由就是，1不敢说，觉得自己有错，2不能说，觉得会毁了自己也毁了很多人。而他也一直在灌输我这种想法，不能说，说出来会毁掉我自己也会毁掉很多人。可以说在这个过程中，我见识过他各种不同的嘴脸，嚣张得警告（看得出我并不会去揭发，以非常傲慢的状态告诉我，算你懂事，你最好藏一辈子不然会毁掉一切)；卑微得讨好(当有时可能感觉到我已经痛苦到丧失“理性”或者他因为又想尝试侵害惹怒到我时，他感觉事态可能无法控制了，可以马上变得很卑微，哀求你“冷静”下来，恳求你的原谅）；义正言辞的自我开脱（而在你痛苦得问他要一个理由时或者他需要自我安慰时，他会告诉你，这不算什么，这很正常，他没有错，很多人都这样，他们那儿很多人结婚了还回家陪父亲睡觉，他已经很善良了）。3回忆得过程太痛苦，不想回忆，只想忘记。每次不小心想起来都想用头砸墙砸到失忆，又怎么会去和外人描述经过呢？其实第二和第三阶段没啥本质区别，最大的区别就是自己基本已经完全知道这个事情的问题和严重性，完全拒绝侵害，并且已经需要主观的自我修复来平复自己的状态维持正常的生活。我想这个阶段应该算，自我修复的最初阶段吧，也是我印象中，最痛苦的一个阶段。基本在初中后期和高中阶段。那时对我最大的困扰和痛苦来源，是一堆想不明白的问题，以及他还不绝望的毫无价值却只能让我一次次陷入痛苦的尝试。所谓的问题，大约就是为什么会发生这些事情，我是不是有罪，他会不会忏悔会不会有一丝意识到他的行为让我有多痛苦，诸如此类。而至于说他那时的尝试，更加是屡次让我情绪状态走到奔溃边缘，无从诉说无从宣泄。因为那个阶段我已经清楚得会完全拒绝他所有的哪怕一点点侵犯的行为，而且因为情绪极度得难以控制，每次回忆起都会进入非常痛苦，只能强行转移注意力来缓解。（或者说这时的痛苦和二阶段已经有不同了，你开始知道自己为什么痛苦）。所以我极度想避开这个人，避开所有的回忆。但他还是很随意就能提起这个事，或者漫不经心得就摸一把胸。而每次对他毫无所谓的行为，都能让我情绪一次次到奔溃边缘，无论通过各种竭斯底里得或自我伤害或或威胁都似乎无法让他体谅我的痛苦而不再做这些不知道对他来说是否可有一丝快感，且需要让我捉狂到需要强烈的自控才能忍住自杀得冲动的行为。这成为当时最让我不可理解的一个事情，我真的用尽了力气，说哭骂闹，真的甚至无数次想过，是不是只有我死了留下遗书，他才会知道他漫不经心言语动作，真的在一次次尝试逼死我？我不理解是不是真的我哪怕生死真的对他就毫无顾忌么？他那样随意的摸摸一把胸到底对他有多少快感？这样的快感大到足以让他毫无所谓得轻易做出足以让我发疯甚至自杀的举动么？如果说是为了试探，或者是不相信我实际有多痛苦，而我确实用了所有我能想象的激烈的歇斯底里的卑微得哀求的方式，来恳求他。这个阶段说起来基本就是摸个胸的事，但毫不夸张地说，却是我最痛苦最纠结也最接近奔溃和死亡的阶段。虽然说一开始，我说觉得自己已经足够强大。我也说我认为在我的认知中，我想自己不值得也没什么需要同情的成分。但当说完这段，可能真的回忆起那时的无助和绝望。我感觉像回到了那个时候，或者我回忆得已经不是自己，而更像一个时空穿越得旁观者，看着过去那个无能为力，拼命嘶吼，却像失声了一样无法自我救赎的女孩，居然还是觉得不可抑制得伤心。近两年这种痛苦绝望的情绪已经越来越少，取而代之得是深入骨髓得仇恨，可能因为这样的仇恨也在逼我成长，我都以为自己已经完全没有不强大的时候了。好吧，我还是得缓解情绪。或者来就说说我是怎么走出这个阶段的吧。或者说其实我在解决让自己困扰的一个个问题，所有让你困扰的问题无法解决，就是痛苦的根源。因为无从诉说，所以我只能靠自我修复去答复自己的问题。从而让自己好一点。在高中以前，支撑我的主要的信念大概就是，告诉自己我很快就要脱离。另外我花了很长时间认识到并告诉自己1，坏的人是不会觉得自己坏的，如果你需要坏人承认自己坏，那真的是徒劳的自我折磨，你想要忏悔永远等不到。2，哪怕父母也不会理所当然得爱你，哪怕全世界大部分人都被父母爱着,也很难避免你遇见的父母不爱你，不被爱不是你的错。3，你不是世界上最可怜的人，看看那些战争中饥饿的残疾的甚至绝症的孩子，说起来你的痛苦还是情感上的痛苦,而有多少人在面对着无法走出的随时的客观的死亡的威胁.但他们还在拼命想办法活着。基本上这阶段，我就靠着这些信念去调整自己，虽然当我痛苦调整很久经常他漫不经心得摸一手，又能瞬间瓦解我所有脆弱得内心城墙，濒临奔溃,但奔溃完，还是会再一次不断的自我暗示，重新调整重新爬起来再进行新一轮自我建设。现在回忆起来，或者也是现在的一种心理暗示吧，我想有过这种经历的自己，怕是这辈子很难再遇见什么能把我打垮的事，这算不算也是上天给我的另一种“回馈”