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今天为了省钱骑自行车近2个小时，现在累的后悔的想死 超市买完东西回，看着距离太远搭的士估计要超过20，由于买的东西太重。提不动也不能坐公交，于是决定共享单车骑回。还为自己省了20沾沾自喜，想着反正时间早，回去也无事（住的又是集体宿舍光线又暗无天日，最讨厌光线暗所以也不喜欢回）还想着可以走湖边风景好。 疑点7，为什么我累到想死，感觉像在地狱时，为什么还能坚持骑车？为什么没有就地倒下去？为什么没有倒在马路边人行道上？疑点8，为什么我会认为的士只能马路边停，不能开到小区楼下？虽说我从住到这里也没坐过一次进里面到楼下过，可实际上绝对是可以进到楼下的！！！我脑子坏了吗疑点9，我不肯换乘的士的原因，也是想顺路买点食物，可就算点个外卖实际上也多贵不了太多钱。我现在真的就节约到这种程度了吗？好像是真的。吃都舍不得是即便以前有钱买衣服都舍不得买吃的的。？没人吗关键是我直到桥边休息时才感觉很累，休息半个小时之后又好些了，骑过桥直到有卖菜有摩的的地方，刚过这个有摩的的地方就感觉累到要死。而这个地方马上又快到住处了，要不是马路中间有栏杆要绕一绕的话更近。我总不可能马上要到了时再换个的士。掉头回去换摩的可能是最正确的，但是总觉得掉头的距离和到屋的距离差不多了。但是就是最后这点距离把我累到要死。现在想来估计是上坡吧。太惨了。焦虑症其实我明知道这些东西合起来会很重很重，可是我依然没有想一想应该放弃其中不是很必须的下次再买。甚至只需要停下来简单的想一下就会发现有好几个东西完全可以在其他的地方买到甚至网购到。玻璃凉水壶那个牌子的就只有一个了，类似的其他牌子的好几个但没有那个牌子的那个好看。可以拿上。瓷杯子看着里面好像一个宝瓶，虽然不够轻薄但是看着就是喜欢，而且只要3元，可以拿上。刚进门就选到了一瓶红辣椒（为了买个玻璃瓶子喝水而特地关注玻璃罐子食物），莫名就是不想放弃，可以拿上。只要这三个东西，其他两个轻的可以忽略不计，我就差不多可以拿的动，就可以坐公交。可是至从买到那个好看的玻璃凉水壶和那个好看的瓷杯子，我就有点飘了。脑子就有点高兴不太受控制了。接着看中装米酒的玻璃瓶子而选择米酒，另一个更大的米酒决定下次再来。上楼又看到装鸡蛋的红色的塑料框子，都没想明白那红色框子能装什么就觉得肯定能装什么而且好看啊，立马抱了一盒。其实仔细想想就发现根本装不了什么东西现在放在屋里都根本没什么用处，而且那个鸡蛋超级多，我随时去，随时都可以买到。完全可以放弃。后面又买了大壶的酸奶，跟以前个室友学的，因为大壶便宜啊。可是我平时根本也喝不了这么多也常常不喝。完全可以放弃。全都是一些很重的东西，还有那个米酒我随便在其他超市也可以买到。可以放弃。我只需要停下来简单的想一下，就不用把自己累成屎。可是我没有停，也没有想。仅仅只是很浅层的觉得不像以前一样那么细致精致。那样精确的计算以免自己负一丁点重。吃一丁点亏。在这里我看到我仅仅只是在改变自己，在把自己变的和以前不同。把一个细致的人变成粗略。总之就是把所有自己的东西都变的不同了。这其实就是我这几年的底色。其实我早就感觉我这几年有一点怪怪的，有一点不同。我把我所有觉察到的自己的方式都改了个遍，小的大着来，大的小着来。正的反着来，反的正着来。总之似乎有点全盘否定。我全盘否定了自己的过去。把自己好的地方也改了，不好的地方也改了。包括事实上自己也有很多没有想明白，带着似是而非的领悟，以及没有搞明白的疑问，稀里糊涂的继续的生活。我之所以丝毫没有考虑把看中的东西改成网购，是因为我喜欢这个本土的超市，别的超市我不喜欢，只有在这个超市我能看到很多好看的喜欢的东西。别的超市都乱糟糟东西又丑。更奇怪的是在我抱到那盒鸡蛋时，我高兴的样子，我居然从别人的视角看着自己，自己觉得自己被好看的东西吸引，觉得自己是很可爱的人。也就是说我为了从别人的视角觉得我很可爱而买鸡蛋丝毫没有犹豫。我啥时候能摆脱外界的影响呢？我活在别人眼里吗？玻璃水壶，瓷杯子，等等一些美好的东西，其实已经超越好看的东西的本质，已经是一种感觉，一种带给人美好感觉的超越物质本身了。在我的眼里。其实带给人超越物质本身的东西有很多，很多……，被所有美好的东西和感觉包围，保持节制和冷静，醉生梦死几年前在我弟弟城市逛街时看到两个苹果手机壳，软软的透明的，有红色的绿色的黄色的几个颜色，超漂亮，当时正值我准备买苹果手机，但没确定买大苹果好还是小苹果好，所以我犹豫不决改买哪个手机壳。其实我把大小手机壳都买了不就行了，就算到时候剩余还可以送人或者放着以后用的着。可是可是。当时也正值我有意识的想要节约不乱花钱。这个想法本来也没有错。结果我的做法居然就是：没有买！我居然没有买！我居然能够控制住那么喜欢的唾手可得的又要不多少钱的。因为我想的是等我买了手机，知道自己是买大还是小苹果了再来买这个手机壳。这样的结果是我得再跑一趟，对于老到处逛的我再跑一趟可能是小事吧！等我买了苹果，再去特地去仅为了买那个手机壳再去时，我连地方都没有找到，或者说我找到地方了，结果全部变了。我看好的漂亮的又要不了太多钱的手机壳根本找不到了。我不死心在那个地方转了几圈都没有找到。简直。后悔的要死没有当时就买。后面我有去了一些地方看都再没有看到那么喜欢的手机壳了，都是丑死的，硬帮帮的又不透明的，包括网上也都没有搜到。于是我没有用手机壳只贴了个后膜，最终我的苹果手机摔的七零八落，摔了无数次，最终才发现没有贴前面的屏幕膜，最终落到一个看着明明没有水却有啫喱的湿盒子里。其实想着节约不乱花钱本来是没有错。可是我连该花的地方都不花。什么时候该花，什么时候不该花。脑子僵硬到这种程度。死板到这种程度。真的是想都想不到！你可能想都想不到你自己的脑子有多蠢，笨到什么程度！在自己一个人的时候，清净的时候专门想把某些事情想明白都想不明白，甚至刚要深入到想搞清楚时却发现不想深入了有别的事情，决定下次再说。何况是在外面，有各种事情或各种很潜藏的心思干扰时，就更加只能停下。否则就出错。反正我也知道我这几年有点奇怪有点可能不太对，但是我也一直没有机会誊出时间一下子全部弄清楚。没有迈出干脆果断的步伐。
